پسندیدہ کتابوں میں شامل کریں

(افسانے)

               تبسم فاطمہ

 

یہ داغ داغ اجالا، یہ شب گزیدہ سحر

کہ انتظار تھا جس کا، یہ وہ سحر تو نہیں

یہ وہ سحر تو نہیں جس کی آرزو لے کر

چلے تھے یار کہ مل جائے گی کہیں نہ کہیں

فلک کے دشت میں تاروں کی آخری منزل

کہیں تو جا کے رکے گا سفینۂ غمِ دل…

                                                —فیض احمد فیض

 

اپنے پیارے بیٹے

ساشا  (عکاشہ)

کے لیے

جس کی آنکھوں میں اپنے خواب پڑھ لیتی ہوں

اور خوش ہو جاتی ہوں

 

سفر کا دوسراپڑاؤ

یہ میرا دوسرا مجموعہ ہے۔ پہلا مجموعہ 1995میں شائع ہوا تھا— ۱۷ سال گزر گئے۔ آندھی اور طوفان کے سترہ سال۔ وقت نے ایک لمبی اڑان بھری… ان سترہ برسوں میں زندگی کے کیسے کیسے رنگ دیکھے۔ اچھے برے— کھٹے میٹھے رنگ— بس، یہی جانا کہ رنگوں سے گھبرانا نہیں ہے— زندگی ہر بار آپ کے لیے ایک چیلنج بن جاتی ہے— اور بہادر وہی ہے جو زندگی کا مقابلہ کرنا جانتا ہو— ان سترہ برسوں میں، میں نے بہت کم لکھا— دو تین کہانیاں ہندی کے رسالہ ہنس میں شائع ہوئیں۔ دو ایک پاکستان میں— لکھنا ابھی بھی میرے لیے ایک جنون ہے— لیکن قلم ہاتھ میں سنبھالتے ہی کانپ جاتی ہوں—

جب میں نے لکھنا شروع کیا، اس وقت علامتی کہانیوں کا بول بالا تھا۔ جو کہانی جتنی زیادہ الجھی اور نہ سمجھ میں آنے والی ہوتی وہ شاید اتنی ہی بڑی کہانی سمجھ لی جاتی۔ اور پتہ نہیں کب کیسے میں بھی ان رنگوں میں رنگتی چلی گئی تھی— آج ان کہانیوں کو پڑھتی ہوں اور سوچتی ہوں کہ میں نے کیا لکھا، کیوں لکھا تھا— کیونکہ یہ مجبوری نہیں کہ کچھ لکھا ہی جائے۔ وہ بھی کہانیاں— لیکن کبھی کبھی لکھنے کے لیے مجبور ہو جانا پڑتا ہے— کہیں کچھ ذہن و دل کے آس پاس کھٹکتا ہے اور صفحۂ قرطاس پر بکھرنا چاہتا ہے۔

 اس مجموعہ کی علامتی کہانیوں کو چھوڑ کر کچھ کہانیاں میں نے اسی کشمکش بھرے احساس کے درمیان لکھی ہیں۔ بلکہ یہ کہوں کہ کہانیوں نے خود مجھ سے لکھوایا ہے— ان ساری کہانیوں کے کردار میرے جانے پہچانے ہیں۔ میں نے اچھی کہانیاں تو نہیں لکھیں، لیکن اتنا ضرور کہوں گی کہ اپنے آس پاس کے ہونے والے واقعات سے میں نے کبھی آنکھیں بند نہیں رکھیں۔ واقعات، حادثات اورسماج میں اٹھنے بیٹھنے والے کردار کب کیسے میری کہانی کے کردار بن گئے کہہ نہیں سکتی۔ رابعہ ہو یا راشدہ یا منیشا، یہ سارے کردار میرے جانے پہچانے ہیں اور شاید آپ کے بھی— میں بالکل نہیں مانتی کہ عورت بہت کمزور اور مجبور ہے۔ وہ ستائی ہوئی ہوسکتی ہے مگر ہاری ہوئی نہیں۔  ہاں! مجھے احساس ہے کہ میں اپنے کرداروں کے ساتھ انصاف نہیں کر پائی ہوں۔ ان کے سوالوں کا جواب دینے میں ناکام رہی ہوں میں۔

کہانیوں کے کچھ اپنے تقاضے ہوتے ہیں۔ مجھے کہنے دیجئے کہ وہ تقاضے بہت کوشش کے باوجود مجھ سے پورے نہیں ہوئے۔ بہت چھوٹی اوقات ہے میری۔ ادب تو بحرِ ذخار ہے اور میں اس میں ایک قطرہ کی مانند۔

اور یہی تشنگی مجھے ہر پل توڑتی ہے ، بکھیرتی ہے، کہانیاں بھی لکھواتی ہے—مگر بہت معمولی کہانیاں— اور کہا کہوں۔ اگر قارئین کو اس مجموعہ کی کوئی کہانی بھی پسند آ جائے تو اسے اپنی خوش نصیبی تصور کروں گی۔

بقیہ پھر کبھی…

تبسم فاطمہ

٭٭٭

 

 

—مشرف عالم ذوقی

تبسم اور میری ملاقات کب ہوئی ،اب مجھے ٹھیک ٹھیک یاد نہیں۔ یاد اس لیے بھی نہیں کہ یہ محض جنموں جنموں کا ساتھ نہیں ہے، یہ کچھ اور بھی ہے، جسے یا تو میں سمجھتا ہوں یا تبسم سمجھتی ہے—بیتے گزرے وقتوں کی وہ اداس پت جھڑ کے دنوں کی گرمیاں تھیں، جب ہم اچانک ایک دوسرے سے ٹکرائے اور آنکھوں نے سرگوشیاں کیں… کہ زندگی کے جن پر اسرار حسیں لمحوں کی تلاش میں تم سرگرداں ہوں، وہ لمحے یہیں کہیں رکھے ہیں— اٹھو اور آگے بڑھو—

تبسم نے تب لکھنا شروع کیا تھا اور میں نے ’’بیسویں صدی‘‘ شمع ‘‘ جیسے نیم ادبی جرائد سے آگے بڑھ کر ادب کے خار دار جنگلوں میں پناہ ڈھونڈنی شروع کی تھی۔ اس وقت کا میں کچھ اور تھا۔ میرے احساس کچھ اور تھے۔ گھنگھریالے، ہوا میں اڑتے ہوئے بال— جاذب نظر چہرہ— ایسا اپنے بارے میں، میں سوچتا تھا— آج اس طرح کی کوئی خوش فہمی نہیں ہے— آرہ جیسے چھوٹے شہر میں قیام کے باوجود گفتگو کا ایسا قرینہ جو اچھے اچھوں کو اپنی جانب کھینچ لیتا اور ان سب سے بڑھ کر ادب تخلیق کرنے کا احساس… خوش فہمیوں کے کچھ ایسے جنگل میرے آگے دور دور تک پھیلے تھے کہ بس خواب تھا اور میں تھا اور ایک آنکھوں کو خیرہ کرنے والی حسین جنت تھی— تب عمر کا بائیسواں سال تھا اور میں کہانی لکھنے بیٹھتا تھا… ’وحشت کے بائیس سال‘… اور تبسم میری آنکھوں میں جھانکتی ہوئی پوچھ رہی تھی… ’’فلسفوں کے ایسے عجیب و غریب موتی کہاں سے چن کر لاتے ہو تم؟‘‘

سچ تو یہ ہے کہ ان بائیس برسوں میں زندگی خوبصورت تو لگی تھی مگر ایک حسین آمد نے اس ہنستی بولتی زندگی کو کچھ زیادہ ہی حسین اور خوشگوار بنا دیا— آرہ جیسے چھوٹے شہر میں تبسم سے ملنا تھا کہ نت نئے شگوفوں کے دروازے وا ہو گئے— وحشت کے خار دار راستوں سے گزرنے کے بعد احساس ہوا تھا کہ ہم اب بھی تنگ نظری کے اندھیرے مکان میں قید ہیں— اور مکان سے باہر بلوائی قسم کے لوگ خونی آنکھیں لیے ہمیں دیکھ رہے ہیں— میں نے ان چند برسوں میں سیکھا کہ زندگی کو جتنا سہل سمجھتا آیا تھا دراصل زندگی اتنی ہی دشوار چیز ہے— تب بھی تبسم کسی باغی لڑکی کی طرح میرے سامنے تن کر کھڑی ہو جاتی— ڈرو مت۔ اپنی کہانیوں کی طرح ہمت والے بنو— میں ہوں نا… پھر ڈرتے کیوں ہو؟‘‘

تبسم سے میری ملاقات کیسے ہوئی یہ بہت دلچسپ کہانی ہے۔ ۸۲ء میں امی جان کا انتقال ہو گیا۔ تب ہم مظفر پور میں تھے۔ ابا حضور مشکور عام بصیری آر ڈی ڈی ای کی پوسٹ پر تھے۔ ابی کو کوارٹر ملا ہوا تھا۔ یہ ہماری زندگی کے اگر سب سے خوبصورت دن تھے توبد صورت ترین بھی— امی حضور کی نا گہانی موت ہم بھائی بہنوں میں سے کوئی بھی نہیں جھیل پایا— امی میرے لیے کیا تھیں، اسے بتا پانا لفظوں سے باہر کی بات ہے۔ وہ سب کچھ تو تھیں۔ میری کہانیاں— میرا آج جیسا بھی ہے، امی کی تمام، سب سے اچھی دعاؤں کا ہی ثمرہ ہے— ۸۴ء میں ابا ریٹائر ہو گئے— ہم آرہ آ گئے— تب تک میں گریجوئیشن کر چکا تھا— زندگی کی جو نازک سی ڈال میرے حصے میں آئی تھی، وہ بار بار تقاضا کر رہی تھی… کہ میاں زندگی ایک حقیقت اور بھی ہے— مگر اس حقیقت سے الگ میں افسانوی حقیقت کو زیادہ قبول کر رہا تھا— جہاں اونچی اڑانیں تھیں— کئی منزلہ عمارتیں تھیں— تب ایک دن اچانک ایک چھوٹا سا لڑکا میرے پاس کسی لڑکی کی کہانی لے کر آیا… کہانی میں مجھے مخاطب کرتے ہوئے لکھا گیا تھا— ’’دیکھیے گا میں لکھ سکتی ہوں یا نہیں‘‘

تب آرہ کے چھوٹے سے سمٹے سکڑے ماحول میں رہنے والا میں یہ سوچ بھی نہیں سکتا تھا کہ ہمارے شہر کی کوئی لڑکی بھی اس طرح افسانے لکھ سکتی ہے— یا مجھے بھیج سکتی ہے— میں نے افسانہ پڑھا اور پڑھتا چلا گیا— افسانہ میں کوئی خاص بات نہ تھی مگر افسانے نے جس طرح احساس کا لبادہ زیبِ تن کیا تھا، وہ میرے لیے چونکانے والا تھا— سچ کہوں تو پہلی بار میں ہی تبسم کا فین بن گیا— ادھر تبسم میری تحریروں کی فین ہوتی چلی گئی۔ آپ کو یقین نہیں آئے گا اگر ایک دلچسپ راز کی بتاؤں— میری لکھاوٹ بہت خراب ہے اور خاص کر جب میں جلد بازی میں لکھتا ہوں تو شاید اللہ کے فرشتے بھی میری تحریر نہ پڑھ سکیں۔ لیکن یہ بندی تو غضب کی واقع ہوئی تھی— میرے دستخط کر ڈالتی تھی۔ میری اچھی بری ہر طرح کی تحریر پڑھ ڈالتی تھی— اور حد تو تب ہونے لگی جب میری کہانیوں پر بھی نکتہ چینی کرنے لگی— اب دل کرتا تھا، اس پاگل سی، انوکھی سی لڑکی سے ملا جائے— میں تبسم کے گھر پہنچا۔ دروازے پر کھڑے ہو کر آواز لگائی اور سر پر دوپٹہ ڈالے ایک دبلی سی، مہربان چہرے والی لڑکی میرے سامنے آ کر کھڑی ہو گئی— میں بولتا رہا، بولتا رہا، وہ چپ چاپ سنتی رہی— مجھے یاد ہے، پہلی بار میں اس نے میرے سامنے بہت کم مکالمہ ادا کیا تھا۔

خیر، چند ملاقاتوں میں ہی تبسم کے اندر کی باغی سرکش لڑکی مجھے صاف صاف نظر آنے لگی— تب بھی، جب تبسم کے گھر آنے جانے سے ہمارے تذکرے کچھ زیادہ ہی زور پکڑنے لگے اور میں نے آنا جانا کم کر دیا —تو ایک روز وہ مجھ پر بہت بری طرح ناراض ہوئی— اس طرح تو تم دوسروں کو اور شہہ دے رہے ہو— یہاں بیٹھ کر تو ہم گھنٹوں ادب کی ہی بات کرتے ہیں۔ اس میں غلط کیا ہے— تمہاری کہانیوں کے سارے ہمت ور کردار ایسے موقعوں پر کہاں کھو جاتے ہیں۔ اگر ایسا ہے تو مجھے کہنے دو، تم جھوٹ لکھتے ہو…‘

یہ وہ دور تھا جب تبسم کو اپنی کہانیوں میں اتارتا ہوا میں بچھو گھاٹی لکھ رہا تھا…سچ کیا ایسا ہوتا ہے ؟ وہ سونے کا تاج کہاں ہے؟ وہ کمخواب اور مخمل کابستر کہاں ہے اور تبسم غصے میں کہتی ہے…’’نہیں تم ہارنے لگے ہو‘‘— (بچھو گھاٹی)

بیشک میں زندگی میں کئی مقام پر ہارا۔ کئی مقام ایسے بھی آئے جب ہارتے ہارتے بچا ہوں— اور ایسے ہر مقام پر سوچتاہوں تبسم کا ساتھ نہ ملا ہوتا تو شاید کمرے کی ویرانی اور اپنے اندر کی خاموشی سے سجھوتا کر چکا ہوتا— امی کے انتقال کے بعد ہر موڑ، ہر منزل پر تبسم میرے لیے ایک مضبوط چٹان کی مانند سہارا دینے کو تیار رہی … تب کی تبسم اور تھی— میری تحریروں پر ہر آن فدا ہونے والی، قصیدہ پڑھنے والی۔ لیکن یہ کل کی بات تھی— جب ہم ہمیشہ کے لیے ایک نہیں ہوئے تھے —اور زندگی کی اہم ترین سرد و گرم جنگ لڑ رہے تھے— اور یہاں بھی سارے مضبوط فیصلے تبسم نے ہی کیے۔ ہاں اس زمانے میں جب اس نے لکھنا شروع کیا تھا، وہ بار بار اپنی تحریروں پر ناراض ہو جایا کرتی…‘‘ ایسا کیوں ہے مشرف، ان میں جان نہیں آ پا رہی ہے۔ سمجھ نہیں پاتی ہوں۔ اس زبردست چنگاری کی میرے یہاں کہاں کمی رہ جاتی ہے‘‘— وہ خود کو ٹٹولتی تھی، اپنا محاسبہ کرتی تھی۔ اس زمانے میں اس نے کئی نظمیں لکھیں۔ بہت پیاری، جذباتی بھی … وہ نظموں میں مجھے زیادہ پسند تھی۔ اس لیے جب کہانی کی بات آتی تو میں اس کے سامنے ایک سخت نقاد بن جاتا— ’’نہیں تبو ، یہ نہیں چلے گا— تم اچانک زندگی سے دور کیوں ہو جاتی ہو؟‘‘

میری تنقید اس حد تک بڑھ گئی کہ ایک طرح سے تبسم کہانی سے کنارہ کش ہوتی چلی گئی۔ نہیں۔ آپ غلط سمجھے۔ اس نے لکھنا بند نہیں کیا۔ وہ زبردست آگ کی منتظر رہی۔ وہ اس سلگتی چنگاری کے انتظار میں رہی اور اب بھی ہے— جو اسے ایک شاندار کہانی دے جائے— اس درمیان اس نے نظمیں کہنی جاری رکھیں۔

شادی کے بعد ہم دلی آ گئے ظاہر ہے اب ذمہ داریاں بڑھی تھیں اور اپنے وسائل کو مزید پھیلانا ضروری تھا۔ دلی کی اس چار سالہ زندگی میں تبسم میرے لیے ایک ایسی ڈھال ثابت ہوئی جو بھیانک سے بھیانک طوفان کا مقابلہ کرسکنے کی ہمت رکھتی ہو۔ اس نے دور درشن کے لیے فلمیں لکھیں— ڈاکومینٹری بنائی، خود ہدایت بھی دی۔ گھر پر وہ ایک بہترین دوست تھی، ایک لا جواب ساتھی تھی اور میری کہانیوں کی زبردست نقاد— کبھی کوئی چیز میں مسلمانوں کے فیور میں لکھ ڈالتا تو وہ غصہ ہو کر کہتی— آخر ہونا کمیونل— تم لوگ صحیح سوچ ہی نہیں سکتے۔

ایک دلچسپ بات بتاؤں ۶ دسمبر ۹۲ء بابری مسجد ٹوٹنے کے بعد میں نے ایک کہانی لکھی— میرا ملک گم ہو گیا ہے— یہ کہانی میں نے ایک ادبی رسالہ کے مدیر کو بھیجی تو تبسم نے فوراً ہی مدیر کو میرے خلاف خط بھیج دیا کہ اسے شائع مت کیجئے گا۔ میرے ایک عزیز ترین دوست کے سامنے بھی مجھ پر بری طرح خفا ہو گئی کہ آخر تم نے کشمیر سے ہجرت کیے ہوئے ہندوؤں پر کیوں نہیں لکھا؟

تبسم تخلیقی اور عملی دونوں زندگیوں میں توازن کی قائل ہے۔ میں کس کس کا ذکر کروں۔ میں تو مجسم تبسم کا فین ہوں اور سچ کہوں تو تبسم کو میں نے بیوی کبھی سمجھا ہی نہیں۔ ایک پیاری پیاری سی دوست سمجھا— ہمیشہ— مجھے یاد ہے، ایک بار ہمارا بھانجہ پٹنہ سے دلی آیا تھا۔ وہ ہمیں دیکھ کر بولا— ’’ماما آپ لوگ تو میاں بیوی لگتے ہی نہیں …‘‘

مجھے اس بات احساس ہے کہ تبسم میری کہانیوں کی محرک ضرور ہے لیکن میں تبسم کے لیے کبھی محرک ثابت نہیں ہوا۔ وہ مجھ سے ہمیشہ کہتی ہے— تم نے اتنی تنقید کی کہ میرا لکھنا کم ہو گیا— وہ جب موڈ میں ہوتی ہے تو زیادہ تر نظمیں ہی لکھتی ہے۔

مجھے کہنے دیجئے، ان کہانیوں میں تبسم کے اندر کی وہ آگ کہیں کہیں ہی ہے، جس کی لپک میں نے برسوں پہلے، تبسم کے یہاں ڈرائنگ روم  میں سامنے بیٹھی مہربان چہرے والی پیاری پیاری سی لڑکی میں محسوس کی تھی— یہ لپک یہ شعلگی ابھی بھی تبسم کے وجود کا حصہ ہے۔ میری خواہش ہے، عملی زندگی میں تبسم کے اندر جو باغی لڑکی رہی ہے وہ عورت ایک بار پھر سے اس کی تخلیقات میں زندہ ہو جائے۔ مجھے یقین ہے، وہ دن آئے گا اور اس کی تحریریں آپ کو حیرت زدہ کر دیں گی۔

’’چوڑیاں بھی کبھی نہیں دیکھیں تیرے نرم و گداز ہاتھوں میں/

اور پائل بھی ،ہاں نہیں دیکھے، تیرے جنبش زدہ ان پاؤں میں/

تیری نسوانیت تھی جوشِ جنوں/

تجھ میں رقصاں شرر کی شورش تھی/

تم میں گم تھی زمانے بھر کی نگاہ/

تم میں حیرانیوں کی بارش تھی/

جیسے پتھرائی آنکھ صدیوں کی

تم بغاوت ہو ایک عورت کی‘‘/

                                                1994—

٭٭٭

 

 

نیٹ پر پرچھائیاں جھلملا رہی تھیں۔ اچانک میرا چودہ سالہ بیٹا عظمیٰ کمرے میں داخل ہوا۔ رات کے 11 بج رہے تھے۔ سونے سے پہلے ہمیشہ کی طرح کچھ دیر نیٹ کی دنیا کا استقبال، پھر سونے کی تیاریاں— ان دنوں یہی زندگی کا اصول بن گیا تھا۔ بیٹا میری جانب دیکھ رہا تھا۔

’کیا کر رہی تھی اماں—؟‘

یکایک اس کے سوال سے چونک پڑی میں… ’کچھ نہیں‘۔

’چیٹ کر رہی تھی؟‘

’ہاں‘ کہتے ہوئے اس کی طرف مڑی… ’اماں چیٹ نہیں کر سکتی کیا؟‘

’کیوں نہیں… کوئی دوست؟‘

’اماں کے چیٹ فرینڈ نہیں ہوسکتے کیا؟‘

’کیوں نہیں…‘

کمرے سے باہر نکلتے ہی اس کے قدموں کو دیکھ کر یکایک ٹھٹھک گئی تھی میں— آخر مجھ پر صرف میرا حق کیوں نہیں ہو سکتا—؟ ذیشان اور عظمیٰ سے الگ— ذیشان نے تو کبھی اس طرح کا سوال نہیں پوچھا۔ پھر…؟ کیا باہر نکلتے عظمیٰ کے وجود میں کہیں کوئی ہلچل تھی—؟ کہ اماں کے دوست نہیں ہونے چاہئیں؟

لیکن کیوں؟

ابھی تو چالیس کی بھی نہیں ہوئی۔ ایک اچھی خاصی زندگی باقی ہے میرے پاس— پھر اس زندگی کو اپنی خواہش کے مطابق کیوں نہیں گزار سکتی؟ لگا… ایک لمبے جنگ سے نکلنے کے بعد بھی زندگی میں کتنی ہی جنگیں باقی رہ جاتی ہیں۔ آنکھوں کے آگے یادوں کی ایک ٹرین بھی چل پڑی تھی۔

٭٭

آنکھوں کے پردے پر ہنہناتے ہوئے گھوڑے۔

یہ گھوڑے بچپن سے دیکھتی آئی ہوں۔ تب جب پیدا بھی نہیں ہوئی تھی— خواب دیکھنے والی آنکھیں— تب بھی یہ گھوڑے تھے— جو آنکھوں کے پردے پر آتے تو دل کھول کر تالیاں بجانے کا دل کرتا۔ لیکن اچانک احساس ہوا ،بہت کچھ بدلتا جا رہا ہو۔

کیا کر رہی تھی…؟

کنچے کھیل رہی تھی۔

کنچے مت کھیلو…

کیا کر رہی تھی…؟

کبڈّی…

یہ لڑکی تو ناک کٹوائے گی۔

کیا کر رہی ہے زرینہ…؟

باہر بندر والے آئے تھے۔ کھیل دکھانے…

اور تو تماشہ دیکھ رہی تھی…

ہاں…

چل اندر۔ خبردار۔ اب جو اکیلے باہر گئی تو اور ہاں— یہ سر پر آنچل کیوں نہیں؟

پھسل جاتا ہے…

پھسل جاتا ہے تو برابر کر۔ دنیا والوں کی آنکھیں ٹھیک نہیں… بڑی ہو رہی ہے۔ اچھا برا سمجھا کر…

تو میں بڑی ہو رہی تھی… اور اس لیے مجھے قید کیا جا رہا تھا۔ مگر گھر میں مجھ سے بھی تو بڑے بھائی تھے… ان پر کوئی پابندیاں کیوں نہیں؟ تب وہی گھوڑے۔ آنکھوں کے پردے پر آ کر ہنہناتے تھے۔

زرینہ! تم لڑکی ہو…؟

تو؟ لڑکیاں کنچے نہیں کھیلتیں…؟

نا…

لڑکیاں تماشے نہیں دیکھتیں…؟

نا…

اور جو آنچل میں اپنے سر پر نہ رکھوں تو…؟ اف! مجھے پسند نہیں ہے… قید لگتی ہے مجھے۔ سارا جسم ایک قید خانہ لگتا ہے…

گھوڑے اس بار ہنہناتے ہوئے رک جاتے…

مسلمان لڑکی ہو تم …

تو کیا مسلمان لڑکیاں…؟

مسلم لڑکیاں بس پیدا ہوتے ہی ایک تنگ سے دربے میں بند کر دی جاتی ہیں۔ ایسا ہی ایک دربہ کبھی بڑے ابّا کے گھر دیکھا تھا۔ اس میں مرغیاں ٹھنسی رہتی تھیں۔ اسی گھر میں رہتی تھیں نجمہ باجی— بڑے ابا کی اکیلی لڑکی۔ لیکن جیسے بے نور چہرا۔ جیسے سہمی ہوئی گائیں ہوتی ہیں۔ بڑے ابّا ٹھہرے نمازی، پرہیز گار— گھر میں ایک لفظ اکثر سننے میں آتا تھا… تبلیغی جماعت— تو بڑے ابّا تبلیغی جماعت کے تھے۔ گھر میں بس انہیں کی چلتی تھی۔ میں اب بارہ کی ہو گئی تھی۔ لیکن آہستہ آہستہ راز کی پرتیں ایک ایک کر کے کھلتی جا رہی تھیں۔ بڑے ابّا اور ہمارا گھر بالکل پاس پاس تھا— ہم بھاگتے ہوئے نجمہ باجی کے پاس پہنچ جاتے۔ لیکن یہ کیا… ایسی سہمی ہوئی آنکھیں تو میں نے کبھی دیکھی نہیں… ہاں، اماں نے بہت مشکل سے ڈانٹتے ہوئے بتایا۔

’تیری باجی آگے پڑھنا چاہتی تھیں۔‘

پھر…

تیرے بڑے ابّا کو پسند نہیں تھا…

ارے واہ یہ کیا بات ہوئی—؟

چپ کر۔ لڑکیوں کو بھی سمجھنا چاہئے۔ زمانہ نازک ہے۔ آخر کالج جا کر پڑھنے کی ضرورت ہی کیا ہے—؟ لڑکیاں اسکول سے فارغ ہوں تو شادی کر دو بس۔ اب ان کے میاں جانیں۔ کیا کرنا ہے کیا نہیں…

بڑے ابّا کے گھر دربے میں ٹھنسی مرغیوں کے بیچ، اس بار ایک سہما چہرہ نجمہ باجی کا بھی تھا۔

رات جب خواب میں ہنہناتے گھوڑے آئے تو خود کو روک نہ سکی…

نجمہ باجی کے ساتھ ایسا کیوں ہوتا ہے؟

ایسا تمہارے ساتھ بھی ہو گا۔

ان کی آنکھیں ہر وقت پھولی رہتی ہیں۔ جیسے روتی رہی ہوں۔

ایسا… تمہارے…

نہیں ہو گا…

میں زور سے چیخی تھی۔ آنکھیں ملتی اٹھی۔ سب سوئے پڑے تھے۔ چلتی ہوئی آئینے کے پاس گئی۔ گلے میں لپٹے آنچل کو دیکھا۔ لگا، آنچل نہیں، کوئی سانپ ہے جو میرے جسم سے لپٹا ہوا ہے۔ غصے میں آنچل کو گردن سے نکال کر میز پر ڈال دیا۔ میں غصے میں ہانپ رہی تھی۔ مگر یہ کیا… آئینے میں کوئی اور زرینہ تھی۔ بالغ ہوتی زرینہ۔ سینے کے پاس ابھرتے گوشت کے نازک حصوں کو دیکھنا اچھا لگا… شلوار اور قمیص میں پہلی بار اپنے سراپے کو دیکھتے ہوئے، کان میں گھوڑوں کے ہنہنانے کے منظر گونج رہے تھے۔

یہ ایک طرح سے میرا پہلا احتجاج تھا۔ اور ڈر کا احساس بھی جو جسم کے پھیلاؤ کے ساتھ پہلی بار میرے جسم میں پیدا ہوا تھا۔

صبح کی نماز پھر تلاوت، پھر اسکول —اسکول سے واپسی کے بعد اماں سے سوئی پرونے، کپڑا سلنے سے کھانا بنانے کے طریقے سیکھنے تک اماں کی بڑبڑاہٹ جاری رہتی…

’تو نجمہ مت بن۔ خدا جانے کیسی تربیت دی نجمہ کو۔ اسے تو ڈھنگ کا کھانا بنانا بھی نہیں آتا۔ اب ڈانٹنے اور روکنے سے کیا ہو گا۔ اماں سمجھاتیں— لڑکی کے لیے یہی اصل تعلیم ہے۔ امور خانہ داری میں ماہر ہونا— لڑکیاں گھر میں ہی اچھی لگتی ہیں۔ لڑکیاں نمائش کی چیز نہیں۔ اب بڑی ہو رہی ہو۔ کچھ دنوں بعد حجاب لگانا ہو گا…

’اف! وہ بھوتنیوں والا حجاب…‘

’پاگل‘

’ہم پر پردہ فرض کیا گیا ہے۔ غیر مردوں سے پردہ شریعت کا قانون ہے۔ بھائی اور والد کو چھوڑ کر سارے نا محرم ہیں۔ کس کی آنکھوں پر بھروسہ کیا جائے۔ زمانہ ٹھیک نہیں۔ ہم وہی کریں گے جو خدا اور رسول نے ہم پر واجب ٹھہرایا ہے۔‘

اس رات بھی سپنے میں گھوڑے ہنہنائے۔ یکایک ڈر گئی۔ لگا، میں نے حجاب باندھ لیا ہے۔ کالا کالا برقعہ۔ اف برقعہ گلے میں پھنس گیا ہے۔ میری سانس گھٹ رہی ہے۔ چونک کر اٹھ گئی۔ سانس تیز تیز چل رہی تھی۔ ایک بار پھر آئینے کے سامنے تھی۔

مجھے نہیں پہننا حجاب وجاب…

پہننا تو پڑے گا۔

میں پہنوں گی ہی نہیں۔

پھر…

پھر کیا…؟

بغاوت کرو گی؟

بغاوت —پہلی بار یہ لفظ کانوں سے ٹکرایا تھا۔ بغاوت کرو گی زرینہ—؟ لیکن تب تک جیسے بغاوت کے ایندھن سے چولہے پر چڑھا چاول پوری طرح پک چکا تھا۔

بڑے ابا ان دنوں جماعت کے ساتھ گئے تھے۔ اور اچانک جیسے گھر میں جنگ کا بگل بج اٹھا۔ مجھے بار بار کمرے میں بند کیا جا رہا تھا۔ امی کی تاکید تھی، کسی بھی قیمت پر بڑے ابّا کے گھر کی ڈیوڑھی نہ پھلانگوں— کیوں؟ جواب میں امی کا تھپڑ ملا تھا۔ آنکھوں میں موٹے موٹے آنسوں کے قطرے تھے۔ یہ آنسو سب کچھ بول گئے تھے— پہلی بار احساس ہوا، کیا مسلمان لڑکی کے طور پر پیدا ہو کر میں نے کوئی جرم کیا ہے—؟ یا نجمہ باجی نے پھر ایسا کیا کیا ہو گا؟ گھر جیسے زلزلے کے انجان جھٹکوں سے کانپ رہا تھا۔

اس رات گھوڑے خواب میں پھر آئے۔ ان کے پاس وہی قصے تھے، جو اس کان اس کان سنتے سنتے مجھ تک پہنچے تھے۔ پھر میں جیسے ساری باتوں کی تہہ تک پہنچنا چاہتی تھی۔

زلزلہ کیوں آیا…؟

گھوڑے چپ تھے…

نجمہ باجی کا قصور کیا تھا؟

وہ چھت پر گئی تھی…

چھت ہوتی کس لیے ہے…

پڑوس کے لڑکے ارشد نے چٹھی پھینکی تھی…

ارشد، بچپن میں نجمہ باجی کے ساتھ ہی تو کھیلتا تھا۔لیکن اب نہیں۔

’ اس میں برا کیا ہے؟‘

کیوں…؟

کیونکہ ارشد بڑا ہو گیا ہے۔ نا محرم۔

اور نجمہ باجی بھی۔

ہاں…

ارے واہ۔ پھر بچپن میں کھیلنے سے منع کیوں نہیں کیا؟

اب خود کو دیکھو۔ کیوں کہ یہی کہانی اب تمہارے ساتھ دہرائی جانے والی ہے…

گھوڑے غائب تھے۔ ہوش کے ناخن لیتے ہی جیسے راز کے سارے پردے ایک ایک کر کے ہٹتے جا رہے تھے۔ تہذیب، روایتیں، نیا زمانہ، اتنے سارے چینلس۔ نئی دنیا، نئے خواب… من گھوڑوں کی طرح اڑنے کو کرتا تھا۔ مگر شاید، محسوس کر رہی تھی۔ پنکھ کٹ رہے ہوں۔ اور اس پنکھ کے کٹنے میں نجمہ باجی کا بھی قصور تھا… جو آناً فاناً نکاح کے بعد شوہر کے ساتھ سعودی چلی گئی تھیں۔ بڑے ابّا کا گھر سنسان تھا۔ جائے نماز پر وظیفہ پڑھتے بڑے ابّا کو دیکھ کر ڈر سا ہوتا تھا۔ مگر اب میرے پر کترنے کی شروعات ہو چکی تھی… لیکن کیا میں اس کے لیے تیار تھی؟ رات ہوتے ہی جیسے میرے آگے ایک خوفناک رقص شروع ہو جاتا۔ نجمہ باجی— نکاح کے وقت ان کی ڈراؤنی آنکھیں— سعودیہ جاتے ہوئے وہ اپنے بڑے ابّا اور بڑی امی سے ایسی ملیں، جیسے کوئی رشتہ ہی نہ ہو— نہ اس گھر سے— نہ یہاں کے درو دیوار، یہاں کے آنگن سے— وہ کبھی یہاں پیدا ہی نہیں ہوئیں— یا جیسے کبھی کسی سے کوئی رشتہ نہیں رہا ہو۔ گھر کے ماحول کا سوناپن۔ عورتوں کی خوفزدہ آنکھیں—؟ کیا مذہب صرف مردوں کے لیے ہے؟ اور عورتوں کے لیے—؟ یہ خوفزدہ آنکھیں… کہ ایک دن نجمہ باجی کی طرح وہ بھی کسی بھی کھونٹ سے باندھ دی جائے گی۔ میں اب سولہ سال کی تھی۔ سچائی، سانپ کے پھن کی طرح اپنا شکنجہ کس رہی تھی… جیسے اس دن اماں نے بازار حجاب لگا کر چلنے کو کہا تو… مجھ پر پاگل پن کا دورہ پڑ گیا تھا۔

نہیں پہننا مجھے…

اب تو بڑی ہو گئی ہے۔ تیرا جسم… اماں کہتے کہتے ٹھہر گئی تھیں۔

’میرا جسم بھی بڑا ہو گیا ہے۔ ہے، نا؟ تو بڑا ہونے دیتے ہی کیوں ہیں آپ اسے—؟ بڑا ہونے سے پہلے ہی دفن کیوں نہیں کر دیتے اسے۔‘

’پاگل مت بن۔ تو اکیلی نہیں جو…‘

سامنے ابّا کھڑے تھے۔ بڑا بھائی جنید بھی۔ پہلی بار میں نے کسی کی پرواہ نہیں تھی… حجاب اماں کی طرف اچھال دیا تھا۔

’مجھے نجمہ باجی نہیں بننا ہے۔‘

ابا اور جنید کی غصے سے گھورتی آنکھوں کی مجھے ذرا بھی پرواہ نہیں تھی… شاید بکھرتے ہوئے، بڑے ہوتے ہوئے یہ پہلا فیصلہ تھا، جو میں نے اپنے پورے ہوش و حواس میں لیا تھا۔ میں یہ دیکھنے کے لیے بھی نہیں ٹھہری کہ اماں، ابا اور جنید میں کیا باتیں چل رہی تھیں۔ یا وہ مجھے لے کر کس نتیجے پر پہنچنے کی کوشش کر رہے تھے۔

لیکن پہلی بار سینے پر رکھا ہوا ’سلہٹ‘ مجھ سے الگ ہوا تھا…

کمرے میں آئی تو جیسے کانپ رہی تھی۔ آنکھ بند کرنی چاہی تو وہی گھوڑے سامنے تھے۔ لیکن یہ کیا… ایک دو نہیں۔ ایک قطار سے کئی گھوڑوں کو دیکھ رہی تھی… گھوڑوں کے چکنے بدن کو… گٹھیلے بدن کو… جیسے وہ راشد… جو اس کے چھت پر چڑھتے ہی، اپنے گھر کی چھت پر آ جاتا ہے۔ خدا معلوم۔ اس عمر میں آہٹوں کی کیسی ٹیلی پیتھی ہوتی ہے… وہ جانتی ہے… وہ اسے چھپ کر دیکھتا ہے۔ لیکن اسے بھی اچھا لگتا ہے۔ جیسے جسم کے حصوں پر ہزاروں چیونٹیاں پھسل رہی ہوں۔ تو کیا پھر اس گھر میں ایک نئی کہانی کی شروعات ہو رہی ہے— صرف چہرے بدل گئے ہیں۔ اس بار نجمہ باجی کی جگہ وہ ہے…

وہ گھوڑوں کو دیکھ رہی ہے۔ وہ تنے ہوئے کھڑے ہیں… تو تم سمجھتی ہو… بازی تم نے جیت لی؟

نہیں…

لڑکی سے عورت بھی بن جاؤ، تب بھی، کہیں بھی— عمر کے کسی بھی موڑ پر تمہاری مرضی نہیں چلنے والی…

اس بار میں ہنس دی تھی…

’ابھی تم مجھے نہیں جانتے۔ حجاب سے توبہ صرف میری نجی آزادی سے جڑے احساس تھے— لیکن یہ مہرا چلتے ہوئے شطرنج کی پوری بساط کو سمجھ گئی ہوں میں…

’مذہب کے خلاف جاؤ گی؟‘

’ان کے خلاف جو مذہب کو اپنے لیے استعمال کرتے ہیں۔‘

میں اس جواب سے مطمئن تھی۔ اب گھوڑے نہیں تھے… ایک قطار سے وہ سارے گھوڑے غائب۔ اب نیند آ رہی تھی…

٭٭

آنکھوں میں یادوں کی ٹرین چھک چھک کرتے دوڑی چلی جا رہی ہے۔ وہ سارے نظارے مجھے ایک بار سے جکڑ رہے ہیں۔ میں اب بڑی ہو رہی تھی۔ اس لیے ان سارے رازوں کو سمجھنے لگی تھی، جو اب تک مجھ سے چھپائے جا رہے تھے۔ مجھے احساس تھا، بڑی ہونے کے ساتھ ہی اب میں گھر کے سارے بزرگوں کی بڑی بڑی آنکھوں کے قید خانے میں ہوں۔ میں کیا کرتی ہوں۔ چھت پر کتنی دیر کے لیے جاتی ہوں۔ کپڑے سکھانے میں کتنا وقت لگاتی ہوں۔ یا کبھی کوئی گانا گنگناتے ہوئے اچانک دل ہی دل میں مجرم بن جانے کا احساس— اماں شیر مال یا رمضان کی تیاریاں، یا شب برات میں بننے والے شیر اور حلووں میں میرا ساتھ اس لیے بھی چاہتی تھی، کہ کل کو مجھے پرائے گھر میں جانا ہے اور وہاں یہی کچھ کرنا ہے— لیکن یہی وہ وقت تھا، جب میں اڑنے لگی تھی یا میرے خواب مجھ سے بڑے ہو گئے تھے۔ یا پھر میں نجمہ باجی نہیں بننا چاہتی تھی، جن کی خواہشوں کا خاموشی کے ساتھ اس گھر نے قتل کر دیا تھا۔

لیکن شاید نجمہ باجی اتنی کمزور نہیں تھیں، جیسا کہ میں سمجھ رہی تھی۔ ان کے اندر کے جوالا مکھی کو تب پھٹتے ہوئے دیکھا تھا، جب یکایک ایک رات بڑے ابا کو دل کو دورا پڑا۔ اور اسپتال لے جانے سے پہلے ہی ان کی موت ہو گئی۔

سارا گھر سنّاٹے میں تھا۔ گھر کی منحوس دیواروں میں سو سو آنکھیں پیدا ہو گئی تھیں… بڑے ابّا کو غسل دینے، آخری سفر پر لے جانے تک اڑتی ہوئی صرف ایک بات میرے حصے میں آئی تھی۔ سعودیہ سے نجمہ اپیا کا کوئی فون آیا تھا۔ اس فون کے بعد سے ہی بڑے ابا چپ چپ سے رہنے لگے تھے اور پھر یہ ہارٹ اٹیک— اپیا اور نوشے بھائی کو اس حادثے کے ایک مہینے بعد آنے کا موقع ملا۔ اور سارا گھر جیسے ایک بار پھر زلزلے کے جھٹکوں کی زد میں تھا۔ اپیا کو جیسے برسوں بعد دیکھ رہی تھی۔ ڈراؤنی آنکھیں۔ بال بکھرے ہوئے— سہما چہرہ— بڑے ابّا کی سونی پلنگ کے پاس کچھ دیر تک ساکت کھڑی رہیں۔ پھر بڑی اماں کی طرف بڑھیں— ہم سب جیسے کسی تماشے کی طرح انہیں گھور رہے تھے۔ ان کے شوہر کرسی پر سر جھکائے بیٹھے تھے۔ بڑے ابا کی پلنگ کو کانپتے ہاتھوں سے چھوتے ہوئے آپا نے دھماکہ کیا۔

’میں نے ابا کو فون پر بتا دیا تھا۔ احمد میرے ساتھ نہیں رہنا چاہتے۔ مجھ سے طلاق چاہتے ہیں۔ بہتر یہی ہے کہ ان کی باتیں بغیر کسی جرح کے قبول کر لی جائیں…‘

اس کے بعد وہ رکی نہیں۔ تیزی سے اندر چلی گئی تھیں…

٭٭

یادوں کی ٹرین چھک چھک کر کے دوڑ رہی تھی۔

اس رات… ہم چھت پر اکیلے تھے۔ آسمان میں دور تک تاروں کا قافلہ تھا۔ اچانک اپیا نے روتے ہوئے، مجھے بانہوں میں بھر لیا۔ اچانک جیسے اپنی غلطی کا احساس ہوا ہو۔ آنچل سے آنسو پوچھے اور مجھ سے مخاطب ہوئی۔

’سن زرینہ! اب بڑی ہو گئی ہو تم۔ اس لیے جو چیزیں تمہارے سامنے کل آئیں انہیں آج ہی سمجھنے کی عادت ڈال لو— اس گھر میں میرا کچھ بھی نہیں تھا— صرف پیدا ہوئی تھی میں— یہ بدن بھی میرا نہیں تھا— خواب بھی میرے نہیں تھے— ہاتھ میرے تھے، لیکن کرنا وہی تھا جو یہ چاہتے تھے— پاؤں میرے تھے۔ لیکن چلنا کیسے ہے، یہ بھی گھر والے ہی بتاتے تھے— میں پہلے بھی نہیں تھی— اب بھی کہیں نہیں ہوں۔ نہ شادی میری مرضی سے ہوئی نہ طلاق۔

’لیکن… اب… کیا کرو گی اپیا…؟‘

’کوئی کر بھی کیا سکتا ہے— جب زندگی موت سے بدتر ہو جائے؟ یہ لوگ مذہب کی باتیں کرتے ہیں۔ کبھی کبھی سوچتی ہوں، کیا مذہب اتنا ڈراؤنا ہوتا ہے؟ کیا مذہب میں عورتوں کی اپنی آزادی نہیں ہوتی؟ کیوں عورت کی جون میں پیدا ہوتے ہی اس کی خواہشوں، حقوق اور عصمت کی ذمہ داری صرف مردوں پر رہتی ہے—؟ میں تو کبھی جی ہی نہیں سکی نجمہ۔ اس لیے یہ بھی نہیں جانتی کہ تم بھی جی رہی ہو یا نہیں…

آسمان میں تاروں کے بیچ جھلمل کرتے چاند کے بیچ آج پہلی بار نجمہ اپیا کے چہرے میں زندگی پڑھ رہی تھی۔ ایک بار پھر انہوں نے مجھے اپنی بانہوں کے گھیرے میں لے لیا۔

’لیکن۔ سن… جینا ضرور… اور اپنی زندگی۔ تیری زندگی صرف تیری ہے— اس پر حق بھی صرف تیرا ہے— سوچتی ہوں۔ ابھی ایک زندگی میرے پاس بھی ہے…

اچانک وہ کہتے کہتے چپ ہو گئی تھی۔ لگا ایک لمحے کو زلزلہ آیا ہو— زمین ڈول گئی ہو… مگر شاید یہ میرا وہم تھا۔ اپیا کی آواز بار بار کانوں میں گونج رہی تھی… لگا، کچھ ہونے والا ہے۔ کچھ بے حد اچھا یا کچھ بے حد برا۔ مگر جو ہونے والا تھا… وہ بہت جلد سامنے آ گیا۔

طلاق نامے پر آسانی سے بغیر کسی شرط کے دستخط ہو گئے—اور طلاق ہونے کے ایک ہی ہفتے بعد اپیا گم ہو گئی تھیں۔ ایک چھوٹا سا خط چھوڑ کر… ’اب تک آپ کی زندگی جیتی آئی۔ اب اپنی زندگی جینا چاہتی ہوں۔ احساس ہے، ایک عمر کے بعد بھی خواب کہیں رہ جاتے ہیں— چھپے ہوئے۔ اس ایک ہفتے کے زلزلے میں ان بکھرے خوابوں کو بڑی مشکل سے نکالا ہے میں نے— دو راستے تھے۔ ایک موت کی طرف جاتا تھا۔ لیکن ہار کر موت نہیں چننا چاہتی تھی میں— یہ اب تک کی بزدلی کا سب سے خوفناک صفحہ ہوتا— دوسرے بجھے آتشدان سے خواب کی واپسی چاہتی تھی— مجھے دوسرا راستہ آسان لگایا۔ اس لیے خوابوں کے پیچھے جا رہی ہوں۔ کچھ زیورات، کچھ پیسے اسی دن کے لیے رکھے تھے۔ ایک بار اور— میں اس گھر میں تھی ہی نہیں۔ اس لیے جو تھا ہی نہیں، اس کے نام پر آنسو کیسا بہانا یا اسے تلاش کیا کرنا… لیکن آخر میں ایک بات گھر کی عورتوں کے لیے… وہ زندگی جو آپ جی رہی ہیں، جانور بھی اس سے اچھی زندگی جیتے ہیں— مجھے نہیں معلوم، آپ لوگ اپنی تقدیر کی چابیاں مردوں کے حوالے کیوں کرتی ہیں؟ کہا سنا… معاف … جو آپ کی کبھی تھی ہی نہیں…‘

گھر میں ایک بار پھر ہنگامہ برپا تھا۔ وہ گھر جو ابھی بڑے ابا کے صدمے سے باہر نہیں نکلا تھا۔ گھر کی چوکھٹ پر جیسے بڑے بڑے سانپوں کا آشیانہ تھا۔ بڑی امی کی آنکھیں رونا بھول گئی تھیں۔ سونی سی ان بے جان آنکھوں میں اب صرف آنے والی موت کا انتظار رہ گیا تھا۔

اب سوچتی ہوں تو لگتا ہے نجمہ اپیا کے فرار نے پہلی بار گھر کے مردوں کو کمزور کیا تھا۔ یا پہلی بار ان کی مردانہ وراثت میں کوئی سیندھ پڑی تھی۔ عمر کا گھوڑا پوری رفتار سے دوڑ رہا تھا۔ اسکول اور اسکول سے کالج ایڈمیشن تک میری شادی اور آگے نہ پڑھنے کی بات سامنے آئی تو میں نے پوری سمجھ داری سے اپنی بغاوت کا اعلان کر دیا۔

’اس گھر میں ایک اور نجمہ باجی پیدا مت کیجئے۔ میں بھی اللہ رسول کو مانتی ہوں اور اس کا خوف رکھتی ہوں۔ لیکن یہ بھی جانتی ہوں کہ پوری آزادی کے ساتھ ماں باپ سے اپنے حقوق کے لیے مکالمہ کیا جا سکتا ہے— پہلا مورچہ یہی ہے کہ مجھے کچھ بننا ہے تو آپ میری پڑھائی کو نہیں روک سکتے…‘

نجمہ آپا جب تک گھر میں رہیں، کمزور رہیں۔ لیکن گھر سے گم ہوتے ہی وہ گھر کے چپے چپے میں زندہ اور پہلے سے کہیں زیادہ مضبوط دکھ رہی تھیں— ان کا نام آتے ہی گھر کے بزرگوں کو سانپ سونگھ جاتا اور زندگی کے انہیں پتھریلے راستوں پر چلتے ہوئے ذیشان ملے تھے— سلجھے ہوئے اور زندگی کی قدر کرنے والے— محبت کا ان چھوا احساس اپنی جگہ تھا، مگر میں کسی کے لیے اپنی پہچان کو مٹانے پر یقین نہیں کرنے والی تھی۔ اس لیے میں نے ذیشان سے صاف طور پر کہہ دیا تھا۔

’زندگی ایک ریس ہے تو ہم دونوں برابر ہیں کبھی مجھ پر حکم مت جتانا۔ بے مانگے کوئی صلاح مت دینا۔ کوئی اپ دیش یا کوئی ایسی بات، جہاں تم مجھے ’سرتاج‘ نظر آؤ۔ میں تمہارے سرتاج ہونے پر نہیں، ہمیشہ قائم رہنے والی محبت پر یقین رکھتی ہوں۔ ہاں، کبھی تمہیں یا مجھے ایسا نظر آیا کہ اب ساتھ ایک بوجھ ہو گیا ہے تو ہم خاموشی سے الگ ہو جائیں گے… دوستوں کی طرح۔ اور ذیشان نے شاید میرے اندر کی باغی عورت کو دیکھ لیا تھا۔ اس لیے ہم ہمیشہ دوست کی طرح رہے۔

آنکھوں کے آگے دوڑتی یادوں  کی ریل ٹھہر گئی ہے— ذیشان اور مجھے ملنے میں ذرا بھی پیچیدگی نہیں آئی۔ وہ گھر جہاں ہر وقت ویرانیوں کا ڈیرا رہتا تھا، اب ذرا سا، ویرانیوں کے یہ جالے ہٹے تھے— سرنگ کے اندھیرے میں روشنی سی نظر آئی تھی۔ لیکن یہ روشنی نجمہ باجی کی دین تھی، جو کہاں گئی، کچھ پتہ نہیں چل سکا۔ کسی پرندے کی طرح اڑتے میرے وجود کو گھر والوں نے یہ سوچ کر اپنی تسلی کے دھاگے سے باندھ لیا تھا، کہ اب زمانہ ہی ایسا ہے تو ہم بھی کیا کر سکتے ہیں— عظمیٰ کے آنے اور چودہ سالہ جوان بننے تک سب کچھ یکساں ہی رہا۔ ہاں، ایسے کئی موقع آئے جب ذیشان میں ایک مرد آتے آتے ٹھہر سا جاتا— کیونکہ ذیشان میرے احساس سے روشناس تھے۔ ہم دونوں جاب  میں تھے، اور زندگی جینے کی ہم دونوں کے بیچ بس ایک ہی شرط تھی۔ برابری اور دوستی— اتنے برسوں میں کتنے ہی حادثات ہوئے، لیکن کبھی یہ نہیں سوچا تھا کہ اچانک کوئی اخلاقیات کہیں سے مذہب کا کوئی اڑتا ہوا ٹکڑا سنبھال کر عظمیٰ بن جاتی ہے— ابھی ابھی کمرے سے باہر گیا ہے وہ… کیا اس میں ایک مرد جاگ گیا ہے؟ اچانک؟

نیٹ پر چلتے ہاتھ رک گئے ہیں… عظمیٰ نے یہ سوال کیوں کیا؟ کیا وہ اس کے جواب سے دکھی ہے؟ دکھی ہے تو کیوں؟

میں واپس اس جگہ کو دیکھتی ہوں، جہاں کچھ دیر پہلے عظمیٰ موجود تھا۔ اب وہاں کوئی نہیں ہے… لیکن اس کے لفظ مجھے ڈرا رہے ہیں…

اندر ایک ہلچل سی ہے۔ سائن آؤٹ کرتی ہوئی میں خاموشی سے ٹھہر جاتی ہوں— ایسا لگا جیسے برسوں بعد ایک بار پھر میرے بیٹے نے مجھے حجاب پہنا دیا ہو۔

٭٭٭

 

 

میں ایک بار پھر سے غائب تھی—

ہمیشہ کی طرح صبح ہوتے ہی میں اپنے ضروری کاموں سے فارغ ہو کر اپنے کمرے میں آئی اور آئینہ کے سامنے کھڑی ہوئی تو … آئینہ میں کوئی تھا ہی نہیں۔ ممکن ہے آپ اسے میرا وہم سمجھیں مگر آئینہ کی دنیا ویران تھی— شدت جذبات سے میں نے آنکھیں بند کر لیں۔ دوبارہ آنکھیں کھولیں تو آئینہ میں مجھے میرا ہی عکس ہلتا ڈلتا ہوا نظر آیا—

کیا یہ میں ہوں…؟

چہرے کی شادابی غائب تھی۔ خوبصورت لباس کی جگہ ایک جھولتا ہوا لباس میرے جسم پر ڈول رہا تھا— میں نے آنکھیں مل کر ایک بار پھر آئینہ کو دیکھا۔ آئینہ سے شام کے قہقہے بلند ہو رہے تھے…

’روبی… اب عمر ہو رہی ہے تمہاری…‘

میں ایک لمحے کے لیے چیخ پڑی تھی—’ شام… تم عمر کو کب سے ماننے لگے…؟‘

’میں نہیں مانتا—‘شام کے قہقہے غائب تھے— مگر… عمر ہوتی ہے روبی— اور ایک دن عمر کے احساس کو قبول کرنا ہوتا ہے۔ ایک دن عمر کے پرندوں کے چہروں پر بھی جھریاں چھا جاتی ہیں۔ ایک دن پرندے اس شان سے نہیں اڑ پاتے جیسے اڑان سیکھنے کے فوراً بعد اڑتے پھرتے ہوں… ایک دن ٹھہری ہوئی ندی کی طرح عمر ٹھہر جاتی ہے۔‘

میں اچانک چونک گئی تھی۔ ساحل مجھے آواز دے رہا تھا۔ آپ ساحل کو نہیں جانتے۔ ساحل میرا بیٹا — میرا پیارا بیٹا— دیکھتے ہی دیکھتے ۱۷ سال کے جوان لڑکے میں تبدیل ہو کر میرے سامنے آتا ہے تو ایک بار پلکیں جھپکانا بھول جاتی ہوں—

ہونٹوں پر درود کی صدا ہوتی ہے کہ اللہ میرے بچے کو ہمیشہ نظر بد سے محفوظ رکھنا۔

پھر مسکرا کر اس کی طرف دیکھتی… جیسے سب کچھ ابھی ابھی گزرا ہو۔

ابھی تو چھوٹا تھا ساحل… ننھا منا سا— اس کی انگلیوں سے کھیلتا ہوا۔ اس کے پاؤں سے چلتاہوا… یہ بچے بھی کتنی جلد بڑے ہو جاتے ہیں— دیکھتے ہی دیکھتے—  پتہ بھی نہ چلا اور ساحل کے پر لگ گئے…

میں چونک گئی تھی۔ ساحل آواز دے رہا تھا—

’کہاں ہو ممی…‘

تلاش کرتا ہوا اچانک وہ کمرے میں آ گیا تھا۔

’لو تم یہاں ہو— میں کہا ں کہاں نہیں تلاش کر رہا تھا۔ اف ممی۔صبح صبح تو اتنی بزرگ مت بن جایا کرو…

شی… بزرگ… آپ کو بتاتی ہوں— ساحل اردو بالکل نہیں جانتا۔ کوشش کی کہ مولوی رکھ لوں مگر ساحل اردو نہیں سیکھ سکا۔ ہاں شام کے منہ سے اردو کے الفاظ سن کر انہیں دہرانا نہیں بھولتا۔ ایک بار شام نے ڈنر کرتے ہوئے کہا تھا… ہم اب بزرگ ہو گئے ہیں۔ ساحل نے چونک کر پوچھا تھا۔ بزرگ … اولڈ پرسن… شام نے سمجھایا تھا۔ اس دن سے ساحل ہمیشہ اسے چھیڑتا ہے۔ ممی… تم بزرگ ہو گئی ہو…

چہرے پر ایک ہلکی سی ہنسی نمودار ہوئی۔ لیکن فوراً ہی یہ ہنسی غائب بھی ہو گئی۔ پلٹ کر ساحل کو دیکھا—

’کیا بات ہے—‘

’مجھے اسکول کے لیے دیر ہو رہی ہے—‘

’پیسے چاہئیں—‘

’ہاں…‘

’کتنے پیسے چاہئیں—‘

’ممی پوچھا مت کرو—‘ ساحل کے چہرے پر ناگواری بھرا احساس تھا— ’اور ہاں کل پیرنٹس میٹنگ ہے۔ وہ ہنس رہا تھا— ساتھ چلو گی— مگر پلیز، بزرگ بن کر مت جانا…‘

ساحل پیسے لے کر جا چکا ہے— وہ سیڑھیوں سے اتر کر نیچے آئی تو شام باہر نکلنے کی تیاریوں میں تھے— شام اسے دیکھتے ہی سنجیدہ ہو گئے— وہ شام کے ساتھ چلتی ہوئی ڈرائنگ روم میں آ کر بیٹھ گئی—

شام کے چہرے پر گہرے بادل چھائے تھے— وہ مسلسل ایک ٹک شام کے چہرے کا اتار چڑھاؤ کا جائزہ لے رہی تھی۔ شام نے گلے کو کھکھارا پھر اس کی طرف دیکھا…

’کچھ کہنا تھا روبی تم سے…‘

’ہاں بولونا…‘

’وہ اپنے مجید بھائی…‘

’مجید بھائی…‘ میں چونک کر شام کا چہرہ دیکھ رہی تھی۔

مجید بھائی کو آپ نہیں جانتے۔ لیکن میں آپ کو بتاتی ہوں، یہ دنیا کبھی اچھے لوگوں سے خالی نہیں رہی۔ شاید اسی لیے آج بھی یہ دنیا حسین ہے۔ کبھی کبھی سوچتی ہوں، خدا کی بنائی ہوئی کائنات میں کوئی برا کیسے ہوسکتا ہے— اس لیے میں جرم، گناہ جیسے الفاظ میں نہیں جانتی— میری لغات میں بے وفا، بد چلن جیسے الفاظ ہیں ہی نہیں— اور شاید شام کا بھی یہی رخ ہے— شام بھی کبھی کسی کے بارے میں برا نہیں سوچتے۔ ہم دونوں کے مزاج میں بھی یکسانیت تھی— شاید اسی لیے ہمارا ملنا بھی ہوا کہ ہم دونوں ایک ہی طرح سے سوچتے تھے— ان دنوں شام ٹی وی کے لیے چھوٹے چھوٹے پروگرام بنایا کرتے تھے۔ میں زندگی میں آئی تو میں نے بھی شام کا ساتھ دینا شروع کیا۔ ساحل زندگی میں آیا تو جیسے کائنات روشن ہو گئی۔ یہ وہ وقت تھا، جب ہم آسمان پر اڑتے ہوئے پرندے تھے۔ ہمارے پاس پروگرام کے ڈھیر تھے۔ پھر جیسے زندگی خوشیوں کے نئے نئے باب لکھنے لگی— اپنا گھر، اچھی سی گاڑی… اور خوشیوں کے، حاتم طائی کی کہانیوں کی طرح سات دروازے— ہر دروازے پر ایک نئی روشنی… تب یہ سوچ بھی نہیں سکتی تھی کہ خوشیوں کے رنگ بہت جلد اتر جاتے ہیں—

ہم شاید وقت سے زیادہ تیز بھاگنے میں یقین کر رہے تھے۔ اور اچانک ٹی وی کی دنیا میں نئے لوگوں کی آمد نے ہمارے لیے پروگرامس کے دروازے محدود کر دیئے— یہ وہ لوگ تھے جن کی اڑان ہم سے بھی کہیں زیادہ تیز تھی۔ وہ سب کچھ کرسکتے تھے۔ ایک پروگرام کو پانے کے لیے وہ کسی بھی حد تک جا سکتے تھے۔ رشوت سے لڑکی تک… اور اس دن پہلی بار شام کا سہما ہوا چہرہ دیکھا تھا میں نے… شام غصے میں چیخ رہے تھے۔

’اب زندگی مشکل ہو گئی ہے روبی— جو دوسرے کر رہے ہیں وہ ہم نہیں کرسکتے۔‘

’جانتی ہوں۔‘

’وہ دور بدل گیا۔ نئے لوگوں نے اس میڈیا کو ایک پب، ایک ویشیا خانے میں تبدیل کر دیا ہے…‘

’شام…‘ میں شام سے زیادہ زور سے چیخی تھی۔

’ہم دلال نہیں بن سکتے روبی۔ پروگرام ملے یا مت ملے۔ لیکن ایک تہذیب سے نکل کر دلدل میں داخل ہونے کے لیے سوچ بھی نہیں سکتے۔‘

اور یہی وہ وقت تھا جب ایک پروگرام کے سلسلے میں مجید بھائی سے پہلی ملاقات ہوئی تھی— لمبا قد۔ سر پر چھوٹے چھوٹے بال… کرتا پائجامہ— ان کا اس دنیا میں کوئی نہ تھا۔ پھرآہستہ آہستہ ان کے بارے میں معلومات کے ذخیرے بڑھنے لگے۔ جیسے معلوم ہوا ، ان کے کئی فلیٹ ہیں۔ جیسے یہ بھی معلوم ہوا کہ بیک وقت وہ مذہبی بھی ہیں اور ترقی پسند بھی۔ مجید بھائی اپنے آپ کو کبھی ظاہر نہیں کرتے تھے۔ وہ سراپا محبت تھے۔ وہ خود کو کبھی مکمل طور پر کھولنے میں یقین نہیں رکھتے تھے۔ اکثر و بیشتر وہ گھر آ جاتے اور جب جاتے تو ان کی گرانقدر باتیں دیر تک ذہن میں ہلچل مچائے رہتیں—

جب آپ ٹوٹتے ہیں تو کتنا کچھ بدل جاتا ہے— پروگرامس میں کمی آنے کی وجہ سے ساحل کے چہرے پر بغاوت کے عکس ابھر رہے تھے۔ اور ادھر دوسری طرف خوشیوں کی جگہ گھر میں بیماریوں کا بسیرا ہو رہا تھا۔ اور ادھر وقت نے ایسی کروٹ لی کہ مجید بھائی سے شام کو کچھ روپے لینے پڑے۔ مگر یہ مجید بھائی ہی تھے کہ کبھی انہوں نے پیسوں کا تقاضہ نہیں کیا… شام اکثر رات کی تنہائی میں کہا کرتے— روبی دوسال سے زیادہ ہو گئے— مجید بھائی کی محبت کہ وہ پیسوں کے بارے میں نہیں پوچھتے۔ مگر…‘

میں شام کو سمجھاتی… کوئی بات نہیں۔ یہ پروگرام ہو گا نا … پھر جو پیسے آئیں گے، وہ مجید بھائی کو دے دیئے جائیں گے…‘

میں پرانی کہانی کی سرنگ سے لوٹ آئی تھی۔ مجید بھائی میری ہی کالونی میں رہتے تھے… میں نے چونک کر پوچھا۔

’کیا ہوا مجید بھائی کو…‘

’کل رات ان کے پاس گیا تھا۔‘

’ہاں… پھر…؟‘

’انہوں نے بتایا نہیں… لیکن مجھے ڈر ہے کہ…‘

’ڈر …‘

’شاید انہیں کینسر ہے۔‘

میں زور سے اچھلی تھی… تمہیں یاد ہے روبی… ابھی دو مہینے پہلے وہ آئے تھے۔ صرف دو مہینے پہلے— ایک لمحہ… ایک لمحہ… یہاں… اس دنیا میں انسان کو بزرگ کر دیتا ہے۔ صرف ایک لمحہ۔ کل رات مجید بھائی کو دیکھ کر ایسا ہی لگا۔ دو مہینے پہلے تک وہ جوانوں سے کہیں زیادہ جوان دکھتے تھے۔ مگر کل رات انہیں دیکھ کر یقین نہیں آیا کہ یہ وہی مجید بھائی ہیں…‘

انہوں نے پیسوں کے لیے کچھ کہا کیا؟‘

’نہیں—‘

شام کی آواز ابھی بھی بھیگی ہوئی تھی—’ اب ڈر جاتا ہوں روبی۔ بس ایک لمحے میں تارے ڈوب جاتے ہیں— ایک لمحے میں پرندہ پھر… پھر…پھر… سے موت کے کنویں میں اتر جاتا ہے… شاید مجید بھائی کو دیکھ کر ڈر گیا ہوں…‘

شام گاڑی لے کر جا چکے ہیں… لیکن شام کی آواز گونج رہی ہے— مسلسل کانوں کے پاس نگاڑے بج رہے ہیں… ایک لمحہ… ایک لمحہ… فلک کے دشت پر تاروں کی آخری منزل… ایک لمحے میں منزل کی ڈگر گم ہو جاتی ہے… جیسے میں آئینہ کے سامنے کھڑی تھی اور غائب تھی…

میرے بدن میں جھرجھری سی پیدا ہوئی … کانوں میں ساحل کی آواز اتر رہی تھی… ممی تم بزرگ ہو گئی ہو… میں تھم سی گئی ہوں۔ جیسے جسم میں خون کی گردش رک گئی ہو… میں خود کو سنبھالتی ہوئی سیڑھیوں سے اوپر کی منزل طے کرتی ہوں۔ یہ میرا کمرہ ہے۔ میرا بیڈ روم… میں ایک بار پھر بیڈ روم میں آئینہ کے سامنے کھڑی ہوں…

آئینہ میں ایک تھر تھراتا ہوا عکس ہے…

اور آپ میرا یقین کیجئے… وہ تھرتھرا تا ہوا عکس جیسے ایک سکنڈ میں ہلتا ہوا آئینہ سے غائب تھا— میں سامنے کھڑی تھی۔

مگر آئینہ کا سناٹا میرا مذاق اڑا رہا تھا—

٭٭٭

 

 

چھت ٹپک رہی ہے۔

چھت سے ٹپکتی پانی کی بوندیں ایسے گرتی ہیں کہ دیپا اندر ہی اندر ایک پل کو سب کچھ بھول کر عجیب سی لذت میں ڈوب جاتی ہے… عجیب سی درد بھری لذت… جسے مباشرت کے وقت چت لیٹی عورت ہی محسوس کرسکتی ہے۔

کبھی اس موسم میں وہ کتنی رومانٹک ہو جاتی تھی… کل جب وہ عورت نہیں تھی… آج کی طرح… عورت… جانگھوں میں بسنے والی عورت… منیش بھی اکثر مذاق کے موڈ میں ہوتا ہے تو کہتا ہے… عورت جانگھوں میں ہی توبستی ہے۔

عورت… اسے خود سے شدید نفرت کااحساس ہوا… ایسا کیوں ہے؟ عورت ہر معاملے میں زندگی کے ہر موڑ پر… تقدیس کی گرد جھاڑتے ہی چت کیوں ہو جاتی ہے… ایکدم سے چت اور ہاری ہوئی… مرد ہی جیتتا ہے۔ عورت چاہے کتنی بڑی کیوں نہ ہو جائے… اندرا گاندھی… مارگریٹ تھیچر… سے لے کر— عورت کی عظمت کہاں سوجاتی ہے اور صرف وہی جانگھوں والی عورت…

پانی کی بوندوں میں ٹپ سے منیش کا چہرہ ابھرتا ہے، جو اکثر منیش سکسینہ بن کر صرف ایک مرد بن کر اسے ٹوکتا ہے… تم پھیل رہی ہو… تم سوٹ مت پہنا کرو… تمہارا جسم کافی پھیل گیا ہے… کولہے… سینہ… پشت کا حصہ… تم بہت بھدی ہوتی جا رہی ہو دیپا۔

کچن کے پاس… ذرا ہٹ کر جو بیسن ہے… وہاں اس نے بڑا سا آئینہ لگا رکھا ہے… اپنے سراپا کو روزانہ دیکھنے کے لیے… بدن کی ان برائیوں کو جاننے کے لیے… جسے شادی کے صرف چند سالوں بعد منیش کی آنکھوں میں بار ہا محسوس کیا ہے دیپا نے… آئینہ کے سامنے کھڑی ہو کر وہ عجیب عجیب حرکتیں کرتی ہے… اپنے ہاتھ پاؤں پر چڑھتے ہوئے گوشت کو بار بار چھو کر دیکھتی ہے… وہ فربہ ہونے لگی ہے… اور منیش لمحہ لمحہ اس سے دور ہوتا جا رہا ہے۔

ہوا کرے … شٹ… بڑے بڑے فلسفوں کے درمیان اصلی چہرے کو پہچاننے میں برسوں پہلے دھوکا ہوا ہے اسے۔

چھت ٹپک رہی ہے… رات آہستہ آہستہ گھرتی جا رہی ہے… ایلیشا ایک بار چیخ کر روئی ہے… دیپا جب تک اس کے پاس دوڑ کر پہنچتی، کروٹ بدل کر وہ پھر گہری نیند میں سوگئی ہے۔ ایک ٹک وہ ایلیشا کو دیکھتی ہے… یہاں اس جسم سے… پورے نو ماہ گوشت پوست کے اس ٹکڑے کو… سلائی کی طرح کھول کر باہر نکالا ہے اس نے— اسی بدن سے جس کے نشان پر انگلیاں پھیرتا ہوا منیش ٹھہر جاتا ہے… پوچھتا ہے… تمہارے پیٹ پر یہ لمبے لمبے نشان کیسے آ گئے… کیا سبھی کو ہو جاتے ہیں… کسی ڈاکٹر سے کنسلٹ کیوں نہیں کرتیں… یہاں اتنا گوشت کیسے آ گیا…؟

نشان… گوشت… چربی… اسے لگتا ہے جسم کی ڈکشنری کے بس یہی لفظ رہ گئے ہیں، جسے اپنی انٹکچوئل آنکھوں سے پڑھتا ہے وہ تھوڑا تھوڑا کر کے… اسے کریدتا رہتا ہے— چھیلتا رہتا ہے… دیپا… تم یہاں… یہاں اور یہاں سے بدصورت ہو رہی ہو… تمہارا پیٹ کافی نکل گیا ہے… چہرے پر جھائیاں پڑ رہی ہیں۔ اور کبھی کبھی مذاق میں پوچھتا ہے— دیپا تم عورت لگنے لگی ہو… اماں جیسی عورت…!

بارش لگاتار ہو رہی ہے۔ جب سے بارش شروع ہوئی ہے ایک عجیب سا سناٹا باہر اور اس کے اندر اتر گیا ہے… اس کے ایک دم اندر اندر… اس نے دیوار گھڑی کی طرف دیکھا۔ گیارہ بج گئے ہیں… ایک ہمدرد، تشویش میں ڈوبی عورت چپکے سے اس میں سماجاتی ہے… منیش اتنی دیر کہاں رہ گیا…؟ آج ضرورت سے زیادہ دیر ہو گئی… باہر کسی کام میں پھنس گیا ہو گا…

آخر کو پریس رپورٹر ہے نا… جرنلسٹ… خود کو انٹلکچوئل سمجھنے والا۔

بارش کی ہلکی ہلکی پھوہار اور چھت سے ٹپکتی پانی کی بوندوں میں کچھ گزری بسری یادیں بھی گھل مل گئی تھیں۔

منیش سے اس کی لو میرج ہوئی تھی۔ تب ان دونوں کی شادی کو لے کر گھر میں کافی ہنگامہ ہوا تھا۔ کتنا طوفان مچا تھا… کمزور سا منیش… بزدل سا… گھر والوں کے سامنے بالکل سہما سہما اوراس کے سامنے پورے اعتماد کے ساتھ کھڑی تھی دیپا… گھر، زمانہ، حالات— اپنے فیصلے پر کمزوری اور بزدلی کی خاک مت ڈالو۔ فیصلہ کرو فوراً… پھر پورے تیور اور اعتماد کے ساتھ وہ منیش پر کسی حکمراں کی طرح چھا گئی تھی۔

’’لاؤ تمہارا ہاتھ دیکھوں… تھوڑی سی پامسٹری مجھے بھی آتی ہے… غلطی تمہاری نہیں منیش۔ تمہارا نام ’’م‘‘ سے شروع ہوتا ہے… سنگھ راشی… اس راشی کے لوگ، جن کی اگر بچپن سے ٹھیک پرورش نہ کی گئی تو وہ یا تو بہت بزدل بن جاتے ہیں یا پھر بہت خود سر—اور پھر تمہارا انگوٹھا بھی جھکا ہوا ہے۔ ول پاور کی کمی ہے تمہارے یہاں۔ تم خود فیصلہ کر ہی نہیں سکتے… چلو یہ فیصلہ اب مجھے ہی کرنا ہو گا۔‘

منیش نے ہار مان لی تھی۔ ایک کمزور ہنسی کے ساتھ اس نے دیپا کا ہاتھ تھام لیا تھا… ہاں! مجھ میں فیصلے کی بڑی کمی ہے دیپا… وہ روہانسا ہو کر بولا تھا… اعتماد کی رسی میرے ہاتھوں سے دھیرے دھیرے پھسل رہی ہے… پلیز دیپا…

وہ اور قریب آ گئی

منیش کی آواز کسی گہرے کنوئیں سے آ رہی تھی— دیپا عورت کی ایک الگ سی تصویر ہے میرے اندر… ایکدم سیتا… مریم… ساوتری کی داستانوں جیسی نہیں… ان سے مختلف… شانہ بشانہ میرے ساتھ چلتی ہوئی… آج بھی اس دور میں بھی لڑکیوں کو مظلوم اور مرد کی جابرسلطنت کا ادنیٰ کھلونا کیوں تصور کیا جاتا ہے دیپا—؟ بتا سکتی ہو… ہم دونوں مرد عورت کی عام پریبھاشا بدل دیں گے دیپا… ہمیشہ دوست رہیں گے جیسے دو دوست رہتے ہیں۔

وہ بولتا رہا اور اس کی آنکھوں میں عجیب سی چمک ابھرتی رہی۔ تصور میں ست رنگے سپنوں کو بنتی رہی۔

یہ سپنا اتنی جلدی کیسے ٹوٹ گیا تھا؟

مسز منیش سکسینہ بن کر دلی کی بھاگتی دوڑتی زندگی میں شامل ہوتے ہی یہ دوستی کیسے ٹوٹ گئی تھی۔

دوست…؟

ہنسی آتی ہے… دوستی تین سالوں تک نبھی… ہاں نبھی ہی کہا جا سکتا ہے… دھیرے دھیرے فلسفوں کے کانٹے دار جنگل میں وہ کالے گھنے بادلوں کو دیکھتی رہی۔ خواب اتنے بدصورت کیوں ہوتے ہیں…؟ اور فلسفے زندگی کی حقیقت کیوں نہیں بنتے… ؟ذرا دور تک— ایکدم پانی کے بلبلوں کی طرح پھوٹ جاتے ہیں… پھوٹتے ہی سامنے والا ننگا کیوں ہو جاتا ہے۔

وہ منیش میں اب ’’بھوت‘‘ دیکھتی تھی۔ تنہائی میں جبلت والا ایک درندہ اس میں سما جاتا ہے— Sadist کہیں کا… وہ اسے توڑتا تھا۔ نوچتا تھا۔ چہرے پر پسینے کی بوندیں چھلپھلا آنے تک اس کے پورے وجود میں دیر تک گھناؤنی نفرت پیوست کر دیتا تھا۔

وہ محبوبہ اور دوست سے جانگھوں والی عورت بن جاتی تو جیسے خود پرشرم آتی۔ یہ مرد ہی کیوں جیتتے ہیں اور عورت چت کیوں ہو جاتی ہے… ہمیشہ ہارنے والی… مہینہ دو مہینے اور سال گزرتے ہی وہ منیش میں اپنے آپ سے  اوبے ہوئے دوست کو محسوس کرنے لگی تھی۔

جیسے اس کے لیے جو جذبہ یا احساس تھا اس کے اندر وہ بس سو تا جا رہا ہے… جو احساس تھا وہ اسے نہیں اس کے جسم کو لے کر تھا۔ ایک سدا بہار غنچے کی طرح چٹکنے والے جسم کو لے کر… جیسے ایک جابر بادشاہ کی نظریں بدلنے لگی تھیں۔ وہ بدل سا گیا تھا… دھیرے دھیرے وہ پپٹ بنتا جا رہا تھا… نہیں پپٹ نہیں… کمپیوٹر یا مشین جو بھی کہیے… بس ایک میکانکی عمل رہ گیا تھا ان دونوں کے درمیان… باسی مکالمے—’’ کیسی ہو… کوئی خط آیا ہے… کوئی آیا تھا آج… ایلیشا سو گئی…‘‘نپے تلے جملے… اور تھکان… اسے دیکھتے ہوئے بھی اس کے اندر کوئی مسکراہٹ نہیں جنم لیتی تھی… کوئی پیار … کوئی امنگ… کوئی اضطراب… کوئی ہلچل نہیں جاگتی تھی۔ بس ایک میکانکی عمل…

 رات ہوتے ہی… اندھیرا پھیلتے ہی… اس کے ہاتھ دیپا کے بدن پر … طوائف کے کوٹھے پر آئے عام گاہک کی طرح مچل اٹھے… اسے لگتا… انجانے میں کوئی اور اس کے مقابل سوگیا ہے… اسے نفرت ہوتی… اسے لگتا یہ منیش نہیں ہے کوئی اور ہے… جو اسے، اس عمل سے دیپا کو عورت ہونے کی رسوائی اور طعنوں سے لہو لہان کر رہا ہے… لگاتار لہولہان کیے جا رہا ہے…

اور… اس نے محسوس کیا۔

رات کے اندھیرے میں اسے محسوس کرتے ہی… منیش اندھیرا کیوں کر دیتا ہے… اس کے بدن پر مچلتے ہوئے اس کے ہاتھ اسے بیگانے کیوں لگتے ہیں؟ اس کی آنکھیں رم جھم بارش کے وقت بند کیوں ہو جاتی ہیں۔

نہیں… تب وہ نہیں ہوتی ہے…

اس وقت دیپا نہیں ہوتی ہے…

کوئی اور ہوتا ہے منیش کے سامنے… کوئی اور … جو کم از کم دیپا نہیں ہے… منیش کی بیوی نہیں ہے… یہ کوئی اور ہوتی ہے… کوئی بھی… فلم ایکٹریس… منیش کے دفتر میں کام کرنے والی کوئی لڑکی… مگیزین اور رسائل میں چھپنے والی کوئی ماڈل… یا بس اسٹاپ پر کھڑی کوئی لڑکی… کوئی بھی ہوسکتی ہے لیکن وہ نہیں ہوتی… دیپا نہیں ہوتی۔

اسے لگتا ہے وہ ہانپنے لگی ہے… پہاڑ پر چڑھنے والے آدمی کی طرح… وہ ایسا کیوں محسوس کرتی ہے… منیش بدل رہا ہے… بدلا کرے… لیکن جب وہ اس کے ساتھ… اس کے ساتھ رہتا ہے تو… منیش کو اس میں دیپا کو ہی محسوس کرنا ہو گا… ہاں دیپا کو یعنی مجھے… مجھے ہی محسوس کرنا ہو گا۔

کبھی کبھی وہ صدمے سے یا غصے سے زوروں سے چیخ پڑتی۔

’’نہیں منیش میں یوں نہیں لیٹ سکتی۔‘‘

اس کے ہاتھ سوئچ کی طرف بڑھ جاتے … لائٹ آن کرو منیش… مجھے وحشت ہو رہی ہے— منیش نے لائٹ جلادی… چونک کر اسے دیکھا… نائٹی پھینک کر وہ غصے سے اس کے سامنے تن جاتی…

’’یہ میں ہوں… میں ہوں منیش… دیپا… میں…‘‘

’’ہاں تم ہی ہو… میں نے کب کہا کہ…‘‘

’’ہاں تم نے نہیں کہا… لیکن میں جانتی ہوں… میرے لیٹتے ہی میں مر جاتی ہوں۔ مجھ میں کوئی اور آ جاتا ہے۔ یہ سچ ہے منیش… کوئی اور… تم جسے بھوگتے ہو… جسے محسوس کرتے ہو… اور میرے وجود میں پگھلے شیشے کی طرح نفرت اتار دیتے ہو…‘‘

’’کیوں پاگلوں جیسی باتیں کر رہی ہو دیپا…‘‘

منیش حیرانی سے دیکھتا ہے…’’پتہ نہیں میری غیر موجودگی میں کیا کیا پڑھتی اور سوچتی رہتی ہو… صبح دفتر جانا ہے… ضد مت کرو… اس وقت میں Relax ہونا چاہتا ہوں…‘‘

وہ چیخ پڑتی ہے… ’’میں Relaxہونے کے لیے نہیں بنی ہوں منیش…‘‘

وہ بستر سے ایسے ہی اٹھ جاتی ہے… ’’مجھے دیکھو… مجھ میں بھی ایک آگ دہک رہی ہے… یہ میں ہوں… دیپا…‘‘

ہسٹریائی کیفیت کے تحت وہ رونا شرو ع کر دیتی ہے…

منیش دھیرے دھیرے اسے منانے کو آگے بڑھتا ہے تو وہ غصے میں ہاتھ جھٹک دیتی ہے…

’’پلیز ڈونٹ ڈسٹرب می… لیو می الون… پلیز … سوجاؤ… اور مجھے بھی سونے دو‘‘

دیپا دیکھتی ہے… منیش کے چہرے پر الجھن کے آثار ہیں… شکار کے پاس آ کر بھی نا مراد لوٹ جانے والے شیر کی طرح… وہ کروٹ بدل کر لیٹ گیا ہے… اور وہ محسوس کر رہی ہے … پلنگ مسلسل چیخ رہا ہے… بج رہا ہے…!

شٹ… منیش ایسے کیوں ہو جاتا ہے… کیا سارے مرد ایسے ہی ہوتے ہیں۔؟

صبح جب اس کا غصہ کافور ہوتا تو وہ نہائی ہوئی صبح کی طرح خوشگوار بن کر ایک گرم میٹھے چائے کے کپ کی طرح اس کی آنکھوں میں اتر جاتی ہے۔

’’منیش ڈیر! معاف کر دو مجھے… پتہ نہیں… رات، بستر پر ایک خبطی عورت کہاں سے سماجاتی ہے مجھ میں… معاف کر دو نا…!

’’کر دیا…‘‘ منیش ہنستا ہے… جانتا ہوں… ایبنورمل ہو تم… تھوڑا تھوڑا میں بھی ہوں۔ تبھی تو تمہارے ساتھ مزہ آتا ہے… دراصل تمہارے پانے کے سپنے میں بھی تھوڑی سی Abnormalityشامل تھی۔

آفس جاتے جاتے وہ جیسے اس کی دکھتی رگ پر پھر ہاتھ رکھ دیتی ہے… ’’تم سارے مرد … اس طرح بیوی سے ناراض ہو کر رات میں چار پائیاں کیوں توڑنے لگتے ہو… کوئی تو ہوتا ہے نا… مانو مت مانو… ہوتا ہے نا…‘‘

منیش پلٹتا ہے… اسے یاد ہے ایلیشا کی پیدائش کے دو ماہ بعد اس سوال کے جواب میں منیش نے کہا تھا۔

’’تم غلط جا رہی ہو دیپا… تمہاری سوچ غلط ہے… تم سب کچھ غلط Angle سے کیوں دیکھتی ہو… یعنی جو ہے وہ غلط ہے…تم میں ایک دوسری عورت اندھیرے میں ہم بستری کے وقت آسکتی ہے… مگر ابھی نہیں… جب ہم دونوں ایک دوسرے کے لیے باسی اور بور ہو جائیں گے۔ بہت بور۔ تب اندر کے احساس کا جگانے کے لیے کسی چٹخارے کی ضرورت تو پڑے گی نا… ابھی نہیں… اور ایسا کیوں سوچتی ہو کہ اندھیرے میں ہی مرد کے ذہن میں کوئی تصور بن سکتا ہے، بتی جلنے پر نہیں… ذہن میں خاکے تو کبھی بھی بن سکتے ہیں… لیکن عورت اپنے مرد کو اس کا موقع ہی کیوں دیتی ہے…‘‘

اور اسے لگا تھا منیش اس کے عورت ہونے کے نام پر ایک گندی سی گالی دے کر چلا گیا ہو… عورت اپنے مرد کو اس کا موقع ہی کیوں دیتی ہے… کیوں دیتی ہے… ہتھوڑے کی طرح یہ جملہ اس کے ذہن پر بجنے لگا تھا… عورت… کیونکہ وہ بھوگ بن جاتی ہے۔ مسلسل بھوگ کی چیز… وہ نو ماہ اپنے مرد کی جبلت کو اپنی کوکھ میں سنجوتی ہے اور بدن پر بھدے نشان ابھار لیتی ہے… عورت اگر بھدی ہوتی ہے تو اس میں کس کا ہاتھ ہوتا ہے… کتنی صفائی سے مرد سارا الزام عورت پر ڈال دیتا ہے۔

اسے لگتا ہے وہ ٹوٹ رہی ہے… ایلیشا کے آنے کے بعد وہ لگاتار ٹوٹتی جا رہی ہے… اس کے برابر بستر پر اس کے ساتھ ایک چھپکلی چل رہی ہے۔ دھیرے دھیرے چلتی ہوئی چھپکی اچانک اس کے بدن پر پھیل جاتی ہے… اور اس پر اس لمحے صرف جسم سچ ہو جاتا ہے… برسوں سے پوسا پالا پیار… ایک میٹھے تیکھے وقتی احساس کے لیے— اتنی دور تک ساتھ چلا یقین دھندلا کیوں ہو جاتا ہے… کیوں؟

ٹپ ٹپ بارش کے قطرے لگاتار گر رہے ہیں…

اسے خود سے نفرت ہوئی… نہیں… وہ بہت بری بنتی جا رہی ہے… اس کے خیال … اس کے حواس… سب پر کوئی انقلابی حملہ ہوتا جا رہا ہے… حملہ… اور حملے کا پہلا وار منیش کی طرف سے کیا گیا ہے۔

یہ مرد… باہرسے آتے ہی فلسفوں کی تان عورت کے بدن پر کیوں ٹوٹتی ہے۔ وہ ایلیشا کو دھیرے دھیرے تھپک رہی ہے… سوجا بیٹا… سوجا…

نیچے منیش کی گاڑی رکنے کی آواز آتی ہے۔

اس کی مٹھیاں بھینچ گئی ہیں… نہیں… وہ فاتح بننا چاہتی ہے… کسی کمزور لمحے میں بھی… فاتح… جیسے زندگی کے ہر موڑ پروہ ہے… یہاں بھی وہ فتح جیسا احساس پیدا کرنا چاہتی ہے۔

منیش کے پیروں کی چاپ زینے تک آ گئی ہے… اوراسے محسوس ہو رہا ہے… وہ ڈھال بن گئی ہے اور… منیش تلوار ہے… تلوار میں بجلی کی سی چمک ہے… اور ڈھال میں زبردست قوت مدافعت… چمکتی ہوئی برہنہ تلوار لہراتی ہوئی ڈھال کو زیر کرنا چاہتی ہے… مگر زناٹے دار ناچتی ہوئی ڈھال کے آگے تلوار کو سپر ڈالنی ہی پڑتی ہے… ڈھال اچھل کر تلوار کی نوک پر گرتی ہے… اور ڈھال کی قوت تمازت سے تلوار پگھل پگھل کر اپنی شکستگی کو قبول کر لیتی ہے…

ڈور بیل لگاتار بج رہی ہے… اور بالکنی پر بارش کے قطرے ٹپ ٹپ گرتے ہی جا رہے ہیں…

٭٭٭

 

 

عجیب رنگ میں اب کے بہار گزری ہے

کبھی کبھی زندگی ہی سمجھ میں نہیں آتی اور منزلیں کھو جاتی ہیں— عمر بڑھتی ہے تو زندگی کے سفر میں سب کچھ کتنا پیچھے چھوٹا ہوا محسوس ہوتا ہے۔ سیر سپاٹے یا گھومنے پھرنے کی شوقین نہیں رہی میں… پھر سوچتی ہوں اپنا ملک ہی کتنا دیکھا ہے میں نے— اپنا ملک ہی دیکھ لوں تو سوچ لوں گی… ساری دنیا دیکھ لی ہے… دو برس پہلے ہمانچل پردیش کے ضلع کنور جانے کا اتفاق ہوا تو جیسے آنکھوں میں چمک آ گئی۔ کیا میں سچ مچ اپنے ملک میں ہوں۔ کیا سچ مچ ایسا بھی ہوتا ہے— کیا سچ مچ ایک مہذب دنیا میں آج بھی ایسی رسمیں ہوتی ہیں…

میں کنور سے واپس آ گئی … دوسال گزر گئے… لیکن وہ کہانی… ایسا لگتا ہے… وہی کہانی ابھی ابھی شروع ہوئی ہے…

میں اس ایک منظر میں گم ہوں… وہ منظر جیسے میری آنکھوں کے آگے فریز ہو گیا ہے… پتوں کے چڑمڑانے کی آوازیں… سند ھو نائیک کا خوفزدہ چہرہ… سندھونائیک کون…؟ لیکن شاید یہ تذکرے آگے آئیں گے۔ کچھ اور بھی چہرے ہیں—  بھاگتے ہوئے کچھ لوگ…گھاس کے چڑمڑانے کے درمیان وہ ہانپتے ہوئے دیو کو دیکھتی ہے۔ دیو ٹھہرتا ہے پھر تیزی سے بھاگنا شروع کرتا ہے… اس کے ٹھیک پیچھے باجوری ہے— ہاتھ میں گنڈاسا لیے… باجوری کے پیچھے چلاتے ہوئے گاؤں والے… باجوری اور دیو کا فاصلہ کم رہ گیا ہے… باجوری کے گنڈاسا چلاتے ہی جیسے فضا ساکت ہو گئی ہے… آسمان پر اڑتے پرندے ٹھہر گئے ہیں…

کنور… دور تک پھیلا ہوا کیلاش پروت — برف پوش وادیاں… لیکن کہاں معلوم تھا کہ اس علاقہ میں ایسی بھی پرتھائیں رہی ہوں گی۔ ایک اکیلی لڑکی پانچ پانچ مردوں سے بیاہی جا رہی ہو گی۔ پانچ پانچ مرد— اگر کسی گھر میں پانچ بھائی ہیں تو وہ سارے کے سارے اس لڑکی کے شوہر ہوں گے۔ اور ان میں سے کسی لڑکے کی عمر بہت کم ہے تو وہ بالغ ہو کر اپنے حق کو حاصل کرسکتا ہے— یہیں، ان وادیوں میں تو ملی تھی باجوری…

باجوری تو باجوری تھی۔ ہواؤں میں اڑتی تھی۔ تتلیوں کے پیچھے بھاگتی تھی… پہاڑی جھرنوں کے درمیان کسی میمنے کو اپنی آغوش میںلیے چنچل سی بھاگتی تھی… اور کبھی کبھی انہی پہاڑیوں کے درمیان سندھو نایک ٹکرا جاتا— کندھے سے دوربین لگائے— بڑے بڑے بالوں والا۔ دوہی شوق تھے۔ تصویریں اتارنا ، گھر پر پینٹنگس بناتا— اسے اچھی لگتی تھی یہ باجوری— وہ اکثر چپکے سے چھپ کر اس کی تصویریں کھینچ لیتا… اس دن بھی… ہواؤں میں اڑتی تتلیوں کے پیچھے بھاگنے والی باجوری اچانک کانٹے میں الجھ کر گر پڑی—پاؤں زخمی…

سندھو دوڑ کر آیا… اس کے پاؤں سے نکلتے خون کو پوچھا۔ کسی پتے کا توڑ کر رس ملا۔ رومال نکال کر پاؤں کو باندھا… مسکرا کر بولا۔

’’آگے… مت دوڑنا اتنا تیز…‘‘

کیوں…؟ باجوری شرارت سے مسکرائی۔

’’پنکھ کٹ جاتے ہیں۔‘‘

’’میرے پنکھ کہاں ہیں…؟ ‘‘باجوری نے بانہیں ہوا میں پھیلائیں…

’’ہے نا… مجھے دکھ رہے ہیں… دیوتا کہتے ہیں۔ زیادہ اڑنے سے پنکھ کٹ جاتے ہیں…‘‘

باجوری گھر پہنچی تو ماں بولی— ’’اپنے پنکھ کو سنبھال کر رکھ— تجھ پر ذمہ داری آئے گی۔‘‘

ماں کے پاس بیٹھ گئی باجوری—’’ زیادہ اڑنے سے پنکھ کٹ جاتے ہیں؟‘‘

’کس نے کہا—؟‘ ماں نے سمجھایا… ’تین شوہر تھے میرے — دو مرے تو تیسرے نے سنبھال لیا۔ تو تو پنچالی ہو گی۔ تیرے اڑنے سے بھی پنکھ نہیں کٹیں گے۔‘

***

اس دن بچوں کے ساتھ کھیلتی باجوری دوڑتے ہوئے ایسی جگہ چلی گئی جہاں نیچے ڈھلان تھی۔ سندھو نے پکڑ کر کھینچا…

’’ابھی تیرے پنکھ کٹ جاتے—‘‘ سندھو بولا۔

’نہیں کٹیں گے— ماں کہتی ہے ، کئی شوہروں سے میری شادی ہو گی۔ وہ میرے پنکھوں کو سنبھال لیں گے۔‘

’’تو بھی ایسا چاہتی ہے…؟‘‘

باجوری کی چمکتی آنکھوں میں’ نا‘ تھی… میمنوں کے درمیان بھاگتے ہوئے پلٹ کر دیکھا باجوری نے سندھو کو… ان آنکھوں میں محبت کی بارش تھی… پہلی پہلی چاہت کا احساس۔

***

سندھو اپنی پینٹنگس بیچنے دہلی آیا تھا… رایل ایجنسی کا مالک شوبھدیو، پینٹنگس دیکھی— ناک بھنو چڑھائی…

’’لینڈ ا سکیپ اب ڈمانڈس میں نہیں…کچھ نیا لاؤ…‘‘

’’میں نے کچھ تصویریں کھینچی ہیں…‘‘ سندھو نے فوٹو گرافس دکھائے…

’’یہ کون ہے…؟‘‘

سندھو نے دل میں کہا…’’ ایک کہانی جو شروع ہونے والی ہے…‘‘

لیکن کہانی شروع نہیں ہوسکی… شراب کی بوتلیں کھلیں— اور پانچ شوہروں والے گھر سے باجوری کا رشتہ طے کر دیا گیا…دوڑتی ہوئی باجوری جنگلوں میں نکلی… سندھو کو دیکھنے۔ وہ کہیں نہیں تھا… وہ ایک دروازے پر ٹھہری… اندر چلی آئی…ایک بڑا سا کمرہ… یہاں سندھو کی پینٹنگس لگی تھی۔ ایزل پر بھی ایک ادھوری پینٹنگس تھی… چاروں طرف بھی— باجوری ہی باجوری تھی— لیکن سندھو نہیں تھا۔ ایزل پر اس کی ادھوری پینٹنگس تھی۔ روتے ہوئے اس نے برش لال رنگ میں ڈبویا… اور پینٹنگس کے آدھے حصے میں لال رنگ ڈال دیا…

باجوری بھاگ رہی ہے… ڈھول باجے کی آواز ابھرتی ہے… وہ بھاگ رہی تھی… ڈھولک کی آواز تیز۔

***

باجوری کے جسم پر ابٹن… دلی سے واپس ہو رہا ہے سندھو۔ رسم و رواج— باراتیوں کا گان… جدائی— بڑ ابھائی آشو توش، باجوری کے ساتھ کار میں بیٹھتا ہے…

سندھو گھر پہنچتا ہے— ادھوری پینٹنگس۔ سرخ رنگ… تبھی اس پینٹنگس سے ایک زور کی چیخ گونجتی ہے۔ سندھو اس چیخ کے پیچھے بھاگتا ہے۔ لیکن باجوری تو کھو گئی ہے۔ باجوری شادی کے بعد سسرال آ جاتی ہے۔ اب نیا گھر ہے۔ اس کا سسر اسے اپنے بیٹوں سے ملواتا ہے… آشوتوش، نرنجن، دیواکر، مکل، دیو…

سسر کہتا ہے… دیو ابھی پندرہ سال کا ہے… وہ دیو کو دیکھتی ہے… شرمایا سا دیو… آگے بڑھ کر وہ دیو کے سر پر ہاتھ پھیرتی ہے…

رات— آسمان پر نیلا چاند— سہاگ رات یا بلاتکار کی رات… باہر نرنجن، دیواکر، مکل آگ جلائے اپنی اپنی باری کا انتظار کرتے۔ شراب پیتے… ایک طرف کواڑ کے پاس کھڑا پندرہ سالہ دیو…

باہر جنگلوں میں کوئی گٹار بجا رہا ہے…

ٹوٹ رہی ہے باجوری… پہلی ہی رات… آشوتوش کے بعد نرنجن… پھر دیواکر… اور اب مکل…

کواڑ کے پاس کھڑا دیو دیکھتا ہے… مکل نکل کے جاتا ہے… سہما سا دیو آگے بڑھتا ہے… باجوری کے دروازے تک جاتا ہے…

اندر ادھ مری باجوری ہے… لمبی لمبی سانسیں لیتی… کواڑ کے پٹ سے دیکھتا ہے دیو… واپس لوٹتا ہے…

باجوری اٹھتی ہے… چہرا آنسوؤں سے تر— کھڑکی کھولتی ہے… جگمگاتے چاند میں سامنے ہے— گٹار لیے سندھو—سندھو کی آنکھوں میں لرزتا ہوا قطرہ ہے۔ کوئی اس کے اندر کہتا ہے—

 ’’آدھی رات کے چاند میں میں نے پہلی بار باجوری کے پنکھوں کو سلگتا دیکھا ہے۔‘‘

***

پھر باجوری کی زندگی ہی بدل گئی۔ وہ سمجھ ہی نہیں پائی کہ کس شوہر سے محبت کرے اور کس سے نہیں۔ ایسے میں دیو اس کا سہارا بنتا ہے۔ دیو میں کہیں نہ کہیں وہ اپنے بچے کا عکس دیکھ رہی تھی… دیو کو اسکول بھیجنا… اس کے کپڑے تہہ کرنا… پیار سے اس کے سر کو گود میں رکھ لینا۔ وہ رات ہونے کے احساس سے ڈرتی تھی۔ مکل اس کے احساس کو سمجھتا تھا۔ شاید اسی لیے باقی چار شوہروں میں وہ مکل سے جذباتی سطح پر قریب تھی۔

***

اس دن میمنوں کے ساتھ سندھو نایک سے دوبارہ ٹکرائی تھی…باجوری … سہمی ہوئی… میمنے کے ساتھ ایک سہمی ہوئی میمنے جیسی باجوری… سندھو نے اس تصویر کو کیمرہ میں قید کر دیا۔ اچانک دونوں کی نظریں ملیں … باجوری اندر تک درد کے احساس کو سمیٹتی آگے بڑھ گئی…

***

’’کون ہے یہ…؟‘‘ دہلی میں رایل ایجنسی کے مالک نے پوچھا… سندھو نے دل میں کہا— اڑنے سے پہلے ہی پنکھ کٹ گئے جس کے۔

***

ادھر کہانی کروٹ لیتی ہے۔ نرنجن شرابی ہے۔ اسے احساس ہے کہ باجوری اسے نہیں چاہتی۔ وہ مکل کو چاہتی ہے… آشوتوش پہاڑیوں پر چلا گیا ہے… ادھر باجوری ماں بننے والی ہے… مکل اس احساس کو سمجھتا ہے… چاندنی رات میں وہ باجوری کے ساتھ ہی ہے۔ تبھی کھٹاک سے دروازہ کھلتا ہے۔

حیوانیت لیے نرنجن، باجوری اور مکل کے درمیان کھڑا ہوتا ہے۔ نرنجن کہتا ہے— میری بیوی ہے… میں کچھ بھی کروں …

مکل روکتا ہے— باجوری کی طبیعت خراب ہے… نرنجن نہیں مانتا تو مکل لوہے کے چھڑ سے حملہ کرتا ہے… نرنجن چیخ کے ساتھ گرتا ہے… دروازوں کی اوٹ میں سہما سا کھڑا ہے، دیو۔

مکل کو ایک ماہ کی جیل ہو جاتی ہے…

باجوری کی زندگی میں اندھیرا چھا جاتا ہے۔

***

جلتی ہوئی آگ… رات کا اندھیرا— نرنجن پی رہا ہے۔ دیو اسے دیکھ رہا ہے، نرنجن کہتا ہے… تو بھی پیئے گا…

’’نہیں ‘‘

نرنجن ہنستا ہے… ’’تو بھی شوہر ہے اس کا۔ تیرا بھی وقت آئے گا۔‘‘

باجوری مکل سے ملنے جیل جاتی ہے… سندھو دیکھتا ہے۔ وہ آگے بڑھتا ہے تو باجوری کہتی ہے— ’’اب کیا لینے آئے ہو…‘‘

’کیا تمہیں نہیں لگتا کہ تم نے جلدی کر دی…‘

باجور ی نے آنسو سمیٹ لیے ہیں —

’میں تمہارے پاس گئی تھی…‘

’انتظار تو کرسکتی تھی میرا…‘

قسمت کو یہ انتظار کہاں منظور تھا—‘

روتی ہوئی باجوری بھاگ کھڑی ہوئی تھی—

***

ادھر باجوری آلوک کو جنم دیتی ہے… زندگی میں نئی ہوا کے خوشگوار جھونکے لہراتے ہیں۔ دیو آلوک سے مل کر خوش ہے… دیو کو آلوک کے ساتھ دیکھ کر ایک مکمل سکھ ملتا ہے باجوری کو۔ مکل جیل سے واپس آ جاتا ہے۔ نرنجن اور مکل کے درمیان کے فاصلے بڑھ گئے ہیں۔ یہ فاصلے اتنے بڑھ گئے کہ مکل روز گار کے لیے شملہ جانے کا فیصلہ کرتا ہے…

وقت پنکھ لگا کر اڑ جاتا ہے۔

آلوک تین سال کا ہو گیا ہے۔ لیکن ان تین برسوں میں بالغ دیو میں ایک جوان مرد کی واپسی ہوتی ہے… کبھی کبھی اس کی گدھ جیسی آنکھوں سے ڈر جاتی ہے… باجوری۔

ایک دوپہر جب دیو کے لمس میں ایک مرد کو دیکھتی ہے تو باجوری چلا اٹھتی ہے…

’’تم میں اور آلوک میں میں نے کوئی فرق نہیں — سمجھا…‘‘

’’میں بھی شوہر ہوں تمہارا…‘‘

باجوری تھپڑ مارتی ہے…

***

اُس دن میمنوں کی تلاش میں کھیت کی طرف جاتے ہوئے وہ اچانک سندھو کے دروازے کی طرف مڑ جاتی ہے… آس پاس کوئی نہیں … وہ اندر جاتی ہے۔ یہاں اس بار وہ کہیں نہیں ہے۔ صرف وہ ادھوری سی تصویر ہے… سرخ رنگ… سندھو واپس آتا ہے… اور لرزتی ہوئی باجوری اس کے جسم میں سماتی ہے…

’میرا جسم کبھی میرا جسم نہیں لگا۔ ان تین برسوں میں بس پیاس جمع کرتی رہی…‘

کپڑوں کو ٹھیک کرتی … سانسیں برابر کرتی کب نکلی باجوری، پتہ بھی نہیں چلا۔

***

اور پھراُسی رات دیو نے نرنجن کے ساتھ شراب پی— باجوری مکل کا انتظار کر رہی تھی… اچانک دروازہ کھلا… سامنے دیو … اس نے دیو کو سمجھایا، لیکن دیو پر جیسے نشہ چھایا ہوا تھا۔ باجوری تڑپ اٹھی اس نے بھاگنے کی کوشش کی تو سامنے گنڈاسا نظر آ گیا باجوری نے گنڈاسا اٹھا لیا… دیو ڈر کر بھاگا— باجوری جب گنڈاسا اٹھائے بھاگی تو نرنجن، مکل اور آشوتوش بھی بھاگے…

***

دوڑتے ہوئے لوگ… اندھیرے میں گنڈاسا پر چمکتے خون کے قطرے کے ساتھ ایک مردانی تیز چیخ…

آسمان پر چمکتا ہوا چاند

اور نیچے تنہا باجوری…

***

میں خوف کی ان پہاڑیوں سے باہر نکل آئی ہوں … چھوٹے چھوٹے جگمگاتے تارے… دیکھتے ہی دیکھتے یہ تارے باجوری کے چہرے میں تبدیل ہو جاتے ہیں …عجیب رنگ میں اب کے بہار گزری ہے… فنا ہو جانا یا کھو جانا ہی ان بہاروں کی آخری منزل ہے کیا…؟

٭٭٭

 

 

ایک سایہ تھکے تھکے بے جان قدموں سے چلتا ہوا ایک پرانی ٹوٹی پھوٹی دھنسی ہوئی قبر کے قریب آ کر رک گیا— قبر کے سرہانے پتھر پر کندہ اپنے نام کو وہ عجب نگاہوں سے دیکھ رہا تھا جو چیخ چیخ کر یہ گواہی دے رہا تھا کہ یہ اس کی اپنی قبر ہے— پھر وہ جیسے خود سے بول اٹھا۔ ’’ہاں … ہاں یہ قبر میری ہے… میری اپنی قبر… شاید برسوں سے کوئی اس قبر پر آیا نہیں۔ کسی کو بھی فاتحہ پڑھنے کا خیال نہیں آیا۔‘‘

پھر وہ بڑبڑاتا ہوا قبر کے ارد گرد بکھری مٹیوں کو سمیٹ کر قبر کی دراڑیں بند کرنے لگا۔ اور تبھی پاس والی قبر پر آہٹ پا کر اس نے اس جانب دیکھا۔ ایک خوبصورت دوشیزہ سفید لباس میں ملبوس اس جگہ آ کر ٹھہر گئی اور تبھی اس کی ہلکی ہلکی سرگوشیاں اس کے کانوں سے ٹکرائیں۔

’شام … شام… آؤ چلو شام… گیارہ بج چکے ہیں۔ ہمارے ملنے کا وقت ہو چکا ہے۔ چلو شام۔‘

اور دفعتاً اسی پل اس قبر سے ایک سایہ نمودار ہوا اور اس دوشیزہ کے خوبصورت ہاتھوں کو تھام کر بولا۔

آؤ چلیں۔

 اور پھر دونوں ایک دوسرے کا ہاتھ تھامے سامنے پرانے کھنڈر کی طرف بڑھ گئے۔ اس نے رشک آمیز نگاہوں سے ان دونوں کو دیکھا اور آنکھوں کا دروازہ بند کر کے ذہن کا دریچہ کھول دیا۔ خیالات کا پرندہ ماضی کے کچھ اوراق تھما کر دیگر اوراق کی تلاش میں نکل گیا۔

وہ اوراق جس میں بچپن کے خوبصورت لمحے قید تھے۔ جب کاندھے پر اسکول کا بستہ لٹکائے سفید یونیفارم میں ملبوس ہم دونوں دھیرے دھیرے باتیں کرتے ہوئے اسکول جایا کرتے تھے— دھول اڑاتے ہوئے فیلڈ میں کھیلا کرتے— دیکھتے ہی دیکھتے بچپن کے وہ حسین لمحے شباب کے پنجڑے میں قید ہو گئے— جہاں ہم دونوں نے مل کر مستقبل کے ہزاروں خواب سجائے۔ ساتھ جینے اور مرنے کی قسمیں کھائیں۔پھر ہمیشہ کے لیے عاشی کو اس کے والدین سے مانگ کر گھر لے آیا۔ جب شام کو تھکا ہارا آفس سے گھر آتا تو عاشی کی ایک پیاری سی مسکراہٹ اور دو سالہ بیٹی زیب کی پیاری پیاری باتیں ساری تکان دور کر دیتے۔

لیکن اف! وقت کی بے رحم نگاہوں سے میری خوشی دیکھی نہ گئی۔ اور میں ایک ایکسیڈنٹ کا شکار ہو گیا۔ پھر مجھے اپنی آخری آرام گاہ میں پہنچا دیا گیا۔ اپنی عاشی، اپنی پیاری اماں اور اپنے جگر کا ٹکڑا اپنی پیاری بیٹی زینب سب کو چھوڑ کر میں ہمیشہ کے لیے اس ویرانے میں قید ہو گیا۔

یہ میری قبر ہے… ہاں … ہاں … میری قبر ہے… لیکن اس قبر پر کوئی نہیں آتا۔ کسی نے اس قبر پر آنے کی ضرورت کبھی محسوس نہ کی۔ کبھی بھی کسی کے ہاتھ اس قبر پر فاتحہ کے لیے نہیں اٹھے— کیا سب مجھے بھول گئے؟ جدائی کے تصور سے کانپ جانے والی عاشی— پاپا، پاکی صدا لگا کر ڈور کر لپٹ جانے والی زینب… کیا سب مجھے بھول گئے؟

ہاں … ہاں … شاید سب مجھے بھول گئے؟… سب بھول گئے…؟

اچانک وہ ایک جھٹکے سے اٹھ کھڑا ہوا— کفن پر لگی گرد جھاڑی۔ اور عجیب وحشیانہ انداز میں کہنے لگا— میں ہوں … میں ابھی بھی ہوں … میں آج… آج اپنی عاشی سے ملوں گا۔ اسے چیخ چیخ کر اپنے وجود کا احساس دلاؤں گا۔ اس سے پوچھوں گا… کیا واقعی تم مجھے بھول گئیں …؟

اور تبھی اسے ایسا محسوس ہوا کہ ارد گرد پھیلی ساری قبریں قہقہہ لگا رہی ہیں۔ وہ چونک اٹھا… قبروں سے اٹھنے والے، بلند و بانگ قہقہوں سے نکلتی ہوئی آوازیں اس کے ذہن پر ہتھوڑے کی مانند برسنے لگیں۔ ہا…ہا…ہا…

’تو کہاں جائے گا… سب تجھے بھول گئے۔ کوئی تجھے نہیں جانتا… کوئی نہیں پہچانتا… ہا…ہا…ہا… کہاں جائے گا تو… ہا…ہا…ہا…‘

نہیں … نہیں … سب مجھے جانتے ہیں۔ سب مجھے پہچانتے ہیں … میں جاؤں گا اپنی عاشی کے پاس جاؤں گا— وہ بلند آواز میں چیخ اٹھا۔

اس نے اپنی انگلیوں کو زور سے کانوں میں بھینچ لیا اور دیوانہ وار اپنے گھر کی طرف بھاگنے لگا— سڑک ہر طرف سنسان تھی— اکا دکا کاریں اپنی منزل کی طرف رواں دواں تھیں۔ سارے لوگ نیند کی آغوش میں ڈوبے ہوئے تھے۔ وہ اسی طرح دوڑتا ہوا سڑکوں اور گلیوں سے گزرتا ہوا ایک بند دروازے کے قریب آ کر ٹھہر گیا— وہ بری طرح ہانپ رہا تھا۔ اس نے اپنی تیز تیز چلتی سانسوں پر قابو پایا اور عجیب نگاہوں سے بند دروازے کو دیکھا۔

ہاں … ہاں … یہی تو ہے اس کا اپنا گھر… جہاں اس کی عاشی رہتی ہے… اس کی زینب رہتی ہے… سب کچھ یہی ہے— صرف نیم پلیٹ پر سجے میرے نام مٹ گئے ہیں۔ پھر اس کی انگلیاں کال بیل پر دب گئیں۔ شب کے ہولناک سناٹے میں کال بیل چیخ اٹھی۔

لیکن ہر طرف وہی گہری خاموشی… چند لمحے ٹھہر کر اس نے دروازے پر زور زور سے دستک دینا شروع کیا۔ عاشی… عاشی… دروازہ کھولو… دیکھو میں ہوں … کھولو عاشی…‘‘ وہ دیوانہ وار کہے جا رہا تھا اور ذہن کے پردے پر کچھ خوبصورت نقش ابھر رہے تھے۔

عاشی آئے گی دروازہ کھولے گی… مجھے دیکھتے ہی خوشی سے مجھ سے لپٹ جائے گی۔ کہے گی تم ہو… تم… تم زندہ ہو احتشام… واقعی تم اب بھی ہو— اور پھر میں عاشی کے خوبصورت چہرے کو اپنے ہاتھوں میں لے کر اس کی پیشانی پر پیار کی مہر لگا دوں گا— تبھی اس کے خیالوں کا پھڑپھڑاتا پرندہ ٹھہر گیا— ذہن کے پردے پر ابھرتے نقوش دھندلا گئے۔ اس نے دیکھا کھڑکی کے قریب ایک سایہ لہرایا، دروازے سے ہٹ کر وہ کھڑکی کے قریب بڑھنے لگا۔ عاشی— اس کی آواز خوشی سے کانپ اٹھی۔

بھوت… بھوت! اور دوسرے ہی لمحے ایک نسوانی چیخ فضا میں گونج اٹھی۔

اس نے حیرت و تعجب سے خود کو دیکھا۔ میں بھوت ہوں … نہیں … نہیں … میں اب بھی ہوں … میں زندہ ہوں — پھر اس نے اپنے ہاتھوں سے جسم کو چھو کر دیکھا—

ہاں میں زندہ ہوں۔ میں اب بھی ہوں۔ پھر یہ عاشی مجھے کیوں زندہ تسلیم کرنے سے انکار کر رہی ہے— ایک بار پھر وہ زور زور سے دستک دینے لگا۔

لیکن ہر طرف خاموشی چھائی رہی— اس کی آواز بند دروازے سے ٹکرا ٹکرا کر واپس آ گئی— پھر اسے لگا کہ قبروں سے اٹھنے والے بلند بانگ قہقہے ایک بار پھر اس کے ارد گرد گونج اٹھے۔ ہاں … ہاں … تم ٹھیک کہتے ہو— سب مجھے بھول گئے… عاشی بھول گئی… ساتھ گزرے سارے خوبصورت لمحوں کو اس نے فراموش کر دیا۔ تھکے تھکے قدموں سے وہ واپس قبرستان کی جانب بڑھنے لگا۔ سڑکوں اور گلیوں پر اس کے قدموں کے مہکتے نشانات مٹ چکے تھے۔ ماضی کسی پرانے کھنڈر میں قید ہو چکا تھا۔ سب اپنے اپنے حال میں گم ہیں —اسی فکر میں گم وہ وہ اپنی قبر کے قریب پہنچ چکا تھا— سامنے بوڑھا برگد اسی طرح سرد ہوا کے تھپیڑوں سے کانپ رہا تھا۔ تبھی عقب سے کھنکتی ہوئی ہنسی اس کے کانوں سے ٹکرائی۔ اس نے مڑ کر دیکھا۔ وہی خوبصورت لڑکی اس لڑکے کے ساتھ واپس آ رہی تھی— دونوں پاس والی قبر پر آ کر ٹھہر گئے۔

’’پھر کل ملیں گے شام‘‘ —لڑکی نے سرگوشی کے لہجے میں کہا اور دھیرے دھیرے دوسری قبر کی جانب بڑھنے لگی— اور پھر دیکھتے دیکھتے دونوں کا وجود الگ الگ قبروں میں گم ہو گیا۔

اس نے ایک لمبی سانس کھینچی اور بڑبڑا اٹھا— سچ تو یہ ہے کہ تم دونوں مر چکے ہو— اگر تم میں سے کوئی ایک ہی مرتا… تو آج میری طرح… اپنے تن تنہا وجود کے ساتھ… اپنی قبر پر کھڑا اپنے ماضی کا ماتم کر رہا ہوتا— قبروں کی دراڑیں بند کر رہا ہوتا— لیکن تم دونوں ہی مر چکے ہو۔

یہ حقیقت ہے کہ ماضی کے تمام لمحوں کو سمیٹ کر —دل کے گوشے میں سجا کر اگر انسان جینا چاہے تو وہ جیتے جی مر جاتا ہے— زندہ لاش بن جاتا ہے— ماضی کو بھول کر حال میں اپنے وجود کو کھو دینا ہی بہتر ہے شاید… شاید عاشی بھی ماضی کے پرندے کو حال کے پنجڑے میں قید کر کے جی رہی ہے۔ اب وہ یہاں کبھی نہیں آئے گی۔ سب کچھ بھول گئی ہے— کاش… کاش تمہاری طرح میری عاشی بھی مر گئی ہوتی— پھر ہم دونوں بھی روز اسی طرح ملا کرتے۔ کاش … کاش!

کسی کو اس قبر کو یاد رکھنے کی فرصت نہیں۔ کسی نے کبھی یہاں آنے کی ضرورت محسوس نہ کی۔ سب اپنے حال میں گم ہیں۔

قبریں تو ہمیشہ اکیلی رہتی ہیں … اس میں مرنے والے کا وجود اکیلا رہ جاتا ہے اکیلا تن تنہا… ماضی تو صرف پرانے کھنڈر کی دیواروں میں قید ہو کر رہ گیا ہے۔

سوچتے سوچتے وہ اٹھا —پھر بڑبڑانے لگا… کوئی نہیں آئے گا… کوئی نہیں۔ سب بھول گئے… اپنے اپنے حال میں کھو گئے… اور پھر وہ اسی طرح اپنے ہاتھوں سے بکھری مٹیوں کو سمیٹ کر قبر کی دراڑیں بند کرنے لگا… بند کرنے لگا۔

پتہ نہیں یہ سلسلہ کب سے جاری ہے؟

٭٭٭

 

 

ذہن بوجھل ہے— تھکن سارے وجود پر حاوی ہو گئی ہے۔ اور گھڑی کی بڑھتی ہوئی سوئیاں ثوبیہ کی بے چینی میں اضافہ کرتی جا رہی ہیں۔

 شاد اب تک آفس سے نہیں لوٹے ہیں۔ رہ رہ کر مسز کمال کی ساری باتیں اس کے کانوں میں گونج رہی ہیں — اور ہر پل اس کی بے چین نظر گیٹ کی جانب اٹھ جاتی ہے۔ وقت اور حالات کبھی کبھی بہت کچھ سوچنے پر مجبور کر دیتے ہیں۔ اپنوں کے متعلق اپنے ہمدردوں کے متعلق— کچھ نہ ہوتے ہوئے بھی خوف کا احساس پیدا کر دیتے ہیں۔ شاد کے آفس جانے کے فوراً بعد مسز کمال آئی تھیں۔ کہہ رہی تھیں — ’’بہو !شاد بابو کو آفس مت جانے دینا— اور ندیم کو بھی اسکول مت بھیجنا۔ شہر کی فضا خراب ہے۔ ملک میں ہر طرف فساد چھڑ چکا ہے— اور یہاں بھی کوئی ٹھیک نہیں ہے۔ کب لوگ درندگی پراتر آئیں۔ کب ان کے اندر وحشت حلول کر جائے۔ اور جب وحشت حلول کر جاتی ہے تو کچھ بھی نہیں دکھتا۔ انسانیت، اپنائیت اور آدمیت کا قتل شروع ہو جاتا ہے۔‘‘

’’لیکن چچی یہاں تو سب اپنے ہیں … ایسا کون کرے گا؟‘‘ ثوبیہ نے خود کو مطمئن کرنا چاہا۔

’’ایسے لمحوں میں اپنوں ہی کے خنجر برستے ہیں بہو… تم نہیں جانتی — کس کے دل میں شیطان چھپا ہے… ایک بات بتاؤں … کسی سے مت کہنا بہو—‘‘مسز کمال ثوبیہ کے بالکل قریب جھک گئیں — ’’کل وہ ادھر پان کی دکان کے پاس جو کپڑے والا کریم رہتا ہے نہ… تمہارے چچا سے کہہ رہا تھا کہ— ‘‘مسز کمال کی آواز نے سرگوشی کی شکل اختیار کر لی— شیاما پرشاد اور جانکی داس بم بنا رہے ہیں۔‘‘

’’کیا!‘‘ ثوبیہ کے لہجے میں بے پناہ حیرت تھی۔

’’ہاں بہو وہ کپڑا دینے گیا تھا۔ کہہ رہا تھا میں نے اپنی آنکھوں سے دیکھا ہے۔ اور صبح سامنے کے دیوانند صاحب ہیں نہ …وہاں میں نے سب کو دیکھا— گیتا کے پاپا رام بابو کو— سریش رائے کو، شیاما پرشاد کو اور جانکی داس کو بھی، سبھی تھے۔ اور جانتی ہو بہو— جب وہ لوگ جانے لگے تو جانے کیوں ہم لوگوں کے گھر کی طرف دیکھ کر ہی کچھ بات کر رہے تھے۔‘‘

’’لیکن چچی…‘‘ ثوبیہ نے کچھ صفائی دینی چاہی لیکن مسز کمال اس کی بات کاٹتی ہوئی بول پڑیں۔

’’ملک میں کئی جگہ فساد چھڑ گئے ہیں۔ کتنی مندریں جلادی گئیں۔ کتنی مسجدوں میں تالے پڑے گئے۔ یہ آگ پھیل چکی ہے۔ اب یہاں ایک پل بھی ٹھہرنا ٹھیک نہیں ہے۔ اب یہاں بھی کچھ ہو کر رہے گا۔ کپڑا والا آج بیوی بچوں کولے کر گاؤں چلا گیا… وہ میرے پڑوس والے حکیم صاحب بھی چلے گئے۔ آج میں بھی تمہارے چچا کو لے کر اپنے میکے جا رہی ہوں۔ اب ٹرین کا وقت ہو چکا ہے۔ میں تو تمہیں ہوشیار کرنے چلی آئی تھی۔ ہوسکے تو تم بھی گھر چلی جاؤ۔ پردیس کا معاملہ ہے۔ اپنا کوئی نہیں ، اور پھر تم اس پوری کالونی میں اکیلی رہ جاؤ گی۔ کب کیا ہو جائے، کہا نہیں جا سکتا، اچھا اب چلتی ہوں۔ بہو شاد بابو کو میری دعا کہہ دینا۔‘‘

مسز کمال چلی گئی تھیں — لیکن اس کے ذہن میں خوف کا ایک کیڑا ڈال گئی تھیں۔ کیڑا —جو فساد کی گندگی سے نکلا تھا— اور وہ بھی ان لوگوں کے لیے جن کی آنکھوں میں ہمیشہ اپنے لیے ہمدردیاں دیکھیں — جنہوں نے ہر دکھ سکھ میں اپنوں سے بڑھ کر سہارا دیا۔ شیام پرشاد بم بنا رہے ہیں اور جانکی داس بھی۔ لیکن کیوں ؟ کس لیے…؟ کسے ماریں گے وہ … مجھے… شاد کو… نہیں … نہیں … یہ مسز کمال کا وہم ہے۔ شاد کو جسے ان دونوں نے اپنے سگے بھائی سے بڑھ کر چاہا… مجھے— جسے یہ لوگ اور ان کی بیویاں اپنی سگی بہن سے زیادہ چاہتے ہیں —اور ندیم کو تو ان لوگوں نے کبھی اپنے بچوں سے کم نہیں سمجھا … نہیں … نہیں … ایسا نہیں ہوسکتا… ایسا کبھی نہیں ہوسکتا…

 ثوبیہ خود کو تسلی دیتی ہوئی… خود سے باتیں کرتی ہوئی گیٹ کے قریب چلی آئی۔ ایک پر خوف نظر شیاما پرشاد اور جانکی داس کے گھروں پر ڈالی۔ ان کے گھر کے تمام دروازے اور کھڑکیاں بند تھیں۔ ایک بچہ بھی باہر نظر نہیں آ رہا تھا۔ جبکہ اتنی جلدی شام سے ان کے دروازے کبھی بند نہیں ہوئے۔ تو کیا واقعی شہر کی فضا خراب ہے…اور کیا سچ مچ یہ دونوں … نہیں … نہیں … وہ پھر بڑ بڑانے لگی۔ لیکن آخر ان کے دروازے بند کیوں ہیں۔ کبھی تو ایسا نہیں ہوا…

 ثوبیہ سوچ رہی تھی اور اس کے ذہن میں خوف کا کلبلاتا کیڑا دھیرے دھیرے یقین کی حدود میں داخل ہو رہا تھا۔ رات کی سیاہی گہری ہوتی جا رہی تھی— تبھی سامنے سے شاد دکھائی دیئے۔ اس کی جان میں جان آئی۔ شاد نے قریب پہنچتے ہی ثوبیہ کے چہرے کا بغور جائزہ لیا۔ ہر روز کی طرح اس کے چہرے پر خوشی کے کوئی تاثرات نہ تھے۔ اس نے دھیرے سے ثوبیہ کے کندھے پر ہاتھ رکھا اور اس کی خوبصورت اداس آنکھوں میں جھانکنے لگا۔ ’’کیوں ثوبی! طبیعت تو ٹھیک ہے نہ! ندیم کہاں ہے؟‘‘

لیکن ثوبیہ، شاد کی کسی بات کا جواب دیئے بغیر گھبرائے گھبرائے سے لہجے میں ایک ہی سانس میں کہنے لگی—’ تم ٹھیک سے آئے نہ… راستے میں کوئی بات تو نہیں ہوئی۔ آفس کی طرف کوئی ہنگامہ تو نہیں ہوا نہ… اتنی دیر کیوں لگا دی؟۔‘‘

’’اف اوہ! یہ آتے ہی کیا الٹی سیدھی باتیں پوچھنے لگی۔‘‘ شاد نے ثوبیہ کی باٹ کاٹتے ہوئے جھنجھلائے لہجے میں کہا اور کندھے سے اپنا ہاتھ ہٹا کر اس کا ہاتھ پکڑ کر اندر کی جانب بڑھ گیا۔

بی بی سی لندن سے نیوز ختم ہو گئی تھی— ثوبیہ نے کھانا لگا دیا— ثوبیہ شاد کی ہزار خواہش کے باوجود بھی ساتھ کبھی نہ کھاتی۔ اپنے ہاتھ کی بنائی ہوئی شاد کی پسندیدہ چیزیں سامنے بیٹھ کر کھلاتی۔ یہ اس کا روز کا معمول تھا۔ شاد کی پلیٹ میں گوبھی کے کٹلیٹس ڈالتے ہوئے اس نے پوچھا۔

’’بی بی سی لندن نے ہمارے ملک کے بارے میں کیا کہا شاد؟‘‘

’’یہی کہ ہندستان کے کئی حصوں میں فساد چھڑ گیا ہے۔‘‘ شاد نے روٹی کے ٹکڑے سے گوبھی اٹھاتے ہوئے بڑے اطمینان سے جواب دیا۔ ’’وہ ملک کے دونوں فرقوں کو اس کا ذمہ دار ٹھہراتا ہے۔ بی بی سی لندن جیسے دوسرے غیر ملکی اسٹیشن ہمارے ملک کے خلاف اپنے طور پر بد گمانی کا ایک جال پھیلا رہے ہیں … لفظوں میں فساد کی آگ بھڑکا کر۔‘‘

’’کیا یہ سچ ہے شاد!‘‘ ثوبیہ کے ذہن میں خوف کا کیڑا پھر کلبلانے لگا۔

’’غلط بھی ہوسکتا ہے۔ کیا ایسا نہیں ہوسکتا ہے ثوبی کہ دوسرے ملک والے ایسی افواہیں پھیلا کر ہمیں اپنے ملک میں رہنے والے دوسرے بھائیوں کے خلاف کر رہے ہیں۔ ہمیں توڑنے کی کوشش کر رہے ہوں۔…‘‘ اور جانے کیا سوچ کر ٹھہر کر اس نے ثوبی کی آنکھوں میں جھانکا— جہاں خوف کا ٹھاٹھیں مارتا سمندر صاف دکھائی دے رہا تھا۔

’’لیکن یہاں تو سب یہی کہہ رہے ہیں شاد!… آج مسز کمال نے…‘ اور پھر مسز کمال کی ساری بات ثوبیہ نے تفصیل سے سنادی۔

’’نہیں ثوبی ہمیں ایسی باتیں سوچنی بھی نہیں چاہئیں اور وہ بھی شیاما پرشاد اور جانکی داس جیسے ہم درد بھائیوں کے بارے میں … یہ مسز کمال کا وہم ہے…اور کچھ نہیں — مسز کمال افواہوں کی زد میں ہیں … افواہیں جو پھیلنے کے ساتھ اپنی تھوڑی بہت سچائی بھی کھو دیتی ہیں اور ایسی بے معنی افواہیں ہی ہم کو توڑتی ہیں — ہمیں کمزور بناتی ہیں کیونکہ ہم ان پر یقین کرتے ہیں اور اپنے لیے، اپنے ملک کے لیے، اپنے ہمدردوں کے لیے ایک خوف پال لیتے ہیں۔ اس میں قصور ہمارا ہے ثوبی— احمق ہم ہیں جو اپنے ملک پر، اپنے بھائیوں پر اعتماد نہیں کرتے۔ روز روز کی بے معنی افواہیں ہمیں کھوکھلا کر کے ملک کو کھوکھلا کر رہی ہیں۔ ثوبی ہمیں ‘‘… ابھی شاد اپنا جملہ پورا بھی نہ کرسکا تھا کہ دروازے پر زور زور سے دستک شروع ہوئی۔ ثوبیہ اور شاد دونوں ہی چونک اٹھے۔ کون ہوسکتا ہے اتنی رات گئے۔ ثوبیہ کے لہجے میں خوف تھا۔

پوچھ کر دیکھو…!

’’نہیں … نہیں … ثوبیہ ساری جان سے لرز اٹھی۔ آواز مت دینا… دروازہ مت کھولنا… کہیں وہ لوگ کسی خوفناک ارادے سے …‘‘

’’نہیں ثوبی! کیوں سوچتی ہو ایسا… افواہوں پر یقین کر کے کھوکھلا مت کرو خود کو… پوچھو تو سہی کون ہے؟ شاد اتنا کہہ کر دروازے کی جانب بڑھنے لگا۔

’’شاد تمہیں میری قسم!  آگے مت بڑھنا…‘‘ ثوبی نے اپنی پوری قوت سے شاد کا ہاتھ پکڑ کر اپنی جانب کھینچ لیا— ’’پہلے مجھے کھڑکی کے سوراخ سے دیکھنے دو۔‘‘

شاد نے عجیب تذبذب کے عالم میں ثوبیہ کو دیکھا جو شاد کا ہاتھ چھوڑ کر دھیرے دھیرے پاؤں دباتی ہوئی کھڑکی کی طرف بڑھ رہی تھی— دستک اب بھی ہو رہی تھی۔

ثوبی نے کھڑکی کے سوراخ سے باہر دیکھا۔ دروازے پر دستک دینے والے شیاما پرشاد تھے۔ لمبا سا اوور کوٹ پہنے… ایک ہاتھ میں گول سی کوئی چیز لپیٹ رکھی تھی انہوں نے— شیاما پرساد اب دستک کے ساتھ نام لے کر آواز دے رہے تھے۔ شاد بھی دھیرے سے ثوبی کے قریب چلا آیا۔

’’کون ہے؟‘‘

شیاما پرساد! ثوبیہ خوف سے لرز رہی تھی۔

کھول دو۔

’’نہیں … نہیں …‘‘

’’کیوں …؟‘‘ شاد پر جھنجھلاہٹ طاری ہو گئی۔

’’دیکھو ان کے ہاتھ میں بم ہے… کپڑے میں لپٹا ہوا بم…‘‘ اس نے سرگوشی کے لہجے میں کہا۔

’’کیا؟‘‘ شاد کے لہجے میں حیرت تھی۔

ثوبیہ نے تھوڑا کھسک کر شاد کو اپنی جگہ کھڑا کر دیا— دستک اب دھیرے دھیرے ہو رہی تھی۔ شیاما پرساد شاید اب لوٹنے کی تیاری کر رہے تھے— شاد نے بھی دیکھا۔ ایک گول سی چیز جس کو کپڑے میں لپیٹ کر تھام رکھا تھا۔ انہوں نے ایک نظر ادھر ادھر ڈالی اور جلدی سے اوور کوٹ میں ڈال لیا۔

 ’’اتنی جلدی سب سوگئے… کام نہیں ہوا میرا… بے کار ہی اتنی دیر میں آیا۔‘‘ شیاما پرساد بڑبڑاتے ہوئے سیڑھیاں اترنے لگے۔ ان کی آواز صاف صاف سنی تھی شاد اور ثوبی نے— ثوبیہ کو اب مسز کمال کی باتیں بالکل سچ دکھائی دے رہی تھیں۔ اور شاد کے اندر بھی ایک انجانا خوف جنم لے رہا تھا۔

ثوبیہ پھٹی پھٹی وحشت زدہ آنکھوں سے شاد کو دیکھ رہی تھی اور ذہن میں خوف کا کیڑا زور زور سے ڈنک مار رہا تھا۔ آخر وہ کیوں آئے تھے؟ کون سا کام پڑ گیا تھا انہیں اتنی رات گئے؟… وہ ضرور کسی غلط ارادے سے… نہیں … نہیں … تو کیا وہ مجھے مار… نہیں۔ تو وہ بم نما چیز کیا تھی…؟ نہیں … نہیں …‘‘ شاد بھی حیران اور پریشان پریشان سا صوفے میں دھنس گیا۔ ثوبیہ نے اپنی تیز تیز چلتی سانسوں پر قابو پایا اور بے جان قدموں سے چلتی ہوئی شاد کے قریب آ کر بیٹھ گئی۔

’’شاد!‘‘

’’ہوں !‘‘

’’وہ ضرور کسی غلط ارادے سے آئے تھے۔‘‘

’’نہیں ثوبی… ایسا کیوں سوچتی ہو… ہوسکتا ہے کسی دوسرے کام سے آئے ہوں …‘‘ شاد خوف سے لرزتی ہوئی ثوبی کو مطمئن کرنے کے لیے صرف اتنا ہی کہہ سکا۔ لیکن اس کی آواز میں وہ اعتماد نہ تھا بلکہ آواز کسی گہرے کنویں سے آتی ہوئی محسوس ہو رہی تھی… ابھی کچھ دیر پہلے ان کی حمایت میں تقریر کرنے والے شاد کے لہجے کا کھوکھلا پن چھپ نہ سکا تھا ثوبیہ سے— اس سے پہلے کہ ثوبیہ پھر کچھ بولتی، بیڈروم سے ندیم کے زور زور سے رونے کی آوازیں آ رہی تھیں۔ ثوبیہ لگ بھگ دوڑتی ہوئی اندر بھاگی۔ ندیم ایک طرف پیٹ پکڑ کر زور سے روئے جا رہا تھا۔

’’کیا ہوا… کیا ہوا بیٹا!‘‘ثوبیہ سارا خوف بھول کر بیٹے پر جھک گئی۔ شاد بھی پہنچ گئے۔

’’ممی … جھور…جھور… سے درد ہو رہا ہے پیٹ میں ‘‘… ندیم نے روتے ہوئے اپنی توتلی زبان میں کہا۔

ثوبیہ بیٹے کو گود میں لے کرآہستہ آہستہ اس کے پیٹ پر ہاتھ پھیرنے لگی۔ لیکن آہستہ آہستہ ندیم کی آواز ڈوبنے لگی تھی۔ اس کی آنکھیں اوپر کی جانب ٹنگ گئیں اور تکلیف کی شدت سے وہ بے ہوش ہو گیا— شاد بھی ندیم کی یہ حالت دیکھ کر بری طرح گھبرا گیا۔

’’ثوبی میں جاتا ہوں — پڑوس سے کسی کو بلاؤں۔ وہی کچھ بتا سکیں گے۔‘‘

’’نہیں …نہیں …‘‘ ثوبی پر پھر خوف طاری ہو گیا۔ ان میں سے کسی کو خبر مت کرنا… وہ اپنے نہیں رہے اب … مت بلانا انہیں … وہ…!

’’تو پھر حکیم صاحب کو لے آتا ہوں …‘‘ شاد نے ندیم کے چہرے کو دیکھتے ہوئے، گھبرائے ہوئے لہجے میں پوچھا۔

’’وہ سارے لوگ چلے گئے۔‘‘

’’کچھ تو کرنا ہی ہو گا۔‘‘ شاد جھنجھلا گیا۔ اسے فوراً ہاسپٹل لے چلنا ہو گا۔

’’لیکن رات کا وقت ہے اور شہر کی فضا خراب ہے… اور پھر وہاں بھی سارے ڈاکٹر تو…‘‘

’’اف او ہو ! اب جو ہو— ہمیں چلنا ہی ہو گا۔‘‘ شاد نے غصے میں جواب دیا۔

’’لیکن پڑوس میں کسی کو خبر نہ ہو۔‘‘ ثوبیہ بیحد گھبرائی ہوئی تھی شاد نے دھیرے سے ندیم کو گود میں اٹھا لیا۔ تمام کمروں کو مقفل کیا اور ہاسپٹل کی جانب بڑھنے لگے۔ اتنی رات گئے— اور وہ بھی سردی کی رات— رکشہ ملنے کا کوئی امکان نہیں  تھا۔ شکر تھا کہ گھر سے ہاسپٹل کا فاصلہ زیادہ نہ تھا۔ وہ خوف و دہشت کے ساتھ بڑھتے جا رہے تھے اور تبھی انہیں لگا کہ کوئی ان کا نام لے کر زور  زور سے آواز دے رہا ہے۔ لیکن پیچھے مڑ کر دیکھنے کے بجائے خوف نے ان کے قدم اور تیز کر  دیئے۔ کسی طرح یہ دہشت زدہ ہاسپٹل پہنچے۔ وہاں ان کی کالونی کے ہی ڈاکٹر ورما کی نائٹ ڈیوٹی تھی۔ انہوں نے دیکھتے ہی انہیں تسلی دی اور ندیم کا معائنہ کرنے میں لگ گئے۔ کسی طرح ندیم کو ہوش میں لائے۔ ہوش آتے ہی ندیم پھر زور زور سے رونے لگا۔ ڈاکٹر نے پھر معائنہ کیا اور معائنے کے بعد شاد کا ہاتھ تھام کر دوسری جانب لے گئے۔

’’شاد بھائی! گھبرانے کی کوئی بات نہیں ہے لیکن میرا خیال ہے اس کا ابھی اور اسی وقت آپریشن کرنا ہو گا۔‘‘

’’آپریشن! ‘‘ شاد گھبرا کر بولا۔

’’ہاں شاد بھائی! میں نے کہانا گھبرانے کی کوئی بات نہیں ہے —بالکل مائنر آپریشن ہے۔اپین ڈی سائٹس کا کیس ہے۔ اور اگر کل کا انتظار کیا جائے تو پھٹ جانے کا خطرہ ہے— اس لیے ابھی آپریشن کر کے نکال دینا بہتر ہے۔‘‘

’’ٹھیک ہے ورما صاحب! جو آپ کی رائے ہے۔‘‘ شاد نے بہ مشکل کہا اور ثوبیہ کی جانب بڑھ گیا۔

ثوبیہ سنتے ہی بالکل بدحواس ہو گئی۔ شاد کو بھی کچھ سمجھ میں نہیں آ رہا تھا دونوں گھبرائے گھبرائے سے وہیں پڑے ہوئے بینچ پر بیٹھ گئے۔ ڈاکٹر ورما کی ہدایت پر ندیم کو آپریشن تھیٹر میں پہنچا دیا گیا۔

’’کیا ہوا شاد بھائی… کیا بات ہے شاد صاحب… کیا ہوا ثوبیہ بہن…؟ ایک ساتھ کئی آوازوں پر دونوں نے چونک کر دیکھا۔ سامنے شیاما پرساد ان کی بیوی… جانکی داس ، سریش بابو اور ان کی مسز… سبھی گھبرائے گھبرائے سے ان سے سوال کر رہے تھے۔ ایک بار پھر ثوبیہ پر خوف طاری ہو گیا۔ مسز شیاما اور مسز سریش بابو ثوبیہ کو سمجھانے لگیں۔ شاد نے بھی ایک پر خوف نظر ان پر ڈالی۔ اور سارا حال بتایا۔ سب ندیم کی جانب بڑھ گئے۔ شاد اب بھی غم اور خوف کی تصویر بنا ہوا تھا۔

صبح کے لگ بھگ نو بج چکے تھے۔ ندیم اب آپریشن تھیٹر سے واپس آ گیا تھا۔ لیکن ابھی اسے ہوش نہیں آیا تھا۔ ثوبیہ بار بار بچے کی جانب دیکھ کر سسکنے لگتی۔ ندیم کو خون چڑھ رہا تھا۔ مسز شیاما اور سریش ثوبیہ کو ندیم کے کمرے سے باہر— بینچ پر لا کر سمجھانے لگے۔ ثوبیہ کی حالت دیکھ کر جانکی داس اور شیاما پرشاد بھی آ گئے۔

تبھی ڈاکٹر ورما مسکراتے ہوئے باہر آئے۔ ’’مبارک ہو شاد بھائی! بچے کو ہوش آ گیا۔‘‘

’’کن لفظوں میں آپ کا شکریہ ادا کروں ڈاکٹر…‘‘ شاد کے لہجے میں بیحد خوشی تھی۔

’’شکریہ میرا نہیں بلکہ جانکی داس اور شیاما صاحب کا ادا کیجئے جنہوں نے ا پنا خون دے کر بچے کو خطرے سے بچا لیا۔ اور شکر ہے کہ ان کے بلڈ کا گروپ بھی مل گیا ورنہ رات میں بلڈ ملنا مشکل تھا۔‘‘ ثوبیہ اور شاد نے ایک ساتھ باری باری بے یقینی کے عالم میں پھٹی پھٹی آنکھوں سے جانکی داس اور شیاما پرساد کی جانب دیکھا۔

’’شیاما بھائی… جانکی داس … آپ نے …!‘‘ ثوبیہ نے اٹکتے اٹکتے بے پناہ شرمندگی کے لہجے میں کہا۔

’’کیا ہوا… ثوبی بہن… ندیم اور میرے بچوں میں فرق ہی کیا ہے— اگر ان کی زندگی خطرے میں ہے تو کیا ہم چھوڑ دیں گے— آپ نے تو ہمیں خبر بھی نہیں دی۔ ندیم کے رونے کی آواز میرے گھر تک آ رہی تھی اور پھر میں نے آپ لوگوں کی آوازیں بھی سنیں۔ میری نیند تو دیر سے ٹوٹ گئی تھی— لیکن باہر آنے میں کچھ دیر ہو گئی— باہر آیا تو دیکھا کہ ندیم کو لے کر آپ لوگ چلے جا رہے ہیں — ہم نے کئی آوازیں دیں — لیکن شاید سنا نہیں آپ نے— اور پھر میں اس لیے دیر سے نکلا کہ سوچا اگر بھگوان نہ کرے کوئی بات ہو گی تو شاد بھائی خود پکاریں گے۔‘

’’شیاما صاحب کے پکارنے پر ہی ہم لوگ نیند سے جاگے۔ وہ آپ لوگوں کو زور زور سے آواز دے رہے تھے۔‘‘ جانکی داس بول اٹھے۔

ثوبیہ پھٹی پھٹی آنکھوں سے شیاما پرشاد کی جانب دیکھ رہی تھی اور ذہن میں خوف کے کلبلاتے کیڑے پر بے ہوشی طاری ہو رہی تھی۔ تبھی شیاما پرشاد بول اٹھے۔

’’ دیکھیے نہ آج آفس سے لوٹنے میں دیر ہو گئی۔ کھانا کھانے کے بعد آپ کے گھر گیا۔ ندیم کے لیے راستے میں آج ایک گیند خریدی تھی۔ سوچا دے آؤں — لیکن آپ لوگ شاید سوگئے تھے۔

 اتنا کہتے ہوئے انہوں نے اوور کوٹ سے وہی گیند نکالی جسے انہوں نے اپنے رومال میں لپیٹ رکھا تھا۔ ایک بار پھر چونک اٹھے ثوبیہ اور شاد۔ دونوں نے ایک دوسرے کی جانب دیکھا۔ دونوں کے چہرے خود بخود شرم سے جھکتے چلے گئے۔

غلط فہمی کی ساری دیواریں ٹوٹ کر اس بے ہوش کیڑے پر جا گریں اور خوف کے بے ہوش کیڑے نے دھیرے سے ایک بار آنکھیں کھولیں اور دم توڑ دیا۔

شیاما پرشاد ہاتھ میں گیند تھامے ندیم کی جانب بڑھ گئے۔

٭٭٭

 

 

سرمد آفس جا چکے ہیں۔ ابا بھی ناشتہ کے بعد اپنے کمرے میں شاید کوئی کتاب پڑھ رہے ہیں۔ میں نے ایک اداس سی نظر سارے کمروں پر ڈالی… اف! کبھی ان کمروں سے کتنی مسرتیں اور مسکراہٹوں میں ڈوبی آوازیں ہر پل گونجا کرتی تھیں اور آج… بے دلی سے لان میں پڑی چیئر پر بیٹھتے ہوئے میں نے آج کا تازہ اخبار اٹھا لیا— پہلے صفحہ پر ہی موٹے موٹے حرفوں میں لکھی ایک خبر پر میر نظر جیسے جم کر رہ گئی۔ لکھا تھا۔

’’آصف صاحب کے تین سالہ اکلوتے بیٹے کو اسکول سے اغوا کر لیا گیا۔ اس کے دوسرے ساتھیوں کے بیان کے مطابق وہ سب اس وقت کھیلنے میں مصروف تھے۔ ٹھیک اسی وقت ایک نوجوان آیا— اس نے بچے سے میٹھی میٹھی باتیں کیں ، خود کو اس کا رشتہ دار بتایا۔ ٹافی دی اور پاپا بلا رہے ہیں کہہ کر…‘‘

اس کے آگے میں کچھ نہ پڑھ سکی۔ اپنا سر دونوں ہاتھوں سے تھام لیا۔ درد کی شدت سے آنکھیں بھر آئیں۔ آنکھوں میں چار سالہ عاشی کا معصوم چہرہ گھوم گیا… عاشی… میرا بچہ… مرا لعل… اپنا سر کرسی کی پشت سے ٹیک دیا اور جانے کتنے سالوں پیچھے لوٹ گئی۔

شوہر سے اگر پیار ہو تو اس کے گھر والے خود بخود پیارے لگنے لگتے ہیں۔ اس سے وابستہ سارے لوگ اس سے بھی زیادہ عزیز بن جاتے ہیں۔ اور پھر اس معاملے میں مجھے تو اپنی قسمت پر فخر رہا ہے کہ جب سے اس گھر میں دلہن بن کر آئی کبھی ان لوگوں کے درمیان اجنبیت کا احساس ہی نہیں ہوا —پل بھر کے لیے بھی— پاپا سے زیادہ پیار کرنے والے سرمد کے ابا— نندوں کا بے پناہ پیار اور خلوص و محبت کے پیکر سرمد کے بھیا بھابھی— اور پھر ان سب سے بڑھ کر بے حد ٹوٹ کر چاہنے والا میرا فرشتوں جیسا معصوم شوہر سرمد۔ ایک عورت کو اور کیا چاہئے —میں اپنی قسمت پر جتنا بھی فخر کرتی کم تھا۔

 گزرتے دنوں کے ساتھ کتنی خوش تھی میں — اور اس بیچ میری خوشیوں میں اضافہ کرنے والا ننھا عاشی میری گود میں آ گیا۔ میرے اور سرمد کے ساتھ گھر کے تمام لوگوں کی خوشی کا ٹھکانہ نہ تھا— سرمد تو آفس سے آتے ہی عاشی میں کھو جاتے۔ عاشی بالکل سرمد کا دوسرا روپ تھا۔ اور ابا تو سارے دن اسے ایک پل کے لیے بھی خود سے الگ نہ کرتے۔ عاشی گزرتے وقت کے ساتھ بڑا ہونے لگا۔ اب تو وہ اپنی توتلی زبان میں پیاری پیاری باتیں بھی کرنے لگا تھا۔ ابا تو سارے دن اس سے باتیں کرتے رہتے۔ کبھی اسے پریوں والی کہانیاں سناتے… کبھی کبھی خود گھوڑا بن کر اسے بٹھا کر سارے گھر میں گھماتے… کبھی اس کے ساتھ طرح طرح کے کھلونے سے کھیلا کرتے۔ میں تو ہنستے ہنستے لوٹ پوٹ ہو جایا کرتی ان دونوں کو دیکھ کر— جب کبھی عاشی کی کسی شرارت پر میں اسے ڈانٹنا چاہتی، ابا بیچ میں آ کر بول پڑتے۔ ’’تبو بیٹا! بچے تو شرارت کرنے کی چیز ہیں … اور یہ عاشی تو بالکل سرمد پر گیا ہے… کبھی کبھی لگتا ہے عاشی کی شکل میں سرمد اپنے بچپن میں لوٹ آیا ہے۔ بالکل ایسا ہی شرارتی تھا سرمد…‘‘ بولتے بولتے ابا عاشی کو گود میں لے کر اسے پیار کرنے لگتے اور میں مسکراتی ہوئی کچن میں لوٹ جاتی۔ کتنے خوبصورت تھے وہ دن۔ گزرتے وقت کے ساتھ ہم سب مطمئن تھے۔ عاشی اب تین سال کا ہو گیا تھا۔

اسی درمیان ایک روز آفس سے لوٹتے ہی سرمد نے بتایا کہ ان کا تبادلہ لکھنؤ ہو گیا ہے۔ سنتے ہی گھر کے سارے افراد پریشان ہو اٹھے۔ سرمد خود بھی پریشان تھے۔ لیکن سرکاری حکم اور پاپی پیٹ کا سوال— جانا تو تھا ہی— عاشی اور مجھے چھوڑ کر سرمد چلے گئے۔ پھر ایک ماہ بعد ان کا خط آیا تھا۔ ’’تبو میں تمہیں لینے آ رہا ہوں۔ مجھے کوارٹر مل گیا ہے۔ یہاں مجھے بہت تکلیف ہو رہی ہے۔‘‘

سرمد کی بے ترتیبی کا مجھے علم تو تھا ہی میں خود پریشان تھی۔ لیکن ابا کا خیال مجھے زیادہ پریشان کر دیتا۔ ابا کو مجھ سے کچھ زیادہ ہی تقویت تھی۔ سرمد آ  گئے تھے۔ میں نے بہت کوشش کی کہ،ابا ساتھ چلیں اور پھر عاشی ابا سے زیادہ مانوس تھا۔ لیکن ابا تیار نہ ہوئے۔ جاتے وقت ابا اسٹیشن تک چھوڑنے آئے تھے۔ عاشی تو ابا کو چھوڑنے کا نام ہی نہیں لے رہا تھا۔ ابا کی آنکھیں بھر آئی تھیں۔ مجھے قریب بلا کر ڈھیر ساری ہدایتیں دیتے ہوئے کہنے لگے۔ ’’تبو بیٹا! عاشی کچھ زیادہ ہی شرارتی ہو گیا ہے۔ اس کا پورا خیال رکھنا… سرمد تو دن بھرآفس میں ہوں گے… کام کی مشغولیت میں بھی ا سے تنہا مت چھوڑنا۔ آج کل آئے دن اخباروں ، ریڈیو میں بچوں کے اغوا ہونے کی خبریں مل رہی ہیں۔ عاشی کا پورا دھیان رکھنا بیٹا اور تم لوگ اپنا بھی…‘‘

’کتنا چاہتے ہیں ابا۔‘ میری بھی آنکھیں بھر آئیں … ’’اپنا بھی خیال رکھیے گا ابا‘‘ میر آواز بھرا گئی اور تبھی ٹرین آ گئی۔

لکھنؤ آئے ہم لوگوں کو دو ماہ گزر گئے تھے۔ کچھ دن تک طبیعت بالکل گھبرائی سی رہی، لیکن پھر جلد ہی پاس پڑوس کے کوارٹرز سے دوسرے آفیسرز کی بیویاں آنے لگیں تو طبیعت بہلنے لگی۔ سرمد آفس چلے جاتے —میں سارادن عاشی میں لگی رہتی۔ عاشی مرا سکون… میری تنہائی کا سہارا تھا عاشی۔ عاشی کی پیاری پیاری باتوں میں وقت کیسے گزر جاتا، پتہ ہی نہ چلتا۔

ایک دن سرمد کہنے لگے۔ ’’تبو عاشی کا اب کسی اچھے اسکول میں داخلہ کرا دینا چاہئے۔ کم از کم آنا جانا توسیکھ جائے گا نا۔‘‘

 خواہش تو نہ تھی لیکن سوچا سرمد ٹھیک ہی کہہ رہے ہیں۔ اور پھر جلد ہی ایک نرسری اسکول میں عاشی کا ایڈمیشن ہو گیا۔ کوارٹر سے اسکول کی دوری زیادہ نہ تھی۔ سرمد صبح اسے چھوڑ آتے اور میں شام میں خود جا کر لے آتی۔ عاشی اورسرمد کے جانے کے بعد بالکل میری طبیعت نہ لگتی۔ عاشی کو داخلہ لیے ایک ماہ بھی نہ گزرا تھا کہ ایک دن جب میں اسے لینے اسکول گئی تو عاشی کا اسکول میں کہیں پتہ نہ تھا۔ اس کے ساتھی دوسرے بچوں نے بتایا کہ ’’وہ یہیں ہم لوگوں کے ساتھ کھیل رہا تھا اور تبھی ایک آدمی آیا اور ڈھیر ساری ٹافی دے کر بولا چلو تمہاری امی بلا رہی ہیں۔ اور پھر اسے گود میں اٹھا کر چلا گیا۔‘‘

 سنتے ہی میں تو جیسے پاگل ہو گئی۔ ابا کی آواز کانوں میں گونجنے لگی۔ ’’یا اللہ تو کیا سچ مچ میرے عاشی کو کسی نے اغوا کر لیا۔‘‘نہیں … نہیں … میں بڑبڑاتی ہوئی سرمد کے آفس کی جانب بڑھنے لگی۔

سرمد راستے ہی میں مل گئے۔ سنتے ہی سرمد خود بھی پریشان ہو گئے۔ سب سے پہلے ہم دونوں نے تھانے میں رپورٹ لکھوائی اور سارا دن شہر کی خاک چھانتے رہے۔ لیکن عاشی کا کہیں پتہ نہ چل سکا۔ آخر تھک ہار کر لگ بھگ دس بجے رات ہم گھر لوٹ آئے۔ پاس پڑوس کی عورتیں مجھے تسلی دینے لگیں۔ لیکن رہ رہ کر عاشی کاچہرہ میری آنکھوں کے سامنے رقص کرنے لگتا۔ کبھی ابا کے ساتھ شرارتیں کرتا ہوا عاشی… کبھی کاندھے پر اسکول کا بستہ لٹکائے ہوئے سرمد کے ساتھ جاتا ہوا عاشی— عاشی… عاشی… میرا بچہ… میرا لعل… میری سسکیاں تیز ہونے لگیں۔ سرمد خود بھی پریشان تھے لیکن خود سنبھال کر ساری رات مجھے سمجھاتے رہے اور دوسری صبح سرمد سویرے ہی عاشی کی تلاش میں نکل گئے اور رات گئے گھر لوٹے— لیکن ناکام ہی واپس آئے۔ اور پھر اسی معمول کے ساتھ تلاش جاری رہی۔ دن ہفتے اور ہفتے مہینے میں تبدیل ہوتے چلے گئے۔ عاشی کا کچھ پتہ نہ چل سکا۔ سرمد نے گھر پر ٹیلی گرام کر دیا۔ سنتے ہی سارے لوگ چلے آئے۔ابا تو آتے ہی بچوں کی طرح پھوٹ پھوٹ کر رو پڑے۔ تلاش جاری رہی۔ لیکن عاشی کا کچھ پتہ نہ چلا۔ دھیرے دھیرے سب لوگ چلے گئے۔ سوائے ابا کے— ابا ہر وقت مجھے بچوں کی طرح سمجھاتے رہتے، جبکہ اس حادثے نے انہیں خود بھی بیحد کمزور کر دیا تھا۔

وقت نام کا پرندہ اپنے پنکھ پھیلائے آگے کی جانب مائل پرواز رہا۔ لیکن میرے زخم بھر نہ سکے۔ وہ کون ساپل تھا جب عاشی کو ایک لمحے کے لیے بھی میں بھول پاتی— اکثر نیند میں چونک اٹھتی —لگتا عاشی آواز دے رہا ہے— اور میں پاگلوں کی طرح دروازے کی طرف بھاگتی— لیکن عاشی کو نہ آنا تھا نہ عاشی آیا۔ ہر وقت قہقہوں سے گونجنے والا گھر کسی قبرستان کی مانند ہو گیا۔ سرمد نے بہت چاہا میں گھر لوٹ جاؤں وہاں میری طبیعت بہل جائے گی۔ لیکن میں ایک پل کے لیے اس جگہ کو چھوڑنا نہیں چاہتی تھی صرف اس امید پر کہ شاید کبھی میرا عاشی لوٹ آئے—

 ابا ہم اور سرمد تینوں اپنی اپنی جگہ خاموش ہو کر رہ گئے تھے— ابا یا تو سارا دن تسبیح پڑھتے رہتے یا پھر مجھے پاس بلا کر حدیث لے کر بیٹھ جاتے۔ مجھے ہر روز سرمد کے آفس سے لوٹنے کا انتظار ہوتا کہ شاید عاشی کی کوئی خبر ملی ہو۔ لیکن سرمد کے بجھے چہرے کو دیکھتے ہی میری زبان پر تالے لگ جاتے۔ اسی معمول کے ساتھ لگ بھگ سات سال کا عرصہ گزر گیا۔ ہم نے ایک پل کے لیے بھی اس شہر کو نہ چھوڑا… گھر بھی نہیں گئے کہ شاید عاشی کی کوئی خبر مل جائے۔ گھر سے بھیا، آپی وغیرہ اکثر ملنے چلے آتے۔ لیکن ہم نے نہ عاشی کی امید میں شہر چھوڑا نہ اسے ہی ایک پل کے لیے فراموش کرسکے۔ پروردگار کو بھی میری بے بسی پرکوئی رحم نہ آیا— میرے اجڑے ہوئے چمن میں پھر کوئی دوسرا عاشی بھی نہ آیا جو میرے غموں کو بانٹ لیتا۔

اور ایک دن جب سرمد نے پھر تبادلے کی خبر سنائی تو مجھ پر جیسے بجلی ہی گر پڑی۔ کسی بھی قیمت پر میں اس جگہ کو چھوڑنے پر تیار نہ تھی۔ لیکن پھر وہی پیٹ کا سوال، جانا ہی پڑا۔ جاتے جاتے میں نے اپنے تمام ملنے والوں کو اپنا پتہ دے کر گڑگڑا کر ان سے التجا کی تھی— کہ اگر میرا عاشی کہیں نظر آ جائے تو مجھ تک پہنچا دینے کی تکلیف گوارہ کریں۔

پھرہم دہلی چلے آئے۔ ابا اس بار ساتھ نہیں آئے— گھر لوٹ گئے۔ نئے شہر میں ایک بار پھر میں نے عاشی کو تلاش کرنے کی ہدایت کر دی سرمد کو۔ اور خود بھی اکثر دور دور تک سڑکوں پر گھومنے نکل جاتی کہ شاید کہیں عاشی نظر آ جائے۔

ایک روز آفس سے لوٹتے ہی سرمد نے بتایا کہ انہوں نے ایک بھکاری بچے کو دیکھا ہے جس کے دونوں کٹے ہوئے پیر بیساکھی کے سہارے چلتے ہوئے ہر قدم پر جھول جایا کرتے۔ گلے میں اس کے ایک لٹکتا ہوا بوسیدہ تھیلا تھا قمیص جگہ جگہ سے پھٹی ہوئی اور وہ چلتے چلتے ٹھہر کر صدائیں لگا رہا تھا۔

’’بابو لنگڑے اپاہج پر کچھ رحم کرو… کئی دنوں کا بھوکا ہوں بابو…‘‘

 سرمد بچے کی شکل  پورے طور نہ دیکھ سکے —کیونکہ وہ کچھ دور پر تھا اور اس کے نزدیک آنے سے پہلے ہی بس آگے بڑھ گئی— جس کی وجہ سے سرمد اس کا چہرہ صاف صاف نہ دیکھ سکے۔ سنتے ہی میں اس بچے کو دیکھنے کو پریشان ہو گئی۔ دوسری صبح سرمد اسی راستے سے گئے لیکن وہ دکھائی نہ دیا— اسی شام آفس سے لوٹتے ہی ہم دونوں پیدل ہی اس بچے کی تلاش میں نکل پڑے— اس جگہ آئے جہاں سرمد نے اسے دیکھا تھا لیکن وہ کہیں نہیں دکھائی دیا۔ ہم یونہی ادھر ادھر گھومتے رہے کہ شاید کہیں نظر آ جائے۔ آخراسی طرح گھومتے ہوئے ہم سڑک چھوڑ کر ایک سنسان گلی میں چلے آئے… اور ابھی ہم کچھ ہی دور چلے تھے کہ دیکھا دس گیارہ سال کے کئی بچے کھڑے تھے اور ان کے ارد گرد چار ہٹے کٹے نوجوان تھے۔ ہم دونوں کچھ دوری پر ٹھہر کر سارا منظر دیکھنے لگے۔ اور ان بچوں میں بیساکھی تھامے وہ بچہ بھی تھا لیکن اس کی پیٹھ ہماری جانب تھی۔ اس لیے ہم اسے دیکھ نہ سکے۔ اور پھر وہ چاروں نوجوان ان سارے بچوں کوساتھ لے کر آگے بڑھتے گئے۔ اتنی رات گئے ان کا پیچھا کرنا آسان نہ تھا

اور پھر ایک تو سنسان گلی اور ہم تنہا— ہم دونوں گھر لوٹ آئے اور دوسری صبح کے انتظار میں ساری رات سو نہ سکے۔ سویرا ہوتے ہی ہم دونوں بس سے اسی جگہ پہنچے جہاں سرمد نے بچے کو پہلے دن دیکھا تھا۔ وہاں پہنچتے ہی ہم نے سڑک پر لوگوں کا ہجوم دیکھا۔ وجہ جاننے کے لیے ہم بھی آگے بڑھے۔ سامنے ہی اس بھکاری اپاہج بچے کی لاش پڑی تھی۔ لوگ کہہ رہے تھے۔ ’’بیساکھی کے سہارے آگے بڑھتے ہوئے ٹرک کی لپیٹ میں آ گیا—‘‘ جسم دو حصوں میں بٹ گیا تھا۔ سرمد وحشت زدہ سے میرا ہاتھ تھامے آگے بڑھے اور قریب پہنچتے ہی میں لگ بھگ چیخ پڑی۔ ’’عاشی…‘‘ اور دوسرے ہی پل میں سرمد کی بانہوں میں جھول گئی۔

’’بیٹا!ایک کپ چائے مل سکے گی۔‘‘

 کمرے سے ابا نے آواز دی۔

 ’’اچھا ابا‘‘ اس کے ساتھ ہی ماضی کا سلسلہ ٹوٹ گیا۔ اخبار واپس ٹیبل پر رکھ دیا۔ عاشی کا معصوم چہرہ نگاہوں میں رقص کر رہا تھا۔ ’’عاشی … میرے لعل… میں تمہیں کہاں سے لاؤں عاشی۔‘‘ میں بڑبڑاتی ہوئی آنچل سے آنسو پوچھتی ہوئی نڈھال قدموں سے کچن کی جانب بڑھ گئی۔کیتلی گیس پر چڑھا دی اور تبھی یاد آیا آج آفس جاتے ہوئے سرمد نے کہا تھا کہ ابا کو چائے دیکر فائل سے کچھ پرانے کاغذات نکال دینا— مجھے ان کی ضرورت ہے۔ ‘‘

ابا کو چائے دے کر الماری کی جانب بڑھ گئی۔ فائل ڈھونڈتے ہوئے اچانک سرمد کی ڈائری پر نظر پڑی۔ ایک پل کے لیے سوچا کہ پڑھوں کہ نہیں —لیکن دوسرے ہی پل جانے کن جذبوں کے تحت میں نے ڈائری اٹھا لی۔ یکے بعد دیگر اوراق پڑھتی چلی گئی۔ ایک جگہ لکھا تھا سرمد نے۔ ’’آج عاشی کے ساتھ تبو ہاسپٹل سے واپس آ گئی ہے— لیکن تبو کو ہاسپٹل سے ڈسچارج کرتے ہوئے لیڈی نے مجھ پر آج یہ انکشاف کیا کہ تبو اب کبھی ماں نہیں بن سکے گی۔‘‘

’’کیا… نہیں … نہیں … یہ ہرگز نہیں ہوسکتا… یہ جھوٹ ہے…‘‘ میں پاگلوں کی طرح سارے اوراق پلٹنے لگی۔ اور پھر آج سے صرف پندرہ دن پہلے کا لکھا ہوا دوسرا صفحہ لکھا تھا…‘‘ ابا کی خاموشی اوراس گھر کا سونا پن اب مجھ سے دیکھا نہیں جاتا… تبو اب اس گھر کے سونے پن کو دور کرنے کے لیے اب کوئی عاشی مجھے نہیں دے سکتی۔ اس لیے میں نے سوچ لیا ہے کہ…

 ’’آنسوؤں میں اچانک سارے الفاظ دھندلانے لگے۔ ڈائری ہاتھ سے چھوٹ کر گر پڑی۔ یہ سرمد نے کیا لکھ دیا ہے… کیا لکھ دیا ہے سرمد نے … چاروں جانب جیسے آتش بازیاں چھوٹ رہی تھیں۔ آنکھوں کے آگے اندھیرا پھیلتا جا رہا تھا… عورت تو دور… سمندر کے کسی لا متناہی سرے پر بسا ہوا جزیرہ ہوتی ہے… بس… کسی نو وارد کی طرح کوئی مرد ذرا دیر وہاں آ کر آرام کرنا چاہتا ہے… اس سے زیادہ اور کیا رشتہ ہوتا ہے مرد کا عورت سے— سرمد نے بھی تو اسے محض جزیرہ ہی سمجھا تھا اور یہ سچ ہے… شاید جزیرے سے الگ نہیں ہوں میں … نہیں ہوں … اور کبھی تھی بھی نہیں۔

٭٭٭

 

 

(سعادت حسن منٹو کے نام)

تاریکی کے اس سفر میں میری آنکھیں کھو رہی ہیں — کچھ بھی نظر نہیں آتا۔ جانے وہ کون لوگ تھے جو مجھ سے قبل آئے۔ اندھیرے میں مجھے دریافت کیا، میرے ہاتھوں کو تھاما اور اندھیرے کی ایسی بستی میں ، جہاں اندھیرے کے سوا کچھ بھی سجھائی نہ دیتا ہو، مجھے چھوڑ دیا اور گم ہو گئے۔ آگے صرف اندھیرا ہے اور میری آنکھیں کھو رہی ہیں۔

وہ لوگ کون تھے؟

کہاں سے آئے تھے؟

کس قبیل کے تھے؟

اور— کہاں کھو گئے؟

تاریخ نے جب بھی مجھ سے سوال کیا میں چپ رہا۔ اور میں … اندھیرے کے اس سفر میں سر جھکائے کھڑا ہوں … کہ تاریخ نے ایسا سوال تو ان لوگوں سے بھی کیا ہو گا اور جو اب کی صورت میں کیا ملا ہو گا؟ کیا یہی… میری طرح طویل خاموشی— اور گونگی بہری نسلوں کی فوج… اندھیرے کاسلسلہ کتنا گہرا ہے۔ میری پشت در پشت چلا آ رہا ہے۔

’میری آنکھیں لاؤ…؟‘‘

اور سماعت سے ایک قہقہہ ٹکراتا ہے… میری سلطنت کے بارے میں سنا… اب یہاں کے قانون بدل گئے ہیں۔ افکار میں زبردست تبدیلی آ گئی ہے۔ اور عرصہ سے اندھیرے غار میں ، بند قید جسم میں پھپھولے اگ آئے ہیں۔

یہاں پھپھولوں کا اگنا جرم ہے کہ یہ ناکارہ لوگوں کی پہچان ہے… اور اس جرم کے مرتکب لوگوں کی آنکھیں نکال دی جاتی ہیں۔

’’تمہاری آنکھیں نہیں ملیں گی… کہ یہاں کا قانون اب بدل گیا ہے… تمہارے ہاتھ کتنے نرم ہیں ، پیر کتنے نازک… پہلے انہیں سخت کرو… اتنا سخت کہ ان میں پھپھولے نہ اگ سکیں ‘‘۔

’’تب ،تمہاری آنکھیں واپس مل جائیں گی‘‘

میں نے اس سے آگے کچھ بھی دریافت نہیں کیا اور چپ چاپ اپنے کام میں الگ گیا— سورج کب نکلتا، کب پہاڑی کی ترائی میں اتر جاتا، مجھے کچھ علم نہ ہوتا— بس میں اپنے ہاتھوں اور پاؤں کو سخت بنانے میں لگا رہا۔ ماہ وسال بیتے اور میں ان سختیوں کے درمیان کھڑا رہا کہ کبھی تو اسے میرے اوپر رحم آئے گا اور وہ میری آنکھیں واپس کر دے گا— یہاں تک کہ میرا ساراجسم سیاہ ہو گیا۔ کتنے موسم میرے جسم سے ہو کر گزر گئے۔ پھر ایک دن دیکھا کہ وہ چلا آ رہا ہے… مگر آج اس کی شکل قدرے بدلی ہوئی تھی۔ وہ پاس آ کر ٹھہر گیا۔

’’میری آنکھیں لاؤ؟‘‘ میں زور سے چیخا۔

وہ آہستگی اور نرمی سے بولا۔’’ میرے دوست اب قانون بدل گیا ہے۔ تمہیں پھر سے اپنے ہاتھ نازک کرنے ہوں گے اور پیروں کو نرم‘‘۔

اتنا کہہ کر وہ جیسے آیا تھا، ویسے ہی واپس ہو گیا۔

٭٭٭

 

 

میں چلتے چلتے پھر ٹھہر گئی ہوں۔ گھوم کر پیچھے بھی دیکھا ، مگر نہیں … کوئی نہیں تھا… دور دور تک کوئی نہیں … صرف میرا وہم تھا… مگرایسا کیوں محسوس کیا میں نے… ویرانے میں کبھی کبھی اپنے نام بھی بجنے لگتے ہیں … اور کوئی اجنبی سی صدا باز گشت کرنے لگتی ہے… کتنی ہی بار ایسا ہوا… جب ان اجنبی صداؤں نے مجھے گہری اذیت میں مبتلا کر دیا… ہر دم ایک خوف… ایک خطرہ… جیسے عقب سے کوئی میرا نام لے کر بلا رہا ہو… مجھے آواز دے رہا ہو…

’’سن رہی ہو تم…!‘‘

’’ان بے زبان صداؤں کے مکالمے…‘‘

میں ایک بار پھر جاگ گئی ہوں۔

اندر کچھ تکلیف سی ہے… کمرے میں بھی اندھیرا ہے… میں نے آہستہ سے کانپتے ہاتھوں سے ٹٹولا… عالم سورہے ہیں … چہروں پر فرشتوں جیسی معصومیت اوڑھے ہوئے …اسے دھیرے سے ٹٹولا… ان میں کوئی حرکت نہیں … ہاں ان کے تیز خراٹے ضرور ہیں … جو میری چوڑیوں کی کھنک کو اپنے اندر سمیٹے ہوئے اس آسیبی ماحول میں گونج رہے بے زبان مکالموں میں مل گئے ہیں … خواہش ہوتی ہے عالم کو اٹھاؤں۔ نہیں … میرے اندر کی دہشت انہیں پریشان کر دے گی… کمرے میں جلتا ہوا… دھیمی روشنی پھینکتا ہوا زیرو پاور کا بلب اچانک رنگ تبدیل کرنے لگا ہے۔ اور…

میں اٹھ کر بیٹھ گئی ہوں …یہ کیسی دستک ہے… شاید میرا وہم ہے… پاگل کتے… میونسپلٹی والوں کو چاہئے کہ ان آوارہ کتوں کو شوٹ کر دیں … رات کو نیند حرام کر دیتے ہیں … مگر… گلی میں کسی کے تیز تیز قدموں کی چاپ بھی صاف سنائی دے رہی ہے۔ ہم شاید آسیبی شہر میں آ گئے ہیں۔ اور یہ پورا ماحول ہی آسیبوں کی زد میں ہے۔

قہقہے کچھ اور تیز ہو گئے ہیں …

بچپن اور جوانی کے کتنے ہی قصے آنکھوں کے آگے روشن ہو گئے ہیں … اس درمیان اور کچھ نہیں ہے… اندھیرے کمرے اور عالم کے علاوہ… شاید اندھیرے میں گونجتی آسیبی آوازیں تھم گئی ہیں۔

جب ہم پہلی بار یہاں آئے تھے توعالم نے کہا تھا۔ ’’یہ بھوتوں کا شہر ہے تبو۔ کوئی بات بھی نہیں کرتا۔ سب اتنے پرائے دکھتے ہیں جیسا کسی بھی اجنبی شہر میں نہیں دکھتے… کتنے دن ہو گئے اب ہمیں … مگر وہی اجنبیت کے کہاسے اب بھی تمام چہروں پر چھائے ہوئے ہیں۔‘‘

’’یہ بھی ان شہروں میں ایک ہے جہاں کبھی فساد ہوا تھا۔‘‘

میں نے آہستگی سے کہا تھا… مگراپنے لفظوں کا کھوکھلا پن خود مجھے بھی زخمی کر گیا تھا… اجنبی چہروں کی آنکھوں میں جھانکا توآہستہ آہستہ وہاں محبت ضرور نظر آنے لگی… ویسی ہی کھوئی ہوئی محبت… دھیرے دھیرے سب کھلنے لگے… عالم کی بھی اب سبھی سے دوستی ہو گئی تھی… عالم کو اب ان سے کوئی شکایت نہیں تھی… مگر ایک شکایت میرے اندر تھی… عالم نے ایسا محسوس کیوں کیا…؟ میں لخت لخت اندر سے ٹوٹنے لگی تھی۔

 اپنے آپ کو سمجھ پانے کی کوشش میں پوری عمر نکل جاتی ہے۔ پھر ننھے ننھے مستقبل کی آنکھوں میں جھانکنا پڑتا ہے… ان کی اپنی خواہش کے عوض— بچے بڑے ہو گئے ہیں … اور یہ چھوٹا سا محلہ ان کا اپنا محلہ بن گیا ہے… یہ شہر ان کا اپنا شہر ہے… مگر اس ڈر کو جو کبھی عالم کے اندر محسوس کیا تھا… اب ایک ساتھ ان تمام لوگوں کی آنکھوں میں دیکھنے لگی ہوں … تو ایک ڈر… ایک خوف میرے اندر بھی سراٹھانے لگتا ہے۔

کہ ایسا کیوں ہے…

یہ کون ساخطرہ ہے جو ایک ساتھ سب بھانپ رہے ہیں … سب محسوس کر رہے ہیں۔

سب کے سب ڈرے ہوئے ہیں۔ مگر کوئی کسی سے کچھ کہتا نہیں ہے۔ کچھ پوچھتا نہیں ہے۔ بس اپنے ہی دل سے کچھ سوال کر لیا اور جواب مانگ لیا… اور ڈر بس بنا رہتا ہے… جما رہتا ہے… اور اپنی جڑیں مزید مضبوط کرتا جاتا ہے…

یہ کیسا ڈر ہے…

میں سوتے سوتے کوئی ڈراؤنا خواب دیکھ کر بیٹھ جاتی ہوں …

ریڈیو سے نکلی ہوئی خوفناک آوازیں … ٹی وی ا سکرین سے نظر آتے لہو لہو مناظر… اخبار کی خونی خبریں … روزانہ سڑک پر ہونے والے حادثے… ریپ… کرائم… قتل… غارت… ایکسپلوژن… خونریزی… آتش زنی…

میں پھر چونک گئی ہوں …

چلتے چلتے بھی…

سوتے جاگتے بھی…

یہ خوف میری رگ رگ میں سرایت کر رہا ہے۔

میرے جوان ہوتے ہوئے بچوں میں اترتا جا رہا ہے… میں ان سے نجات چاہتی ہوں۔

 مگر نہیں۔

کمزور آنکھوں میں اترتے ہوئے لہو لہو مناظر ایک بار پھر مجھے منجمد کر دیتے ہیں …

عالم پر تو جیسے بیہوشی کی نیند طاری ہے۔ اور کتے چیخ رہے ہیں — ان کی صدائیں جیسے کھڑکیوں پر جم گئی ہیں — جیسے اب دروازہ کھلے گا اور خوفناک صدائیں اندر آ جائیں گی… پھر ایک دم سے میرے جسم سے چمٹ جائیں گی… پورا بدن تھر تھر کانپنے لگا ہے۔

خوفناک خواب کا سلسلہ برابر بنا ہوا ہے۔

ہم ایک مختصر سی زندگی جیتے ہیں … اور ایک خاص عمر آنے تک مطمئن ہو جاتے ہیں … کہ زندگی کتنی سہل ہے… آسانی سے کٹ جائے گی… مگر نہیں … اب زندگی سہل نہیں رہی… اب وہ توانائی باقی نہیں رہی۔ اندھیرے میں خواہش پلتی ہے… بچوں کے پاس جاؤں … ان سے باتیں کروں … انہیں نیند سے جگادوں … مگر نہیں … گفتگو کہاں … کیسی باتیں … جاؤں بھی تو بچے صرف میرا چہرہ دیکھیں گے۔

ان آنکھوں میں بھی دہشت کے سوا اور کچھ نہیں ہے۔

بس لے دے کر فریسٹریشن کا منحوس پرندہ ان کے وجود کے لوتھڑوں میں چمٹا ہوا ہر وقت بے سری آواز میں چیختا رہا ہے۔

اب صرف چیخ ہے…

میرے بچے بھی مکالمے بھول گئے ہیں …

صبح ہوتے ہی مشینوں کی طرح زندہ لاشوں کے درمیان میں خود بھی ایک زندہ لاش کی طرح کھڑی ہو جاتی ہوں۔

’’گھبراؤ نہیں … پریشان نہیں ہو… تمہیں نوکری مل جائے گی ندیم بیٹے‘‘۔

’’ارم بس تم پڑھائی کرو بیٹا… لڑکیوں کا کام کرنا آج بھی ہماری کھوکھلی تہذیب میں غلط سمجھا جاتا ہے۔‘‘

’’اور عالم !تم بچوں کی فکر کیوں کرتے ہو اتنی… دیکھا ہے خود کو آئینے میں … کیسی حالت بنا لی ہے تم نے اپنی۔ سب ٹھیک ہو جائے گا عالم… تم فکر مت کرو۔‘‘

مگر بے نام تسلیاں … یہ بے نام وسوسے… سب اچانک شب کے اندھیرے میں مجھے اکٹوپس کی طرح زوروں سے جکڑ لیتے ہیں۔

میں دیکھتی ہوں … عالم سوگئے ہیں۔ گہری نیند سے… بچوں کے کمروں کے بلب بجھ گئے ہیں …

تیرگی کی چادر چاروں طرف پھیل گئی ہے۔

مگر ایک خوفناک خواہ رہ رہ کر میرے اندر سلگ رہا ہے…

اور…

کھڑکی کے باہر آوارہ کتے مستقل روئے جا رہے ہیں … روئے جا رہے ہیں۔!!

٭٭٭

 

 

عالم نے آفس سے لوٹتے ہی روبی کو بتایا کہ آج اس کی ایک کلاس میٹ ملی تھی جو کالج کے زمانے میں اس کے بہت قریب تھی۔ اور پھر عالم روبی کو اپنے کالج کے زمانے کے بڑے دلچسپ دلچسپ قصے سناتارہا۔ اپنی کتنی ہی گرل فرینڈس کے بارے میں بتاتا رہا۔ اور عالم کی باتوں پر روبی ہنستے ہنستے دوہری ہوئی جا رہی تھی— اور پھر اسے بھی کتنے چہرے یاد آتے چلے گئے۔ افروز، عاصم، شاد، رینو— جانے کتنے چہرے ذہن کے پردے پر اپنے خوبصورت لفظوں کی پٹاری لیے آ کھڑے ہوئے۔

کتنے خوبصورت تھے وہ دن بھی۔ کیسا مزہ آتا تھا— اس نے خوش ہو کر سوچا— میں اور رینو جو میری سب سے عزیز سہیلی تھی اور میری طرح فرینک بھی ہم دونوں مل کر کتنا بیوقوف بنایا کرتے تھے ساری کلاس کو۔ اف بے چارہ افروز۔ پڑھنے میں جتنا تیز اتنا ہی بیوقوف۔ اس کا کمبنیشن بھی وہی تھا جو ہم دونوں کا تھا۔ اور نیتجے میں سارے نوٹس بغیر محنت کے حاصل ہو جاتے۔ بس جب افروز کہتا۔ رینو تم بہت اچھی ہو۔’’ اور روبی تمہاری ذہانت کا تو جواب نہیں ‘‘تو روبی دل ہی دل میں اس کی بیوقوفی پر ہنستی لیکن بظاہر آنکھوں میں مصنوعی معصومیت سجائے کہتی— ’’افروز واقعی تم بہت اچھے ہو‘‘۔ اور افروز اس کے اس جملے پر انتہائی خوش ہو جاتا۔ اور عاصم اسے تو روبی کے بولنے کا اندازپسند تھا۔ اور شاد جو روبی کی خود داری اور ذہانت سے بیحد متاثر تھا، کہتا۔ ’’جانتی ہو روبی۔ اگر کوئی مجھ سے پوچھے کہ اس دور میں تم نے کسی کو معصومیت کے لبادے میں جیتے ہوئے دیکھا ہے تو بخدا میں تمہارا نام لوں گا۔‘‘ اور روبی بے اختیار ہنس پڑتی— ’’واہ کیا خوب کہا شاد تم نے۔ تم تو کسی شاعر کے خاندان سے لگتے ہو‘‘

یہ سچ ہے کہ روبی کے نزدیک ان کی باتیں حماقت کے سوا کچھ نہ تھیں۔ روبی ایک ترقی پسند لڑکی تھی۔ اسے اپنے شہر کے افلاس زدہ ذہن کے لوگوں سے سخت نفرت تھی اور وہ ہر پل اس بیمار سماج میں تبدیلی کی خواہش مند تھی— اس نے اپنے محلے دوسری لڑکیوں کی طرح کبھی اپنے اوپر جھوٹی شرم و حیا کا نقاب نہ ڈالا۔ بلکہ اس کی آنکھوں میں ایک سچے شرم کا نقاب تھا جو بے تکلفی کی ہوا سے کبھی نہیں اڑتا، جنہیں بے تکلفی کی شدید سے شدید آندھی بھی الٹ نہیں سکتی تھی۔ بلکہ وہ اسے اور بھی جامد کر دیتی ہے اور انہیں الٹنے کی کوشش کرنے والے ہاتھ خود ہی اس آندھی کی نذر ہو جاتے ہیں اور یہی کچھ روبی کے ساتھ بھی تھا۔ روبی کا ترقی پسند ذہن دوسری لڑکیوں کی طرح خاموشی سے خود کو روایت کی نذر کر دینا اپنی بزدلی سمجھتا تھا اور اس نے خود کو روایت کی نذر کر کے پڑھائی کے علاوہ دوسری تمام ایکٹیویٹیز میں لڑکوں کے ساتھ ساتھ حصہ لیا، اور ہر قدم پر اپنی ذہانت کا سکہ جماتی رہی۔ اور بہت جلد اس نے دوستوں کا وسیع حلقہ بنا لیا جن میں لڑکیوں کے ساتھ کچھ لڑکے بھی شامل تھے اور بغیر کسی بوجھل پن اور ممنونیت کے یہ ہرکس وناکس سے خوش اخلاقی سے ملا کرتی، لیکن اس کی یہ خوش اخلاقی، اس کے شہر کی مفلس زدہ قوم کے نزدیک ایک گناہ بنتی گئی اور کچھ تخریبی اذہان والے لوگوں نے اس کی بے تکلفی کو جانے کتنے نام دے دیئے حالانکہ اسے اس کی قطعی پرواہ نہیں تھی اور نہ اس کے گھر والوں کو۔ کیونکہ روبی کا ذہن مطمئن تھا کہ وہ غلط نہیں ہے اور جب اپنا آپ غلط نہ ہو تو جانے کیوں کچھ بھی غلط نہیں لگتا۔

وقت گزرتا رہا اور روبی ترقی کی راہ پر گامزن رہی اور کبھی اس کی ننا جو ایک روایتی خاتون تھیں کہنے لگیں۔ ’’بیٹا تو اب پڑھائی چھوڑ کیوں نہیں دیتی۔ لوگ جانے کیا کیا کہتے رہتے ہیں ‘‘۔ تب روبی مسکرا کر ننا کے جھری دار گلے میں اپنی بانہیں ڈال کر انہیں سمجھاتی۔ ’’ننا آپ سمجھتی کیوں نہیں کہ یہ لوگ جو میرے بارے میں جانے کیا کیا الٹی سیدھی باتیں کہتے رہتے ہیں۔ یہ لوگ ایک ایک کر کے میری راہوں کو مسدود کرنا چاہتے ہیں ، لیکن مجھے ان کی قطعی پرواہ نہیں ننا۔ کیونکہ یہ ہزاروں بے نام چہرے جو ہر روز جانے کہاں دفن ہو جاتے ہیں کون جانتا ہے انہیں — ان سے الگ اپنی شناخت قائم کرنی ہے ننا— ہمیں بھی اپنا حق پانا ہے… کیونکہ…‘‘

’’بس بابا چپ ہو جا۔ میں تجھ سے بحث میں نہیں جیتنے والی—‘‘ ننا ہار مان کر اسے پیار کرنے لگتیں۔

اور آخر وہ وقت آیا جب روبی نے ایم بی بی ایس کر کے اپنی ایک شناخت قائم کر لی اور اب وہ ایک کامیاب لیڈی ڈاکٹری تھی۔ انہیں دنوں روبی کی زندگی میں ڈاکٹر عالم ٹھنڈی سی میٹھی سی آبجو بن کر داخل ہو گئے تھے۔ اور ہمیشہ کے لیے اسے اپنی بانہوں میں قید کر لیا۔ عالم کو پا کر روبی کی زندگی کی ساری خوشیوں کی جیسے تکمیل ہی ہو گئی۔ وہ سحر زدہ لمحہ جس پر روبی کی آنکھیں وفور محبت سے بھیگ جاتیں۔ جب عالم اس کے سانولے سلونے چہرے کو دونوں ہتھیلیوں کے درمیان لے کر اپنے خوبصورت جذباتی ہونٹ اس کے ہونٹوں پر پیوسٹ کرتا ہوا کہتا۔ ’’روبی اگر خالق کائنات نے مجھ سے پوچھا ہوتا کہ زندگی گزارنے کے لیے کیا چاہتے ہو تم؟ تو میں جواب دیتا میرے اللہ ایک تو یہ میری روبی جسے تو نے میری کسی نیکی کے عوض مجھے دیا ہے اور دوسرا یہ کمرہ جسے میں  ’’فردوس بروئے زمین است‘‘ کہوں تو بے جا نہ ہو گا کیونکہ میں اپنی روبی میں کے ساتھ اس کمرے میں زندگی کے خوبصورت لمحات گزارتا ہوں ، اس کے بدلے میرے مالک تیری جنت نہ لوں گا‘‘۔ عالم کے ہونٹ روبی کے چہرے پر دیوانہ وار رقص کر رہے ہوتے اور وہ دنیا و ما فیہا سے بے خبر ہو جاتی— اور بس اسی لمحے اسے محسوس ہوا کہ کاش! یہ لمحے یہیں ٹھہر جاتے —کبھی نہ جانے کے لیے— لیکن وقت کو کس نے روکا ہے۔ اکثر دونوں اسی طرح فرصت کے لمحے میں اپنے کالج کا زمانہ یاد کرتے اور اپنے دوستوں کے بارے میں بتاتے۔ روبی تو خوب ہنس ہنس کر عالم کو افروز، عاصم وغیرہ کے قصے سنایا کرتی کہ یہ اور ریتو کس طرح ان لوگوں کو بے وقوف بنایا کرتی تھیں۔ اور عالم بھی اپنی گرل فرینڈ کے بارے میں بڑے دلچسپ قصے سناتا۔ اسی طرح وقت گزرتا گیا۔ عالم اور روبی اپنی ازدواجی زندگی سے بیحد مطمئن تھے۔

اوراُس دن جب آفس سے لوٹتے ہی عالم نے روبی کو اپنا کلاس میٹ شاذیہ کے بارے میں بتایا تو روبی کو بھی انجانے میں سب یاد آتے چلے گئے۔ اور رات گئے کتنی دیر تک یہ دونوں ماضی کے اوراق الٹتے رہے۔ پھر ننھی ارم کے رونے پر ان کی باتوں کا سلسلہ ٹوٹا تھا۔ اپنی چھ ماہ کی بچی پر جھک گئے— دونوں روبی کی گود میں آتے ہی ارم سوگئی۔ اور اپنی خوبصورت آنکھوں میں بے پناہ شرار ت لیے عالم نے سرگوشی کے لہجے میں کہا۔

’’روبی!ارم تو سوگئی۔‘‘ اور عالم کا منشا سمجھتے ہی روبی شرم سے دوہری ہو گئی۔

وقت نام کا جنہم اپنے شعلوں میں سب کچھ بھسم کرتا رہا اور گزرتے وقت کے ساتھ ان دونوں میں کافی تبدیلی آ گئی۔ دبلی پتلی شوخ سی روبی بھاری بھرکم جسم والی ایک سنجیدہ عورت میں تبدیل ہو گئی تھی۔ بالوں میں چاندی کے تار صاف دکھائی دے رہے تھے۔ اور روبی کی بات بات پر قہقہے لگانے والا عالم بھی ایک جوان لڑکی کا باپ دکھنے لگا تھا۔

ایک شام ڈاکٹر خورشید کے یہاں پارٹی تھی—روبی عالم کے ہمراہ جیسے ہی ان کی کوٹھی میں داخل ہوئی اس کی نظر سامنے بیٹھے افروز پر پڑی۔ افروز کے چہرے پر بھی بڑھتی عمر کا فرق صاف دکھائی دے رہا تھا۔ لیکن اس کے باوجود بھی روبی نے اسے فوراً پہچان لیا۔ افروز کو دیکھتے ہی اس سے وابستہ کالج کی جانے کتنی یادیں سمٹ آئی تھیں۔

پتہ نہیں لوگوں نے محسوس کیا ہے یا نہیں — لیکن میں نے محسوس کیا ہے کہ جب یادیں مجھ پر حملہ آور ہوتی ہیں — وہ یادیں جیسی ، جس شخص سے جڑی ہوں جہاں اور جس وقت کی ہوتی ہیں — میں نے خود کو ہمیشہ ہی ان کا فر لمحوں میں محسوس کیا ہے… حالانکہ وہ وقت اور حالات سب بدل چکے ہوتے ہیں — اس شخص اور ہمارے درمیان ایک دیوار حائل ہو چکی ہوتی ہے۔ لیکن یادوں کے درمیان کبھی دیوار حائل نہیں ہوتی ہے۔ وقت اور حالات کا کوئی تقاضہ نہیں ہوتا…

اور یہی روبی کے ساتھ بھی ہوا۔ افروز پر نظر پڑتے ہی روبی نے خود کو انہیں لمحوں میں محسوس کیا اوراس کے قدم خود بخود افروز کی جانب بڑھ گئے۔

’’آپ کا نام افروز ہے‘‘ اس نے افروز کے قریب پہنچتے ہی بڑی خوش دلی سے پوچھا تھا۔

’’ہاں۔ لیکن آپ مجھے کیسے…‘‘ افروز کے لہجے میں حیرت تھی جو بھاری بھرکم جسم والی روبی کو پہچان نہ سکا۔

’’آپ پٹنہ کالج میں ‘‘۔

’’ہاں ہاں۔ لیکن میں آپ کو پہچان نہیں پا رہا ہوں۔ ‘‘ اس نے روبی کی بات کاٹتے ہوئے حیرت بھرے لہجے میں پوچھا۔

’’آپ روبی کو جانتے ہوں گے۔‘‘ اور روبی نے محسوس کیا کہ اس کے اس سوال پر اس کے ماتھے پر جانے کتنی سلوٹیں پڑ گئی تھیں۔ اور لہجے میں بے پناہ نفرت لیے وہ کہنے لگا—

’’روبی… وہ تو کافی بدنام لڑکی تھی۔ پتہ نہیں میرے کتنے دوستوں سے اس کا…‘‘ اور اچانک رک کر اس نے گہری نظروں سے روبی کی جانب دیکھا جیسے انجانے میں کہے ہوئے جملوں کے تاثرات روبی کے چہرے پر ڈھونڈنے کی کوشش کر رہا ہو— اور روبی اس کے بیمار ذہن کو اپنی شناخت کا کوئی تلخ کیپسل دیئے بغیر ہی تیز تیز قدم اٹھاتے ہوئے آگے بڑھ گئی۔

اور پیچھے سے افروز بار بار آواز دے رہا تھا۔

’’بہن سنیے۔ آپ روبی کو کیسے جانتی ہیں۔‘‘ لیکن روبی نے اپنے قدم اور تیز کر دیئے۔

افروز سے روبی کے متعلق پوچھتے ہوئے اس کے ذہن میں کتنے خوبصورت خیالات تھے کہ روبی کا نام سنتے ہی افروز کتنا خوش ہو جائے گا۔ اس کی تعریف کے پل باندھنے لگے گا —مگر یہاں تو معاملہ ہی الٹا تھا۔ خوبصورت خیالات تعریف کے بدلے ماضی کے تھپیڑے بن کر اس کے ضمیر پر پڑے اور سارا وجود لہو لہان کر گئے۔ افسوس تو اس بات کا زیادہ تھا کہ اپنے ذہن کو وسعت دینے والا افروز اتنی بیمار ذہنیت کا مالک ہو گا۔ اس نے کبھی خواب میں بھی نہ سوچا تھا۔ گھر لوٹتے ہی نہ جانے کس جذبے کے تحت وہ رو پڑی تھی وہ خود بھی نہ جان سکی کہ یہ آنسو کیوں بے اختیار بہہ چلے تھے— خود کو غلط سمجھ جانے کے احساس سے یا اپنی بدنامی کے خوف سے۔

گزرتے وقت کے ساتھ روبی اور عالم کچھ زیادہ ہی سنجیدہ ہو گئے تھے۔ ایرم بی اے کر رہی تھی۔ ارم کی عمر کچھ زیادہ نہ تھی لیکن روبی کو اس کی شادی کی فکر پریشان کرنے لگی۔ ہر ماں کی طرح وہ بھی جلد سے جلد اس فرض سے سبکدوش ہو جانا چاہتی تھی— اور آخر کافی دوڑ دھوپ کے بعد ایک معقول رشتہ مل گیا— لڑکا امریکہ میں انجینئر تھا۔ خاندان بھی کافی اعلی تھا۔ لڑکے اور لڑکے کی ماں نے ارم کو کالج میں دیکھ لیا تھا۔ انہیں ارم بہت پسند آئی تھی۔ ساری بات جا کر عالم طے کر آئے تھے اور لڑکے کی ماں نے آ کر تاریخ بھی مقرر کر دی تھی۔ شادی کو کل دو ماہ رہ گئے تھے۔ روبی کو ساری تیاری تنہا ہی کرنی پڑی تھی۔

اور ایک رات جب ارم کے لیے ساڑیوں کا پیکٹ لیے روبی گھر لوٹ رہی تھی۔ اس کا رکشہ بورنگ روڈ کی سنسان روڈ پر تیزی سے دوڑتا جا رہا تھا۔ لیکن سامنے سے ایک ٹرک آتا دیکھ کر رکشے والے نے رفتار دھیمی کر دی اور رکشے کو سڑک کی ایک جانب موڑ لیا۔ ٹرک ابھی کچھ دور پرتھا تبھی روبی نے دیکھا کہ ایک سایہ تیزی سے سڑک کے دوسرے کنارے سے آگے بڑھا اور بیچ سڑک پر آ کر جھک گیا— اندھیرے کی وجہ سے روبی یہ نہ دیکھ سکی کہ وہ بیٹھا ہے یا لیٹ گیا— لیکن اب روبی پورے طور پر یہ سمجھ چکی تھی کہ اس کا ارادہ خود کشی کا ہے۔ وہ تیزی سے رکشے سے کود پڑی اور لگ بھگ دوڑتی ہوئی سایہ کے قریب پہنچی۔ اور اس کا ہاتھ پکڑ کر اپنی جانب کھینچ لیا۔ اگر روبی ایک پل بھی دیر کرتی تو اسے ٹرک کی چپیٹ میں آنے سے بچا نہیں پاتی۔ روبی اندھیرے کی وجہ سے اس کی شکل تو نہ دیکھ سکی، لیکن یہ سمجھ گئی تھی کہ یہ کوئی لڑکی ہے جو کسی وجہ سے خود کشی کرنا چاہتی ہے اور وہ لڑکی بھرائی ہوئی آواز میں خود کو روبی کی گرفت سے آزاد کرنے کی کوشش کرنے لگی۔

’’نہیں …نہیں … مجھے چھوڑ دو، میں مرنا چاہتی ہوں۔‘‘ وہ دبی دبی بھرائی آواز میں چیخ اٹھی۔

’’تم جانتی ہو کہ خود کشی کتنا بڑا جرم ہے۔ میں تمہیں مرنے نہیں دوں گی۔ یہ حماقت ہے۔‘‘ روبی کے لہجے میں ہمدردی سمٹ آئی۔

’میں سب جانتی ہوں۔ لیکن اب مجھے اس دنیا میں جینے کا کوئی حق نہیں۔ اس کلنک کے ساتھ… میں اپنے والدین کی عزت کو مٹی میں نہیں ملا سکتی۔ نہیں … نہیں … مجھے مرنے دو۔‘‘ وہ روبی کی بانہوں پر سر رکھ کر پھوٹ پھوٹ کر رو پڑی۔

’’نہیں بیٹے ایسا نہیں کہتے ‘‘ روبی نے پیار سے اسے سمجھایا اوراس کے گھر کا پتہ پوچھ کر رکشے کی جانب اسے لے کر بڑھ گئی۔

’’رکشے والے راجندر نگر چلو۔‘‘ رکشہ والا جواب تک حیرت و تعجب سے یہ منظر دیکھ رہا تھا، روبی کی آواز پر چونک کر ہینڈل تھام لیا۔

روبی بڑی مشکل سے لڑکی کو سمجھاتی ہوئی اسے گھر لانے میں کامیاب ہوئی تھی لیکن دروازے پر پہنچ کر اندرسے آتی ہوئی تیز مردانہ آواز سن کر لڑکی کے قدم خوف سے لرزنے لگے— اور اس کے ساتھ روبی بھی وہیں ٹھٹھک گئی۔

’’یہ تم کیا کہہ رہی ہو ثوبیہ… صنوبر ماں بننے والی ہے اور وہ بھی اس معمولی سے کلرک امجد کے بچے کی ماں — یہ بات وہ لکھ کر گئی ہے۔ نہیں …نہیں … یہ کبھی نہیں ہوسکتا۔‘‘غصے سے آواز کانپ رہی تھی۔

’’ابھی یہ سب سوچنے کا وقت نہیں ہے۔ پلیز آپ جائیے اور اسے کہیں سے ڈھونڈ کر لائیے ورنہ ہم کہیں منہ دکھانے کے قابل نہیں رہیں گے۔ دو مہینے رہ گئے ہیں بیٹے کی شادی کو۔ ہم ان لوگوں کو کیا منہ دکھائیں گے— سسکتی ہوئی نسوانی آواز تھی۔

’’اگر مرنے کے ارادے سے گئی ہے تو اچھا ہے مرنے دو اسے… میں نے اسی دن کے لیے اسے ضرورت سے زیادہ آزادی نہیں دی۔ اس کے باہر آنے جانے پر ہمیشہ پابندی رکھی— اسے دوسری لڑکیوں کی طرح فرینک نہیں ہونے دیا… اس نے میری اتنی سخت پابندی پر بھی… مر جانے دو ایسی اولاد کو۔‘‘

باہر کھڑی لڑکی خوف سے تھر تھر کانپ رہی تھی— روبی کی بھی ہمت نہ تھی کہ آگے بڑھے۔ اس نے آہستہ سے پردے کے کنارے سے اندر جھانکا— عورت کا چہرہ تو وہ نہ دیکھ سکی کیونکہ اس کی پیٹھ اس کی جان تھی۔ لیکن مرد کے چہرے پر نظر پڑتے ہی اس کے  اندر ایک شعلہ سا لپکا اور وہ لڑکی کو لگ بھگ کھینچتی ہوئی کمرے میں داخل ہوئی۔

’’روبی بہن‘‘— ثوبیہ حیرت زدہ سی تکنے لگی۔ لیکن اس بات کا کوئی جواب دیئے بغیر روبی افروز کے پاس آ کر ٹھہر گئی۔

’’معاف کیجئے گا افروز صاحب… آپ کی اسی بیجا مداخلت نے اسے گناہوں کے دلدل میں ڈال دیا۔ اگر دوسری فرینک لڑکیوں کی طرح جو آپ کے نزدیک بد چلن ہیں ، اگر آپ نے اسے بھی آزادی دی ہوتی تو شاید صنوبر بھی ان لڑکیوں کی طرح محض فرینک ہی ہوتی اس سے زیادہ کچھ نہیں۔ کیونکہ فرینک لڑکیوں کے ذمہ خود ان کی اپنی ہی عزت کی ذمہ داری نہیں ہوتی بلکہ سارے خاندان کی عزت و وقار کی ذمہ داری  ہوتی ہے اور یہی ذمہ داری ان کے اندر ایک خود اعتمادی پیدا کر دیتی ہے۔… لیکن…‘‘

’’روبی پلیز!‘‘ افروز بیچ میں بول پڑا۔ لہجے میں بے پناہ ندامت تھی۔

’’افروز میں سب کچھ کہہ کر اپنی کوئی صفائی دینا نہیں چاہتی اور نہ ہی یہ چاہتی ہوں کہ تم مجھے ستی ساوتری سمجھو— لیکن مجھے کہنے دو افروز کہ فرینک لڑکیاں اتنی بری نہیں ہوتیں جتنا غلط انہیں سمجھاجاتا ہے… کیونکہ مسٹر افروز جب آپ کسی سے پہلی بار ملتے ہیں یا کبھی کبھی ملتے ہیں تو اس شخص کے لیے آپ کے ذہن میں ایک جھجھک ہوتی ہے لیکن جب اس شخص سے تم بار بار ملنے لگتے ہو تو یہ تمام جھجھک ختم ہو جاتی ہے۔ تمام فرق مٹ جاتے ہیں۔ اور یہی بات بالکل فرینک لڑکیوں کے ساتھ ہوتی ہے— جسے بیمار ذہن کے لوگ گناہ بنا دیتے ہیں — آزاد خیال لڑکیوں کے ذہن میں تو گھر کی چہار دیواری میں بند لڑکیوں کی طرح، جن کے ذہن میں مردوں کا ایک خاص تصور ہوتا ہے یا یوں کہہ لو کہ بیمار سماج انہیں ایسا سوچنے پر مجبور کرتا ہے— وہ خاص تصور ان کے یہاں نہیں ہوتا بلکہ مردوں کے ساتھ قدم سے قدم ملا کر چلتے ہوئے ان کے اندر کی خود اعتمادی مرد اور عورت کے فرق کو مٹا دیتی ہے… میں مانتی ہوں کہ مغربی ملکوں میں اس مٹتے ہوئے فرق کے ساتھ گندگی بھی شامل ہوتی ہے لیکن ہم ہندستانی عورتیں ہزار آزاد خیال ہونے کے باوجود بھی اپنی ہندستانی تہذیب و تمدن کا دامن کبھی نہیں چھوڑتیں — اور یہی وجہ ہے کہ انہیں اپنی اور اپنے خاندان کی عزت وقار کی ذمہ داری خود اعتماد بناتی جاتی ہے— اور یہی خود اعتمادی ان کے قدم کبھی ڈگمگانے نہیں دیتی… لیکن…‘‘

’’روبی پلیز مجھے معاف کر دو میں نے تمہیں سمجھنے میں بھول کی تھی۔ مجھے اور شرمندہ مت کرو۔‘‘ افروز کے لہجے میں دنیا جہاں کی شرمندگی سمٹ آئی۔

’’روبی بہن! صنوبر آپ کو کہاں ملی۔‘‘ ثوبیہ یعنی مسز افروز جواب تک حیرت زدہ سی ان کی گفتگو سن رہی تھیں ، بول پڑی۔

اور روبی نے تمام حالات بتا دیئے۔ اور صنوبر کو اندر دوسرے کمرے میں بھیج کر ثوبیہ اور افروز سے اس کو اور کچھ نہ کہنے کی التجا کرنے لگی۔ دونوں شرم سے گڑے جا رہے تھے۔

’’ارم! کیسی ہے بہن‘‘ ثوبیہ نے روبی سے پوچھا تو افروز چونک پڑا۔ اس سے پہلے کہ روبی کوئی جواب دے افروز بول پڑا۔ ‘‘ارم تمہاری کون ہے روبی۔‘‘

’’ارم بدقسمتی سے اسی آزاد خیال یعنی بقول تمہارے بد چلن اور بدنام عورت کی بیٹی ہے اور تمہاری ہونے والی بہو بھی… ‘‘ روبی نے بڑے اطمینان سے جواب دیا۔

’’تھی کا مطلب‘‘ ثوبیہ نے التجائی نظروں سے روبی کی جانب دیکھا۔

’’کیونکہ یہ جاننے کے بعد کہ ارم میری لڑکی ہے شاید افروز صاحب کو یہ رشتہ پسند نہ ہو گا… اور اگر میں ندیم سے نہ ملی ہوتی تو شاید مجھے بھی یہ رشتہ پسند نہ ہوتا کیونکہ میں ہرگز نہیں چاہتی کہ میری پھول سی بچی کسی تنگ نظری کا شکار ہو۔‘‘

’’روبی پلیز، مت کرو مجھے اور شرمندہ… مجھے میری تنگ نظری کی سزا مل چکی ہے۔ میں خود کو اس دن بہت خوش نصیب سمجھوں گا جب تم جیسی عظیم ماں کی بیٹی اس گھر کی بہو بنے گی— روبی اس رشتے سے نکار مت کرنا۔‘‘

’’بار بار معافی مانگ کر مجھے شرمندہ مت کیجئے مسٹر افروز۔ مجھے خوشی ہے کہ آپ نے ندیم کے ذہن میں تنگ نظری کے جراثیم نہ ڈالے جو نہ جانے خود اس کے ساتھ کس کس کے وجود پر زخم بن کر اگ آتے۔ مجھے فخر ہے کہ میرا ہونے والا داماد وسیع خیالات کا مالک ہے۔‘‘

’’روبی!‘‘ افروز کے چہرے پر ایک اطمینان بخش مسکراہٹ ابھری اوراس کے ساتھ ہی اس کا سر ندامت سے جھکتا  چلا گیا۔

روبی نے افروز کی جانب دیکھا اور محسوس ہوا کہ ایک طویل مدت کے بعد اس کے پنکھ اسے واپس مل گئے ہوں — اور وہ تنگ نظری کی قید سے آزاد ہو کر ہوا کے دوش پر فلک کی جانب پرواز کر رہی ہے۔

دوسرے دن صنوبر کا میڈیکل چیک اپ کرتے ہوئے اس کے سوکھے ہونٹوں پر ایک فاتحانہ مسکراہٹ رقص کر رہی تھی۔

٭٭٭

 

 

اپنے پھٹے ہوئے بوسیدہ سے لباس میں ایک ہاتھ میں چھڑی اوردوسرے ہاتھ میں کاندھے پر لٹکتا ہوا تھیلا، اور انگلی کے پوروں سے کٹورا پکڑے ہوئے ایک بوڑھا سامنے سلیٹی پتھروں سے تعمیر کردہ اس عالیشان کوٹھی کو پھٹی پھٹی نگاہوں سے دیکھ رہا تھا— اس کی آنکھوں میں عجیب سی چمک تھی۔ دھندلی دھندلی یادوں کا کارواں آہستہ آہستہ اس کی آنکھوں میں اترتا جا رہا تھا۔ بوڑھے کا ہاتھ پتھر جیسا سخت تھا۔ ہونٹوں پر پپڑیاں جمی تھیں۔ روز و شب کا غبار اس کے چہرے پر صاف دکھائی دے رہا تھا۔ اچانک اس کی مٹھیاں بھینچ گئی اور نحیف جسم تند ہوا کے تھپیڑوں سے جیسے کانپ گیا ہو…

بوڑھے نے اپنا سر جھکا لیا۔

آنکھوں سے ٹپ ٹپ آنسوؤں کے کئی قطرے گرے اور بوڑھا بے چارگی سے انہیں پی گیا— سب کچھ تو وہی تھا۔ وہی کوٹھی وہی لان— سلیٹی پتھروں کی دیواروں سے چمٹی ہوئی سبز بیلیں … مگر وقت کے ساتھ سب کچھ کتنا بدل گیا تھا۔‘‘

دھندلی دھندلی یادوں کے تعاقب میں نکل گیا بوڑھا۔ کل جہاں کاشی ولا تھا۔ آج وہاں منیش ولا کا نام پتھروں پر کندہ تھا— کہنہ یادوں کی کتنی ہی کرچیاں آنکھوں میں چبھ گئیں — اب صدائے دریوزہ گرسنے تو کون سنے، کہ یہ وہی کوٹھی تھی جہاں بچپن نے کبھی قہقہے لگائے تھے… ننھے ننھے قدم سارے گھر میں دوڑتے پھرتے تھے۔ اور ایک چلبلا قہقہہ رہ رہ کر کوٹھی کے پر وقار بدن میں پیوست ہو جاتا— کتنے فخر سے وہ دوستوں کو بلاتا۔ اپنے وسیع و عریض ڈرائنگ روم میں بیٹھا کر دیدی کی بنائی ہوئی تازہ پیٹنگس دکھاتا۔ پھر کوٹھی کے پیچھے اس باغ میں لے جاتا جہاں ابا حضور کی عقیدت کے مختلف پھول کھلکھلاتے ہوئے دکھائی دے رہے ہوتے— ابا حضور کو پھولوں سے کیسی رغبت تھیں۔ یہ چھوٹی سی دنیا تب کتنی حسین تھی۔ جب آنکھوں میں قمقمے روشن تھے اور وہ اپنے دوستوں کو فخر سے دکھایا کرتا… ’’ کہ دیکھو … دیکھو یہ سن فلاور ہے… یہ سفید گلاب ہے… یہ سیٹ پیس… اسے ابا حضور نے امریکہ سے منگوایا تھا۔ یہ شکاگو سے … یہ جاپان سے… اور یہ…

گزرتے ہوئے وقت کی آندھی سب کچھ لے گئی۔ شب و روز کا عجیب سا طلسم ہے جہاں اپنی ٹوٹی ہوئی انا کے زرد پھول ہی باقی رہ گئے ہیں — کوٹھی سے متعلق کتنے ہی واقعات تھے جو آج بھی اس کے دل میں تازہ تھے، جنہیں وقت کا بڑے سے بڑا حادثہ دل سے جدا نہیں کر پایا تھا۔ ایسے میں اسے یاد آیا اس کے سامنے کوئی فقیر سفید پتھروں سے بنے اسی چبوترے پر بیٹھ جاتا تھا، وہ تو بڑی حقارت بھری نظروں سے اسے دیکھا کرتا تھا۔ پھر نوکروں سے کہتا— اس بوڑھے کو فوراً یہاں سے بھگاؤں۔ جنم جنم کے بیمار لوگوں کو بیٹھنے کے لیے ایک ہی جگہ ملتی ہے۔ اس سے انفیکشن کا ڈر رہتا ہے…‘‘

اور یاد آیا… ایک بار تو اس نے حد ہی کر دی تھی۔ اس کی کار جیسے ہی کوٹھی کے پھاٹک میں داخل ہوئی— اس نے دیکھا ایک بوڑھا ایک سات سالہ بچے کے ساتھ پھٹے ادھڑے گندے سے لباس میں سفید پتھروں سے بنے اس چبوترے پر اطمینان سے بیٹھا ہوا تھا۔ کار جیسے ہی قریب سے اندر ہوئی بدبو کے تیز جھونکے نے اس کا تعاقب کیا۔ اندر ذہن میں شعلہ کوندا۔

بوڑھا اسے سامنے دیکھ کر خوف سے کانپ اٹھا تھا…‘‘ غلطی ہو گئی صاحب، کئی دنوں کا بھوکا ہوں … کچھ کھانے کو دیجئے… بچہ بھی بھوکا ہے صاحب… کچھ دیا ہو… اللہ تیرا بھلا کرے گا…‘‘

غصے کی شدت سے اس کی مٹھیاں بھینچ گئیں۔ بدبو کا تیز جھونکا اس کے نتھنوں میں سرایت کر گیا۔ دریوزہ گر بھی رحم کی آنکھوں سے اس کی رعونت دیکھ رہا تھا۔ پھر ایک حقارت آمیز نگاہ اس پر ڈالتے ہوئے وہ نوکروں سے مخاطب ہوا۔

’’گیٹ کے اندر کس نے آنے دیا اس کو… فوراً باہر نکالو… کتنی بدبو آ رہی ہے اس کے جسم سے۔ جراثیم پھیلے گا… انفیکشن…‘‘

اور اچانک اس نے فقیر کو دیکھا جس کی آنکھوں میں شعلہ سا لپکا۔ پھر تیز چمک لہرائی… ایسی چمک جسے وہ کوئی نام دنہ دے سکا۔ وہ اپنے چھوٹے سے بچے کو تھامے چبوترے سے اتر گیا تھا۔ لاغر ہاتھوں نے بچے کے سوکھے سکڑے ہاتھوں کو تھام لیا تھا… اور جیسے آنکھوں ہی آنکھوں میں اس سے سوال کر رہا تھا— ’’صاحب کیا غریب انسان نہیں ہوتے؟ کیا نہیں دنیا میں جینے کا حق نہیں … صاحب… خدا تمہارا بھلا کرے۔ صا…حب…‘‘

 اور دیکھتے دیکھتے وقت گزر گیا۔ سب کچھ بدل گیا۔ سب کچھ ختم ہو گیا… داستان کے لہو لہو اوراق رہ گئے تھے… تنہائی کے دوران جس کی ورق گردانی کرتا۔ تغیرات کے کثیف لبادے نے زندگی کی تمام سچائیوں سے اسے مکمل طور پر آگاہ کر دیا تھا۔ اور اب گزرے دنوں کی تلخ یادیں اس کا جینا دوبھر کر دیتی تھیں … اس وقت وہ میٹرک میں تھا۔ ابا حضور کی اچانک موت نے سب کچھ ختم کر دیا۔ اور مرنے کے بعد معلوم ہوا ابا حضور نے صدمے کی آغوش میں آنکھیں موند لی تھیں۔ وہ جوا میں سب کچھ ہار چکے تھے۔ یہ کوٹھی… بنگلہ… کار… سب کچھ…

ابا حضور !

تیز چیخ نکل گئی۔ آنکھوں سے آنسو جاری ہو گئے۔ مگر اب کون پوچھنے والا تھا۔ وقت کی ستم ظریفی نے سب کچھ لوٹ لیا تھا۔ اور دریوزہ گر کے فرسودہ کشکول میں فقط گزری یادوں کے زنگ لگے سکے رہ گئے تھے…!

کوٹھی نیلام ہو گئی…

اچانک کے صدمے نے کچھ سوچنے سمجھنے کے لائق نہیں رکھا۔

اور پھر وہی کشکول رہ گئے۔

اور ایک صدائے دریوزہ گر…!

بوڑھے کی آنکھوں سے ٹپ ٹپ آنسو گرنے لگے۔

عمارت سے نکل کر آتا ہوا ایک خوش پوش نوجوان اس کے پاس آ کر ٹھہر گیا اور جیسے عجیب نظروں سے اسے پہچاننے کی کوشش کر رہا ہو۔ بوڑھے کے جسم میں اچانک جیسے زلزلہ آ گیا… وہ نوجوان کے چہرے کے اتار چڑھاؤ کو بغور دیکھ رہا تھا… جیسے دھندلی دھندلی یادوں کے تعاقب میں اس سات سالہ بچے کا عکس تلاش کر رہا ہو… اچانک اسے ایک محبت میں ڈوبی ہوئی نوجوان کی آواز سنائی دی…

’’بیٹھ جائیے بابا… آرام سے بیٹھ جائیے… میرا چبوترا آپ کے بیٹھنے سے گندہ نہیں ہو گا۔ کوئی جراثیم نہیں پھیلے گا… نہیں پھیلے گا…‘‘

بوڑھا گزری یادوں کے موتی تلاشتا ہوا پھر کانپ گیا تھا…

٭٭٭

 

 

ننا جانے کب سے وضو کا پانی مانگ رہی ہیں۔ لیکن میں کیسے بتاؤں ، کیسے سمجھاؤں کہ میرے کھوکھلے اور بیجان ہاتھ تمہیں وضو کا پانی نہیں دے سکتے ننا— کیونکہ جب سے میرا وجود فلسفوں کے گھنے کٹیلے دشت میں گم ہوا ہے میں بالکل کھوکھلی اور بے جان ہو گئی ہوں۔ ایک لاش کی مانند، لیکن میں جانتی ہوں اب زیادہ دیر ہوئی تو ننا ناراض ہو جائیں گی— نئی نسل پر لعنت بھیجتی ہوئی اپنے زمانے کا قصہ لے کر بیٹھ جائیں گی۔ میں بڑی مشکل سے اپنی کھوکھلی لاش کو سنبھالتے ہوئے وضو کا پانی لیے ہوئے ان کے پاس چلی آتی ہوں۔

ننا واری جانے والی نگاہوں سے مجھے دیکھتی ہوئی دعاؤں کی بارش کرنے لگی ہیں۔ ’’جیتی رہو،خوش رہو بیٹا، خدا تمہاری عمر دراز کرے۔‘‘

میں نے اپنی بے جان نگاہوں سے ننا کی جانب دیکھا۔ خواہش ہوئی خوب قہقہہ لگاؤں بلند و با وقار قہقہہ۔ لاش کو درازئی عمر کی دعائیں جو ملی ہیں۔ لیکن میرے قہقہے بلند ہونے سے پہلے ہی میری کھوکھلی اور بے جان آواز کی نذر ہو گئے۔ جب جب اپنے آپ کو کھوکھلا اور بے جان محسوس کیا ہے، تب تب زندہ رہنے کی تمنا اور بھی زور پکڑ جاتی ہے۔ اور اس تمنا کے بیدار ہوتے ہی میں نے چاہا کہ اپنی لاش کو ایک حصار میں قید کرلوں۔ لیکن میری سوچوں نے مجھے سمجھایا کہ اس طرح تو تیری لاش اور بھی وزنی اور ناقابل برداشت ہو جائے گی— اور ہمیشہ کے لیے اس حصار میں قید ہو جائے گی۔ اور تب میں زور سے چیخ پڑی۔ ’’نہیں …نہیں … اب میں کسی حصار میں قید ہونا نہیں چاہتی، لفظوں کی کٹیلی جھاڑیوں سے اپنے جذبوں کو لہولہان کرنا نہیں چاہتی۔ نہیں… نہیں … اب مجھے کچھ بھی  اچھا نہیں لگتا۔ نہ شام کی پیاری پیاری باتیں نہ فائل میں بڑے ہوئے زندگی بخشنے والے شام کے خطوط — نہ دوسالہ سو نو کی پیاری پیاری حرکتیں — نہ امی کی شفقتیں ، کچھ بھی اچھی نہیں لگتیں۔ یا خدا… یا خدا…!‘‘

’’کیا بات ہے بیٹا! کیسی پریشانی آ پڑی ہے کہ خدا سے التجا کی جا رہی ہے۔ چلو کھانا کھالو‘‘ میرے جملے کو اچکتی ہوئی امی میرے قریب چلی آئی ہیں۔

’’خواہش نہیں ہے امی!‘‘ میں اپنی ڈوبتی آواز میں صرف اتنا کہہ سکی۔

اس سے پہلے کہ امی پھر کچھ بولتیں ، تسبیح پر وظیفہ پڑھتی ہوئی ننا کی تقریر شروع ہو گئی۔ ’’بیٹا پڑھنے والے بچوں کو رات میں بغیر کھائے نہیں سونا چاہئے۔ دماغ کمزور ہو جاتا ہے بیٹا…‘‘

میں جانتی ہوں ہمیشہ یہی ہوتا ہے کہ جب بھی میں نے کھانے سے انکار کیا ہے— بدلے میں ننا کی لمبی چوڑی تقریریں سنسنی پڑی ہیں — ان تقریروں میں الجھنے سے بہتر ہے بابا کہ کھانا کھالوں — ننا کی تقریر جیسے ہی شروع ہوئی میں فوراً اٹھ گئی۔ بڑی بے دلی سے صرف سوپ پیا اور اپنے کمرے میں لوٹ آئی— کمرے کی جان لیوا تنہائی میں جانے کتنی یادیں سمٹ آئی ہیں — یادیں جو میرا مقدر بن گئی ہیں۔ جب جب یادیں مجھ پر حاوی ہوئی ہیں میں نے خود کو پریشان محسوس کیا ہے— اور میری ایک عجیب عادت ہے کہ جب بھی پریشان ہوتی ہوں اپنے سارے ناخن دانتوں سے کتر ڈالتی ہوں۔ یہاں تک کہ ناخن کے اردو گرد کے سارے گوشت ادھڑ جاتے ہیں۔ کبھی کبھی میری انگلیاں بھی لہو لہان ہو جاتی ہیں … پتہ نہیں ایسا کرتے ہوئے میں کہاں کھو جاتی ہوں۔ اور ان بے معنی عادتوں میں میں سب کچھ بھول کر اپنی تسکین کا سامان کر لیتی ہوں۔

ہمیشہ کی طرح آج بھی تنہائی میں یادوں کے آکٹوپس نے میرے کھوکھلے ذہن کو جکڑ لیا ہے— اور میری انگلیاں میری پریشانیوں کا نشانہ بن چکی ہیں۔ ذہن کو جھٹک کر بڑی مشکل سے اپنی لہو لہان انگلیوں کو پریشانیوں کی قید سے آزاد کرتی ہوئی ایک جھٹکے سے کھڑی ہو گئی ہوں۔ اسی لمحے ایک خیال ذہن میں کوندا۔ اور اس خیال کے کوندتے ہی میں سب سے پہلے کچن میں آئی— سبزی کی ٹوکری سے چھری اٹھا کر دھیرے دھیرے دبے پاؤں دروازے کی قریب چلی آئی۔ ایک نظر سارے کمروں پر ڈالی۔ سارے کمروں کی لائٹ آف تھی۔ شاید سب سو گئے ہیں۔ اور پھر میں آہستہ سے دروازہ کھول کر ایک پختہ عزم کے ساتھ اپنی کھوکھلی لاش کو کسی طرح سنبھال کر خود کو ایک انجانی منزل کی طرف چل پڑی ہوں۔ بڑی مشکل سے خود کو سنبھال کر اپنی گھنے کٹیلے دشت کے قریب لانے میں کامیاب ہوسکی ہوں۔ اور پھر اس کے قریب پہنچتے ہی پوری تندہی کے ساتھ اپنے خیال کو عملی جامہ پہنانے میں مصروف ہو گئی ہوں۔

 اپنے ساتھ لائی ہوئی چھری سے میں نے فلسفوں کے گھنے کٹیلے دشت کو کاٹنا شروع کر دیا ہے۔مجھے اس خیال سے آسودگی مل رہی تھی کہ میں اپنے وجود کو اب فلسفوں کی قید سے آزاد کر رہی ہوں۔

اس دشت میں اگے ہوئے فلسفوں کے کٹیلے پودے نے میرے تمام ہاتھ لہو لہان کر دیئے۔ میرے ریشمی دوپٹے کو تار تار کر دیا۔ لیکن میں ا پنے لہولہان ہاتھ اور تار تار دوپٹے کو اپنی کامیابی سمجھتی رہی— اور بڑے فخر سے اپنے لہو لہان ہاتھوں کو فضا میں اچھالتی ہوئی جھوٹی طاقت کا ثبوت دیتی رہی۔ اتنی سخت محنت سے میری پیشانی پر پسینے کی ننھی ننھی بوندیں ابھر آئی ہیں جنہیں میں اپنے ریشمی دوپٹے سے بڑے حتیاط سے صاف کر لیتی ہوں اور اپنے کام میں محو ہو جاتی ہوں۔ کیونکہ مجھے یقین ہے کہ ہر تخریب کے پیچھے تعمیر کی جھلک پوشیدہ ہوتی ہے۔

اور آج بہت خوش ہوں کہ میری محنت رنگ لائی اور فلسفوں کے گھنے کٹیلے دشت میری محنت سے ریگستان میں تبدیل ہو گئے— اور میرا وجود فلسفوں کی قید سے آزاد ہو کر اس ریگستان میں تنہا رہ گیا ہے— تو ہوا یوں کہ میری لاش کو میرا وجود واپس تو مل گیا لیکن میں محسوس کر رہی ہوں کہ اب میرا وجود فلسفوں کے گھنے کٹیلے دشت سے آزاد ہو کر میری لاش سے زیادہ کھوکھلا اور بے جان ہو چکا ہے۔

اور میں اپنے کھوکھلے اور بے جان وجود کے ساتھ اسی ریگستان میں تنہا، کٹے ہوئے دشت کی مانند جہاں تھی وہیں رہ گئی ہوں۔

٭٭٭

 

 

کچھ لوگ، کچھ چیزیں ، کچھ باتیں ، کچھ یادیں ہمارے دل کے نہاں خانوں میں اس دیدہ دلیری سے دھرنا دے کر بیٹھ جاتی ہیں کہ پھر آپ انہیں لاکھ ہنکائیے، دھتکارئیے، آنکھیں دکھائیے مگر وہ اپنی جگہ سے نہیں ہٹتیں۔ ٹکر ٹکر آپ کو دیکھے جائیں گی۔ مگر آپ کے اندر سے نکلیں گی نہیں — راشدہ اوراس سے وابستہ یادوں نے میرے دل کے نہاں خانوں میں کچھ اس طرح قبضہ جمائے رکھا ہے کہ برسوں گزر گئے— کتنی ہی بہاریں آئیں اور خزاؤں کا روپ دھار گئیں ، مگر یہ یادیں ہیں کہ ان پر نہ جاتی بہاروں کا اثر نہ آتی خزاؤں کا— کتنی بار سوچا سامنے ٹنگی رشو کی تصویر اتار پھینکوں۔ بھول جاؤں اسے— لیکن اندر سے ایک آواز آتی ہے۔ یہ کونسی نئی بات ہے… اتار دو تصویر کو… تصویریں تو ہمیشہ بدلتی رہتی ہیں اور بدلتی رہیں گی، اگر انہیں نہ بدلا گیا تو وہ خود ہی فریم سے باہر آ جائیں گی۔

 ہر چیز کا ایک وقت ہوتا ہے۔ وقت ہمیشہ چیزوں کو پیچھے چھوڑ کر آگے بڑھ جایا کرتا ہے اور جو پیچھے چھوٹ جاتے ہیں ان کا آگے آنا ممکن نہیں … لیکن ان سب کے باوجود بھی کوئی انہیں فراموش نہیں کرسکتا— اور تم … ہاں تم… کیا اس تصویر کو اتار دینے کے بعد بھی راشدہ کو بھول پاؤ گی۔‘‘

’’نہیں شاید کبھی نہیں۔‘‘

شاید یہی وجہ ہے کہ میں آج تک رشو کی تصویر کو اتار نہیں پائی۔ شاید یہ تصویر ہی اس دیوار کی محتاج ہے۔ عورت کے جسم کی طرح جسے اپنی حفاظت کے لیے ایک ایسی مضبوط دیوار کی ضرورت ہوتی ہے— عورت ہی کیوں ایک دوسرے کے سبھی محتاج ہیں۔ بھلے ہی اس کی نوعیت الگ ہو۔

ہاں تو بات تھی رشو کی تصویر کی جس پر نظر پڑتے ہی ہر بار کی طرح میرے حافظے پر جمی برف پگھلی اور ذہن میں ماضی کے آئینہ خانے سج گئے— میں نے ایک لمحے میں بیس سالوں کا سفر طے کیا اور اتنی خاموشی سے کہ،محسوس ہی نہ ہوا کہ کب یہاں سے وہاں پہنچ گئی— ذہن میں ایک ساتھ ڈھیر ساری بجلیاں چمکیں اور کئی خاکے بن گئے— اور ان خاکوں میں میرے حافظے کی غیر مرئی لہروں پر اپنے سوتیلے باپ سے بری طرح پٹتی ہوئی پانچ سالہ راشدہ کا سہما سہما چہرہ تھرا اٹھا— جو ہر تھپڑ پر اس کی ماں کو گالیاں بھی دیتا جا رہا تھا۔

بیحد حسین عورت تھیں رشو کی ماں — زبیدہ ایک معمولی کلرک کی لڑکی تھی اور باپ نے اپنی حیثیت کے مطابق ایک کلرک سے بیاہ دیا۔ جو سادگی کے پیراہن میں زندگی گزار دینے کو مقصد حیات سمجھتا تھا۔ لیکن زبیدہ کا معیار زندگی مختلف تھا۔ وہ مخمل سے لپٹنا چاہتی تھی اور ہیروں سے لدنے کی خواہش مند تھی اور اس غریب کلرک کے پاس تو اتنے پتھر بھی نہ تھے کہ وہ زبیدہ کا خواب پورا کرسکے۔ زبیدہ کسی بچے کی طرح خوش رنگ کھلونے کو دیکھ کر صرف خوش ہو جانا ہی نہیں چاہتی تھی۔ بلکہ وہ اپنی زندگی میں بھی یہی رنگ بھرنا چاہتی تھی اور اس کے لیے روپیہ بنیادی شرط تھا— جس کے لیے انہوں نے ہر بار رشو کے باپ کو سمجھانا چاہا کہ تنخواہوں کے فریب پر زندگی نہیں گزاری جا سکتی۔‘‘

زبیدہ شاندار گاڑیوں میں گھومتی ہوئی عورتوں کو دیکھ کر ،جن کا بوجھ ایک ڈرائیور ڈھوتا ہے یہ نہیں سوچتی کہ یہ انسان کی اپنی اپنی قسمت ہے بلکہ شوہر سے جھگڑ پڑتی۔ کہ میں یہ حقیقت جان گئی ہوں کہ نا انصافی ہمارے ارد گرد کے لوگ ہمارے ساتھ کرتے ہیں۔ جس میں یہ طاقت پیدا ہو جائے کہ وہ ان نا انصافیوں کے پنجے مروڑ دے تو پھر گھاٹے میں نہیں رہتا۔ یہاں اخلاق کے درس بے معنی ہو جاتے ہیں یا تو آپ اخلاقیات کی چادر تان کر چین کی نیند سوئیں یا ایک شاندار زندگی گزارنے کے لیے سرگرم عمل ہو جائیں۔ ایسی شاندار زندگی کہ دوسرے دیکھ کر رشک کریں۔

 لیکن رشو کے باپ پر ان باتوں کا کوئی اثر نہ ہوتا کیونکہ وہ جانتا تھا کہ نمود و نمائش کی اس دوڑ میں آخر کار انسان کو منہ کے بل گر جانا پڑتا ہے۔ وہ اپنے اصولوں پر اٹل رہا۔ لیکن رشو کی ماں جسے اپنی غریبی کے ساتھ اپنے بے پناہ حسن کا بھی احساس تھا، اپنے حسن کا فائدہ اٹھا کر جلد ہی اس نے ایک دولت مند شخص کو پھانس لیا۔ جو رشو کا سوتیلا باپ ہے جو زبیدہ کے ساتھ رشو کو بھی دو کمروں کے چھوٹے سے فلیٹ سے اٹھا کر اپنی کوٹھی میں لے آیا۔ اور اسی رات رشو کا باپ مارے ندامت کے اس شہر کو چھوڑ کر جانے کہاں چلا گیا۔

لیکن اس بوڑھے دولت مند شخص کے ساتھ بھی اس کی ماں سے زیادہ عرصہ بن نہ سکی، کیونکہ اونچی سوسائٹی نے زبیدہ کی آنکھیں چکا چونک کر دیں۔ حسین دولت مند نوجوانوں کے ساتھ اس کے شب و روز بسر ہونے لگے۔ اور پھر تو دن رات گھر میں ہنگامے شروع ہو گئے— رشو کے کے سوتیلے باپ نے جب زبیدہ پر پابندی لگانی شروع کی تو ایک دن اس کی ماں رشو کو اس کے سوتیلے باپ کے رحم و کرم پر چھوڑ کر نہ جانے کہاں چلی گئی— پہلے تو رشو باپ کی شفقت سے محروم تھی ہی اب ماں کی جو تھوڑی بہت ممتا کی امید تھی اس سے بھی بے گانہ ہو گئی۔ رشو کی ماں شاید اس کے غریب باپ سے نفرت کرنے کی وجہ سے اس سے بھی نفرت کرتی تھی۔ اگر اسے محبت ہوتی تو وہ اپنے عیش و آرام کے لیے اسے یوں تنہا نہ چھوڑ جاتی۔ لیکن رشو کسے دوش دیتی، ان والدین کو جو پیدا کر کے چھوڑ گئے یا اپنے نصیب کو؟

ماں کے جانے کے بعد رشو اس عالیشان کوٹھی میں تنہا رہ گئی— اس کا سوتیلا باپ حد درجہ کا عیاش تھا۔ نشے میں دھت عیاشیوں میں ڈوبا ہفتوں گھر نہ آتا تھا اور آتا تو اسے بلا وجہ پیٹتا— ننھی رشو سب کچھ سہتی رہتی۔ پورے گھر میں صرف ایک بوڑھا مالی ہی اس کا ہمدرد تھا— جس سے باتیں کرتی ہوئی رشو کو میں نے کبھی کبھی مسکراتے دیکھا تھا وہ اس کا خیال رکھتا تھا ورنہ اس کے باپ کو اس کا خیال ہی کب تھا— وہ تو بھلا ہو رشو کی اس سوتیلی چچی کاجو بیحد نیک خاتون تھیں۔ ایک بار جو اس کے باپ کے پاس شاید زمین جائداد کے سلسلے میں آئی تھیں ، اسے یوں تنہا دیکھ کر اس کے باپ سے کسی طرح کہہ سن کر اسکول میں داخلہ دلوا دیا— اور ان کی مہربانیوں سے رشو اس قید سے آزاد ہو کر ہوسٹل آ کر اپنی ہم عمر لڑکیوں میں خاصی بہل گئی—

 میں بھی اسی اسکول میں تھی اس لیے ہم دونوں میں جلد ہی اچھی دوستی ہو گئی۔ یوں تو رشو سے دوستی کی خواہش مند تو بہت پہلے سے تھی ہی۔ اور اب تو رشو بیحد عزیز ہو گئی۔ رشو بیحد ذہین تھی۔ کلاس میں ہمیشہ اول آئی۔ پڑھائی کے علاوہ بھی تمام اکسٹرایکٹیوٹیز میں حصہ لیتی۔ رشو جہاں ذہین تھی وہیں بلا کی حسین بھی— ہم دونوں نے مل کر ساتھ ساتھ شباب کی دہلیز پر قدم رکھا۔ رشو اسکول کی تعلیم ختم کر کے گھر چلی آئی کیوں کہ اس کے باپ نے صاف صاف کہہ دیا تھا کہ وہ مزید تعلیم کے خلاف ہے۔

رشو کا زیادہ تر وقت میرے گھر گزرتا۔ مجھے کہانیاں لکھنے کا خبط تو بچپن سے ہی تھا۔ میری نئی کہانی سب سے پہلے رشو پڑھتی۔ خوب داد دیتی۔ یوں تو میں نے اپنی کہانیوں میں کبھی کوئی لیلا مجنوں یا ہیر رانجھا کو پیش کرنے کی ضرورت نہیں محسوس کی۔ کیونکہ محبت کے علاوہ اور بھی مسائل ہیں ہمارے سماج میں۔ لیکن ایک دن میں نے رشو کے اصرار پر کوئی رومانٹک سی کہانی لکھ ڈالی تھی۔

بہت خوش ہوئی تھی رشو۔ کہانی کے ہیرو کو لے کر مجھے چھیڑتی رہی۔ اور جب میں نے رشو کو چھیڑنے کے خیال سے پوچھا تھا۔

’’اچھا رشو تو بتا تجھے کیسا لڑکا پسند ہے۔‘‘

میرے اس سوال پر رشو کی خوبصورت آنکھوں میں عجیب سی چمک ابھری تھی۔ پہلے تو شرما گئی رشو— پھر میرے اصرار پر بتایا تھا اس نے، ’’اسے سادگی میں لپٹا، اپنے اصولوں پر ہمیشہ ثابت قدم رہنے والا سیدھا سادا کھری کھری بات کرنے والا— جس کی باتوں میں بناوٹ کی بو اور دکھاوا نہ ہو— جس کا ظاہر اور باطن ایک جیسا ہو— جس کی آنکھوں میں اس کے لیے سچا پیار ہو— جو بیحد مخلص، سچا اور شریف اور صرف اس کا ہو— اس کے دکھ سکھ کا ساتھی— اس کے ڈھیر سارے بچوں کا باپ… ایک معمولی انسان۔ کتنے خوبصورت خیالات تھے۔

وقت گزرتا گیا… رشو خوش تھی۔ اس کا سوتیلا باپ جو یہ کہہ کر وہ مزید تعلیم کے خلاف ہے اسے گھر لے آیا تھا، لیکن حقیقت تو یہ تھی کہ رشو کے شباب وحسن پر اس کی نظر پڑ چکی تھی— جس سے بالکل بے خبر رشو اپنے موجودہ حالات سے مطمئن تھی۔ اس درمیان ایک رات نشے میں دھت اس کا سوتیلا باپ دست درازی کر بیٹھا۔ رشو بڑی مشکل سے کسی طرح جان بچا کر سیدھی بوڑھے مالی کے کمرے میں جا کر پناہ لی — جو اسے بیٹی کی طرح مانتا تھا— اس نے اسی رات اپنے مالک کے خوف کے باوجود رشو کو اسی شہر میں رہنے والی ایک بیوہ جو مالی کی رشتے دار تھی، اس کے پاس پہنچا دیا— یہ بہت ہی نیک خاتون تھیں۔ عجیب اتفاق کہ ان دنوں امی اور ہم سبھی ننا کے یہاں گئے ہوئے تھے— ور نہ رشو کو اتنی پریشانیوں کا سامنا نہ کرنا پڑتا۔ خیر— رشو کو ان کے پاس نئی جگہ کا بالکل احساس نہ ہوا۔ کیونکہ آمنہ بیگم نے اسے بالکل بیٹی کی طرح پیار دیا۔ یہاں آ کر تو راشدہ جیسے پل بھر کے لیے سارے غم بھول گئی— لیکن رشو ابھی پورے طور پر مطمئن بھی نہ ہو پائی تھی کہ ایک دن اس کا سوتیلا باپ جس کو ان کے یہاں رہنے کی خبر مل چکی تھی آ دھمکا اور کسی طرح ڈرا دھمکا کر وہ رشو کو پھرواپس کوٹھی لے آیا— چونکہ میں بھی لوٹ آئی تھی اس لیے رشو کو کچھ اطمینان ہوا۔ لیکن اب وہ ہر وقت چوکنا رہتی۔ رشو کی خوبصورتی کا چرچا تو چھوٹا شہر ہونے کی وجہ سے سارے شہر میں خوب تھا۔ اور سیٹھ کمال احمد کے اکلوتے بیٹے سیف نے تو جب سے رشو کو دیکھا تھا اس کے حسن کا دیوانہ ہو کر رہ گیا تھا۔

سیف کو دیکھ کر ایسا لگتا اکیسویں صدی میں اس کی شکل میں پھرقیس نے جنم لیا ہے۔ سیف رشو کے خوابوں کی تعبیر تو نہ تو تھا لیکن اتنا برا بھی نہیں کہ رشو اسے ناپسند کرتی۔ اور آخر ایک سنہری شام کو خوشیوں کے ہجوم میں اس کے سوتیلے باپ کو ایک موٹی رقم دے کر سیف نے اسے ہمیشہ کے لیے اپنا لیا۔ رشو کے خوبصورت سراپا کو اپنی گہری بولتی آنکھوں میں جذب کر لیا۔ رشو اس کی زندگی کا حاصل تھی۔ اس کے خوبصورت خوابوں کی حسین تعبیر۔ دونوں ایک دوسرے کو پا کر خوشیوں کے سمندر میں ڈوب گئے۔ اپنی دنیا میں دونوں مگن تھے۔ وقت نے چن چن کر خوشیاں ان کی جھولی میں ڈال دی تھیں۔ رشو سیف کے تمام چھوٹے بڑے کام خود اپنے ہاتھوں سے کرتی۔ بڑی پرسکون تھی۔ رشو جب بھی مجھ سے ملنے آتی سیف کی ڈھیروں تعریفیں کرتی— میں مطمئن تھی کہ رشو خوش ہے اور ننھے وکی کے آنے کے بعد تو رشو کی خوشیوں کا ٹھکانہ نہ تھا۔ سارے سارے دن اس کے کاموں میں الجھی رہتی۔ مجھ سے ملنے بھی بہت کم آتی تھی۔ میں ہی اکثر چلی جایا کرتی تھی۔ مجھ سے کہتی۔

 ’’دیکھ نہ تبو۔‘‘

’’وکی کی وجہ سے فرصت نہیں مل پاتی، تو برا تو نہیں مانتی۔‘‘

میں ہنس دیتی۔

’’دھت پگلی اس میں برا ماننے کی کونسی بات ہے۔‘‘

وکی کو میری گود میں دے کر ایک دم سے قریب بیٹھ جاتی—

’’تبو میرا بیٹا بہت پیارا ہے نا، میں اسے خوب پیار دوں گی… اس کی بے مثال ماں بنوں گی تبو‘‘ اور پھر وکی کی ننھی انگلیوں میں اپنی انگلیاں پھنسا کر ایک دم سے مجھے ڈانٹنے لگتی۔

’’تبو تو شادی کیوں نہیں کرتی…؟‘‘

اور جب میں انکار کرتی تو ایک دم سے مجھ پر برس پڑتی۔ حضرت فاطمہؓ سے لے کر اکیسویں صدی تک کی جانیں کتنی مثالیں دے ڈالتیں۔ اور میں اس کی لمبی چوڑی تقریر سے بور ہو کر جلدی ہار مان لیتی۔

’’اچھا بابا! ایم اے تو کر لینے دے پھر کر لوں گی شادی…‘‘ تب وہ ایک دم سے بچوں کی طرح خوش ہو جاتی۔

’’تبو تیری بیٹی کو میں بہو بناؤں گی‘‘  اور اس کی معصومیت پر میں بے اختیار ہنس پڑتی۔

 وقت گزرتا گیا۔ اس بیچ رشو تین بچوں کی ماں بن گئی۔ وکی کے بعد نکی اور پھر مینو، لیکن نکی کی پیدائش کے بعد میں نے محسوس کیا رشو کے چہرے پر وہ شادابی نہیں رہی۔ اس کا گورا گورا دودھ سا رنگ دن بدن سانولا پڑتا گیا اور رشو  ہمیشہ خوش رہنے والی رشو ایک دم سے خاموش ہو کر رہ گئی— پہلے کچھ دنوں تک تو میں نے یہ سمجھا کہ اس کی خاموشی شاید اس کے سوتیلے باپ کی اچانک موت کی وجہ سے ہو۔ لیکن یہی خاموشی جب طویل ہوتی گئی تو میں خود بھی پریشان ہو اٹھی کیونکہ میں جانتی تھی کہ اسے اپنے سوتیلے باپ سے کوئی محبت نہ تھی۔ ہوتی بھی کیسے وہ کونسا اس کا ہمدرد تھا۔ میں نے کئی بار اس کی وجہ  جاننی چاہی لیکن رشو ہمیشہ کوئی نہ کوئی بہانا بنا دیتی۔ لیکن میں جانتی تھی خوش نہیں ہے رشو— اور مینو کے آنے کے بعد تو رشو کا بھرا بھرا خوبصورت جسم دن بدن ہڈی کے سانچے میں تبدیل ہوتا گیا۔ انہیں دنوں ایک شام رشو مجھ سے ملنے آئی تھی۔ یہ محسوس کرنے کے باوجود بھی کہ خوش نہیں ہے رشو، میں نے اسے چھیڑتے ہوئے پوچھا تھا۔

’’رشو دن بدن تیری ایسی حالت کیوں ہوتی جا رہی ہے۔ وکی کا پھر کوئی بھائی آنے والا ہے کیا؟‘‘

میرے اس سوال پر ہمیشہ کی طرح شرما کر خوش ہو جانے والی رشو کے چہرے پر اداسی کے ساتھ جانے کہاں سے سختی سمٹ آئی اور غصے کی شدت سے اس کے دانت کچھ اس طرح بھینچ گئے کہ گالوں کی ہڈیاں ابھر آئیں۔‘‘

’’نہیں تبو… اب میں وکی کا کوئی بھائی نہیں آنے دوں گی… اس کی درندگی کی بھینٹ نہیں چڑھوں گی۔اب اور نہیں سہ سکتی تبو… نہیں سہہ سکتی۔‘‘ غم و غصے سے دبے دبے لہجے میں وہ لگ بھگ چیخ پڑی۔

’’یہ تو کیا کہہ رہی ہے رشو… تجھے تو ڈھیر سارے بچے پسند تھے… اور پھر سیف تو تجھے بے انتہا چاہتا ہے۔‘‘

میں حیرت زدہ سی اسے دیکھنے لگی تھی اور جواب میں رشو کے ضبط کا باندھ ٹوٹ گیا رو رہی تھی رشو۔ ’’تو… تو ان مردوں کو نہیں جانتی تبو۔ یہ صرف چڑھتے سورج کے پجاری ہوتے ہیں۔ اور سیف بھی اس وقت تک میرا دیوانہ تھا جب اس کی وحشی خواہشوں کی تکمیل کے لیے میرے پاس بھرا بھرا خوبصورت جسم تھا— جو اس کی ہر روز کی وحشی خواہشوں کی تکمیل اور بچوں کی پرورش میں ہڈی کا ڈھانچہ بن گیا— جب پنجوں کی پکڑ میں آنے والی گولائیاں تھیں — لیکن میں نے اپنے تین بچوں کو دودھ پلایا ہے— اب یہ جھلی نما ڈھلکے ہوئے ابھاراس کی خواہشوں کی تکمیل نہیں کرسکتے— یہ ہڈی چمڑا جسم اسے مطمئن نہیں کرسکتے۔ میں نے اپنا سارا حسن اپنے بچوں کو سونپ دیا ہے تبو… اپنا چمکتا رنگ کھو دیا ہے جو اسے پسند نہیں۔ اور اپنی خواہشوں کی تکمیل کے لیے اب وہ ساری ساری رات گھر سے باہر شراب کے نشے میں دھت عیاشیوں میں ڈوبا رہتا ہے۔ اور کبھی غلطی سے گھر رہ بھی گیا تو وحشی درندے کی طرح مجھ پر ٹوٹ پڑتا ہے— اور اس کے باوجود بھی جب اس کو آسودگی نہیں مل پاتی تو مجھے بری طرح پیٹتا ہوا تڑپتا ہوا چھوڑ کر چلا جاتا ہے۔ لیکن…لیکن… اب میں اور نہیں سہہ سکتی۔ مجھے بتاؤ تبو میرا دوش کیا ہے؟ کیا اس کی ذمہ دار میں ہوں ؟ اپنا حسن کہیں بازاروں میں تو نہیں کھویا میں نے… پھر… مجھے یہ سزا کیوں ؟… کیوں تبو؟‘‘

بچوں کی طرح بلک بلک کر رو رہی تھی رشو۔ میری آنکھیں بھی بھیگ گئیں۔ بڑی مشکل سے اسے سمجھاتے سمجھاتے چپ کرا سکی۔ اس دن میرے بہت روکنے پر بھی رکی نہیں رشو۔ یہ کہہ کر کہ بچے اکیلے پریشان ہو جائیں گے چلی گئی تھی۔

لیکن جاتے جاتے ایک بار پھر میرا ہاتھ تھام کر دکھوں کے سمندر میں ڈوب گئی تھی رشو۔

’’تبو… تبو میرا قصور کیا ہے۔؟میں نے اس کی سلطنت میں کوئی حصہ نہیں مانگا۔ میں نے اس سے تاج محل کا مطالبہ نہیں کیا…

میں تو صرف ایک چیز چاہتی تھی… صرف ایک چیز…

کہ وہ صرف میرا ہو… میرا… مجھے ڈھیروں پیار دے…

’’لیکن… لیکن…‘‘ اوراس سے پہلے کہ رشو کے ضبط کا باندھ ایک بار پھر ٹوٹ جائے، تیز تیز قدم اٹھاتی ہوئی چلی گئی تھی— رشو میرے بہت روکنے پر بھی۔

 دوسری صبح مجھے جھنجھوڑ کر جگایا تھا جامی نے …  بغیر کچھ بولے اخبار کے پہلے صفحہ کی ایک سرخی پر انگلی رکھ کر میرے سامنے کر دیا— اور اس پر نظر پڑتے ہی نیند کا سارا خمار ایک جھٹکے سے اتر گیا۔ سرخی تھی۔

’’اپنے ہی ہاتھوں اپنا سہاگ اجاڑا راشدہ بیگم نے…‘‘

’’نہیں …نہیں … ایسا نہیں ہوسکتا۔‘‘ میں کانپ اٹھی۔ رشو کی اخبار میں سرخی کے نیچے ہی چھپی تصویر پر نگاہیں جیسے جم سی گئیں۔ پھر بڑی مشکل سے خود کو سنبھالتی ہوئی فوراً رشو کے سسرال پہنچی۔ رشو کے معصوم بچے باپ کی لاش سے لپٹ کر رو رہے تھے اور چوڑیوں کی جگہ کلائیوں میں ہتھکڑیاں پہنے لاش کے قریب بیٹھی تھی رشو۔ شاید شوہر کی آخری رسوم ادا کرنے تک کی مہلت مانگی تھی رشو نے… لیکن اس کے اداس چہرے پر بلا کا اطمینان تھا۔ میں قریب پہنچ کر رشو کو جھنجھوڑ کر رو پڑی۔

’’یہ… یہ تو نے کیا کر ڈالا رشو۔‘‘

کچھ دیر تک وہ پاگلوں کی طرح مجھے دیکھتی رہی۔ پھر اچانک زور سے ہنس پڑی۔

’’ہا…ہا…ہا… ارے تجھے تو خوش ہونا چاہئے تبو… میں نے ایک درندے کو ختم کر دیا۔ ہا… ہا… ہا…‘‘

اس کا قہقہہ بلند ہوتا گیا۔ اور پھر جانے کیا ہوا کہ قہقہے کی آواز بھاری ہوتی ہوتی رندھ گئی۔

’’یہ… یہ تو آج مرا ہے، لیکن میں تو اس کے ساتھ ہر روز مرتی تھی۔ ہر روز تبو…اور سوچا تو یہی تھا کہ ہر روز اس کے ہاتھوں مرمر کے جینے کا یہ سلسلہ ختم کر دوں گی…خود کو ختم کر لوں گی۔ لیکن… لیکن مجھے ڈر تھا تبو کہ میری موت کے بعد کہیں میرے معصوم وکی اور نکی بھی سیف احمد نہ بن جائیں۔ اس لیے … اس لیے… ‘‘ رشو کی سسکیاں تیز ہو گئیں۔ اور میں حیرت زدہ سی تکتی رہ گئی تھی رشو کو۔

’’امی! آج چائے نہیں ملے گی کیا۔‘‘

جامی کی آواز پر ذہن کے ا سکرین پر پھیلی ساری تصویریں سمٹ کر غائب ہو گئیں۔ ماضی کی وادیوں سے لوٹ آئی میں۔

سامنے تھی رشو کی خاموش، بے جان تصویر۔

رشو کو سزا ہو چکی تھی۔ بچوں کو سیف کی بہن لے گئیں۔ وقت کا پرندہ اپنے پاؤں میں لمحوں کی ست رنگی ڈور اٹھائے کہیں سے کہیں جا نکلا۔

کتنے برس بیت گئے۔ لیکن جب بھی رشو کی تصویر پر یاد آتی ہے، اس کی بے جان آنکھوں میں اپنی آنکھیں ڈال یہ سوال ضروری کرتی ہوں۔

’’رشو! سماج میں پھیلے ایسے کتنے درندوں کو ختم کرسکے گی تو…؟‘‘

٭٭٭

 

 

یہ مسکراہٹ بھی ایک ساز ہے… جو بجتا ہے تو سینے میں تلاطم پیدا کر دیتا ہے… رنجیدہ چہرے کی لکیریں مٹ جاتی ہیں …اور ایک روشن سورج جلوہ گر ہوتا ہے… تم اپنے اندر ایک طلسمی کائنات رکھتے ہو… اور ہم وہ شاہزادے کہ طلسم ہوش ربا کی عورت کو پلٹ کر دیکھے جانے والا منظر جسے بت بنا دیتا ہے۔

ایسی ہی کچھ باتیں ہیں جو میرا دوست امت مجھ سے کہتا ہے… بیگم زمانی کہتی ہیں … شہر کے چیئرمین روی شاستری جی کہتے ہیں … اور اکثر رما جب اپنے کاموں کے بوجھ تلے تھکی جا رہی ہوتی ہے اور چلبلی باتوں کی تہہ اس کی شناخت پھر سے لوٹا دیتی ہے… تو وہ کہتی ہے… تم سے زیادہ پر مذاق آدمی میں نے آج تک نہیں دیکھا۔

’’ تو تم مجھے ایک جوکر سمجھتے ہو۔‘‘

’ارے نہیں —‘

’لیکن جیسا ابھی تم نے کہا— تمہارے لیے میری ذات کسی جوکر کے وجود سے زیادہ نہیں —‘

’ماروں گی تمہیں —‘

رما زور زور سے ہنس پڑتی ہے۔

***

اور بس اسی وقت میرا چہرہ ایک دم سے بدل جاتا ہے۔ آنکھوں کے گرد پڑے حلقے اور بھی زیادہ گہرے ہو جاتے ہیں۔ میرا چہرہ غم اور پریشانی کی پوری ایک کتاب بن جاتا ہے۔ میں آنکھیں جھکا لیتا ہوں … اور آنکھوں پر پڑا الفا شیشے کا فریم میری اچانک کی بدلی ہوئی کیفیت کو پوری چھپا لیتا ہے۔

تب میں تھکے ہارے قدموں سے اپنے کمرے میں لوٹ جاتا ہوں … اور ایک ہی صدا دیوار گھڑی کی طرح میرے سیلاب زدہ احساس پر ٹن ٹن کا گھنٹہ مارا کرتی ہے… دیکھو یہ لمحے تاریخ بن رہے ہیں … تاریخ بن رہے ہیں۔

میں بستر پر چپ چاپ لیٹ جاتا ہوں۔ آنکھیں بند ہو جاتی ہیں اور پتلیاں طرح طرح کے رقص پیش کرنے لگتی ہیں … اور تب چپکے سے پھر وہ میرے سامنے آ کر کھڑی ہو جاتی ہے… دیکھو… یہ لمحے تاریخ بن رہے ہیں … انہیں سمیٹ لو… جذب کر لو… آوازیں حرکت کرتی ہیں … اور پھر ایک جسم بن جاتی ہیں۔

سوچتاہوں ایسے وقت میں میرا قہقہہ کہاں کھو جاتا ہے— میری ساری زندہ دلی کہاں گم ہو جاتی ہے… کبھی سوچتا ہوں یہ قہقہے واقعی میرے پاس ہیں بھی یا نہیں … یا میرے دوستوں کا وہم ہے… بیوی کی خوش فہمی ہے… بچوں کی محبت ہے…

مگر نہیں …

آج ایک راز سے پردہ اٹھاؤں تو مجھے معاف کر دینا… آج برسوں بعد ذہن پر پڑی ہوئی گرد کو جھاڑنے کا خیال آیا ہے … دیکھو تم برا نہیں ماننا… اسی میں میرے دل کا چین ہے… ہاں ڈرو نہیں … تمہاری پاکیزگی پر کوئی حرف نہیں آئے گا۔

ارے تم مسکرارہی ہو…؟

تو یہ مسکراہٹ بھی ایک ساز ہے… ایک نغمہ ہے… جو بجتا ہے تو سینے میں ایک تلاطم پیدا کر دیتا ہے… تم اپنے اندر ایک طلسمی کائنات رکھتے ہو… اور میں وہ راستہ بھولا ہوا شہزادہ … طلسم ہوش ربا کی عورت کو پلٹ کر دیکھے جانے والا منظر جسے بت بنا دیتا ہے۔

ہاں یہ تم تھی… اور یہ بات، جو تم سے میں نے کبھی کہنے کے لیے سوچا تھا… مگر نہیں کہہ سکا… آج میرے دوست میرے لیے سوچا کرتے ہیں … تم ایک فلسفہ تھی اور میں نے کوشش کی تھی کہ اس کے اوراق پارینہ پلٹ سکوں۔ مگر ہمت نہ کرسکا۔

کمزور تھا نا…؟

ہماری وہ ملاقات بھی اوروں کی طرح نہ تھی اور اگر میں کچھ بتانا چاہوں بھی تو لوگ نہ سمجھیں گے… اور لوگوں کا سمجھنا ضروری بھی کیا ہے… اور لوگ اگر سمجھ بھی گئے تو… کیا ہو جائے گا…؟

ہاں میں تمہارے ہی لفظوں میں غم اور کرب کی ایک مشترکہ تصویر بن گیا ہوں … بیتے ہوئے لمحے تو سچ مچ ایک تاریخ بنا گئے۔ اور میں دیکھ رہا ہوں … تم بیٹھی ہو… تم سے ذرا فاصلے پر میں بیٹھا ہوں۔ اور ماحول میں خاموشی پسری ہے۔ یاد آیا کئی کئی دنوں تک تو ہم ایسے بھی بالکل چپ کبھی کبھی گھنٹوں بیٹھے رہتے… اور کوئی بات نہیں ہوتی… اور جب وہاں سے چل پڑتے… تو تم راستے میں ایک جگہ اچانک ٹھہر جایا کرتی… کالے کالے بادلوں کے درمیان جیسے کبھی ہلکی سفید جھانکتی ہے… ویسے ہی تمہارے سنجیدہ سپاٹ چہرے پر ایک ہلکی روشن لکیر مسکراتی… اور تم بتایا کرتی… چپ رہ کر بھی کبھی کبھی آدمی گھنٹوں گفتگو کر لیا کرتا ہے… چپ کا ایک لمحہ گھنٹوں کی طویل گفتگو پر بھاری ہے…

تم میری جانب مسکرا کر دیکھتی اور میں تمہاری پاکیزگی خیال اور فلسفے پر ایک مقلد کی طرح سر کو جھکا دیتا۔

تم نے کبھی میرا نام نہیں پوچھا اور نہ کبھی اپنا نام بتانے کی ضرورت سمجھی… بڑے بڑے فلسفوں کے درمیان بتایا کرتی… کیا نام ایک دوری نہیں پیدا کرتے…؟

میں چپ ہو جاتا اور تمہاری سنجیدہ مسکراہٹ کے آگے سرخم کر دیتا…

اور پھر تم نیلگوں آسمان میں کھو جاتی… پرندوں کی پھڑپھڑاہٹ اور پرواز میں گم ہو جاتی…

کبھی کسی گندے بچے کو دیکھ کر چپ ہو لیتی… کبھی کسی کمسن لڑکے کے میلے پھٹے فراک کو دیکھ کر تمہاری آنکھیں گہرے کرب سے پھیل جاتیں … تم چپ چاپ دیکھا کرتی… گندی بستیوں میں رہنے والوں کو… پروسیوں کی گاتی بجاتی ٹولیوں کو…

اور کبھی تو مجھے کچھ بھی نظر نہیں آتا… مگر تم دیکھ رہی ہوتی… ویسی ہی سنجیدگی کے ساتھ… اور کبھی تو بالکل بچوں کی طرح خوشی سے ناچنے لگتی… جیسے منہ مانگی چیز مل جانے پر کوئی بچہ خوشی سے بے قابو ہو کر تالیاں بجانے لگ جاتا ہے— ٹھیک اسی طرح تم بھی اپنی جگہ سے اچانک اچھل پڑتی اور تالیاں بجانے لگتی— بہت سی تعجب خیز آنکھوں کے ساتھ میں بھی بس چپ چاپ تمہیں دیکھتا رہتا… کہ تم پھر ایک نیا فلسفہ لے کر بیٹھ جاؤ گی۔

سچ تمہاری جیسی کسی لڑکی کے بارے میں اگر میں نے پہلے کسی سے کبھی کچھ سنا ہوتا تو یقین جانو… میں یہی سمجھتا… ایسی لڑکیاں بالکل تن تنہا ہوا کرتی ہیں … جن کا زمانے میں کوئی نہیں ہوا کرتا… اور جو اپنا دکھ بانٹنا بھی پسند نہیں کرتیں … اتنی خود دار ہوتی ہوں گی کہ اپنے معاملے میں کسی کی شرکت گوارا نہیں کریں گی— مگر تمہارے ساتھ تو معاملے بھی الٹے تھے… اس کے برخلاف تم بڑے گھر کی تھی… ممی ڈیڈی تھے تمہارے… بھائی بہن کی فوج تھی…

یاد ہے… تم سے میں نے ایک بار پوچھا تھا… تم گھر میں بھی کیا اسی طرح چپ رہتی ہو…؟

اس پر تم بس ’’ہولے‘‘ سے مسکرادی تھی… ایک بار میرے ساتھ گھر چلنا تب بتلاؤں گی…ابھی وقت نہیں آیا… اور پھر تم نیلگوں آسمان میں ہمیشہ کی طرح ڈوب گئی تھی… جہاں پرندوں کی پھڑپھڑاہٹ اور رقص پرواز بدستور جاری تھا … میں سوچتا تم سے کہوں …

پرندے…

ایک دن سب پرندے اڑ جائیں گے…

میری آہٹ پا کر…

تب تم اپنی مٹھیوں میں دانہ رکھ کر کیا کرو گی…؟

تم پھر بھی چپ رہی … پھر ایک ہلکے وقفے بعد بولی… دیکھو… وقت کی پابندی بیحد ضروری ہے… کل ہم پھر اسی وقت ملیں گے…

اور پھر ہمیشہ کے لیے شاہراہ بدل جاتی۔ تم کالج سے سیدھے وہاں پہنچ جاتی جہاں پہلے سے تمہارا منتظر ہوتا… پارک میں سب اپنی اپنی خوش خرامیوں میں مصروف ہوتے۔ بس صرف ہم چپ رہتے… اور تم بس مورت بنی بیٹھی ہوتی اور کبھی جب چپکے سے تالیاں بجانے لگتی تو اتنا ضرور کہتی…

’’دیکھو… یہ لمحے تاریخ بن رہے ہیں … ان لمحوں کو اپنے اندر جذب کر لو… یاد رکھنا میری بات… ہمیشہ ہمیشہ… کل یہ لمحے یادگار ہو جائیں گے… موقع بے موقع کی ایک دلچسپ کہانی بن جائیں گے… ایک خوبصورت گفتگو کا حصہ ہو جائیں گے…

ہاں … میں نہیں ہوں گی اس وقت…

یہ صحیح ہے کہ میں نہیں ہوں گی…

میں زندہ بھی ہوں گی یا نہیں میں نہیں کہہ سکتی…

مگر مجھے فراموش نہ کرنا…

یاد رکھنا کہ میں بھی اس گفتگو کا ایک حصہ ہوں …

دوستوں سے جب بھی موقع ملے، مجھے یاد کر لینا…

***

جیسے گھر میں کوئی مہمان آتا ہے… پانچ دس دن ٹھہرتا ہے اور چلا جاتا ہے… ٹھیک ویسے ہی ایک مہمان کی طرح تم بھی آئیں … مگر میرے گھر نہیں … بلکہ اسی پارک میں جہاں ہم پہلی بار ملے تھے… ایک موسم کے ختم نہیں ہونے تک ملتے رہے… تم نے نہ کچھ بتایا اور نہ میرے بارے میں کچھ پوچھا… بس میں نے ہی اپنے تجسس کے پرندے کو آزاد کر کے جتنا ہوسکا… تم میں کھو کر دریافت کرسکا… کہ ایسی عجیب و غریب پہیلیاں زندگی میں بار بار نہیں سامنے آیا کرتیں … ایسا عجیب و غریب حادثہ… اور چپ کی گھنٹوں لمبی گفتگو زندگی میں بار بار نہیں ہوا کرتی…

تم بس ایک موسم تک ساتھ رہیں … مگر یہ موسم اتنا خوش گوار تھا کہ شاید میں کبھی فراموش نہ کر پاؤں …یہ زندہ دل قہقہے بس میں نے تم سے ہی سیکھے ہیں … کہ کچھ بھی سامنے نہ ہونے پر بھی تم بچوں کی طرح خوشی سے اچھل اچھل کر تالیاں بجایا کرتی تھی…

دیکھو… یہ لمحے تاریخ بن رہے ہیں …

اے دوست! تمہارا جو بھی نام ہو… اگر یہ صفحات— یہ کہانی تمہاری نظروں سے گزرے… تو تم دیکھ لینا… وہ لمحے واقعی تاریخ بن کر میرے اندر جذب ہو چکے ہیں …

اور تم … اگر زندہ ہو… اور یہ کہانی تمہاری نظروں سے گزرے… تو بس… تم جہاں کہیں بھی ہو، اسے پڑھ کر ویسے ہی بچوں کی طرح خوشی سے تالیاں ضرور بجانا… اور یقین نہ آئے تو خود سے پوچھ لینا کہ تمہاری تالیوں کی صدا مجھ تک پہنچی ہے یا نہیں۔

٭٭٭

 

 

پتہ نہیں کس کی تلاش تھی یا میں اپنی ہی تلاش سے خائف ہو چکی تھی۔ اور اندھا دھند بھاگتی چلی جا رہی تھی۔ اونچے نیچے، ٹیڑھے میڑھے راستے… گھنا جنگل… ہیبت ناک کھائیاں …قدم رکتے ہی نہ تھے… پتہ نہیں کون تھا… یا میرا وہم تھا… مگر ڈر اور خوف کے عجیب و غریب احساس نے میرے وجود کو ہلا کر رکھ دیا تھا… عقب سے گونجتی ہوئی آواز نے کتنے ہی آبلے میرے پیروں میں اگا دئے تھے۔ اور آواز نشتر کی طرح میرے رگ و پے میں اترتی جا رہی تھی۔

موت سچ ہے…

موت حقیقی ہے…

زندگی کو دیکھنے اورمحسوس کرنے والی تمہاری آنکھیں اب تھک چکی ہیں …

تمہیں نیند آ رہی ہے…

تم ایک لمبی گونگی نیند کی منتظر ہو…

شاید سب سوگئے… اندھیری گھاٹیوں میں جا بجا چھترائی ہوئی ہڈیاں میری معصومیت پر قہقہے اچھال رہی ہیں … اور وہ بالکل میرے قریب آ چکا ہے… وہ… جو اپنی ہی تلاش اور فرار کے نتیجے میں میرے سامنے تھا۔

’’نہیں … نہیں …‘‘ گھٹی گھٹی آوازیں میرے منہ سے نکل گئیں۔

’’حقیقت سے فرار ممکن نہیں ہے۔‘‘ وہ کچھ ہی فاصلے پر کھڑا مجھ سے کہہ رہا تھا… ’’سوجا نے کے بعد تمام احساسات سے پرے ہو جاؤ گی؟‘‘

میں نے لرزتی اور گھٹی آواز میں دوبارہ کہا۔

’’ہاں …‘‘ اس نے مطمئن لہجے میں کہا…

’’اور محسوسات کے گھنے جنگل سے باہر نکل آؤ گی۔‘‘

’’تب ‘‘

میرے چہرے کی اڑی ہوئی رنگت دیکھ کر وہ دوبارہ قہقہہ لگاتا ہوا ہنس پڑا۔ ’’جو حقیقت ہے تم اس سے پردہ نہیں کرسکتی…‘‘

’اور زندگی کو دیکھنے والی محسوس کرنے والی تمہاری آنکھیں اب تھک چکی ہیں …‘

’تمہیں نیند نہیں آ رہی ہے…‘

’تم ایک لمبی گونگی نیند کی منتظر ہو…‘

میں ٹھہر گئی ہوں۔ ایک جمود طاری ہے مجھ پر… اور وہ مجھ سے کچھ ہی فاصلے پر کھڑا ہے۔ اپنی جلتی آنکھیں میرے پور پور میں اتارتا ہوا… یاد رفتہ کا رقص جاری ہے…پاؤں کے آبلے پھوٹ گئے ہیں … جسم پر کھینچی گئی متعدد لکیریں جاگ گئی ہیں۔ ہر لکیر سرخ ہے اور ہر سرخی میں جذبات کا ایک ایک تار ہے… جیسے گونجتی ہوئی موسیقی کی درد ناک فضا میں ڈوبتی ہوئی میں یاد رفتہ سے قریب تر ہوتی جا رہی ہوں۔ میری آنکھیں بند ہو رہی ہیں اور آشنا چہرو! تم مجھ سے دور ہوئے جا رہے ہو۔ میں ماضی کے کچھ خواب چرانا چاہتی ہوں … مگر ذہن و دماغ کی تھکن سے خود کو مقید محسوس کر رہی ہوں اور اس کی خوفناک آنکھیں میرے جسم میں اترتی چلی جا رہی ہیں۔

’’تم پھر سے ان تفریح گاہوں میں لوٹنا چاہتی ہو، جہاں وحشی قبائل ڈھول اور ڈرم لے کر اپنے بے سرے راگ الاپ رہے ہیں — ایک مدت تک تم بھی ان تفریح گاہوں میں ماری ماری پھری ہو— وحشی سروں کو تم نے بھی آواز دی ہے۔ اب وہ سر تمہارے اندر خاموش ہو گئے ہیں۔ میرے ساتھ چلو۔ میں تمہیں کچھ دکھانا چاہتا ہوں۔

ڈرے ڈرے اور سہمے سہمے وجود کے ساتھ میں اس کے پیچھے چل پڑی ہوں۔ ٹیڑھی میڑھی پگڈنڈیوں سے گزرتا ہوا اور وہ مجھے ایک کھلے مقام پر لے آیا، جہاں جا بجا آدمیوں کی کھوپڑیاں تھیں۔ گندگی کے ڈھیر تھے۔ کپڑوں کے پھٹے ہوئے چیتھڑے تھے اور ہڈیاں ہی ہڈیاں تھیں۔

’’انہیں غور سے دیکھو اور شناخت کرو۔‘‘

وہ میری حیران حیران سی پھیلی آنکھوں میں جھانک رہا تھا۔ اس حقیقت کو پہچانو کہ لا وارث پڑی ہوئی ہڈیوں سے زیادہ ہماری حقیقت نہیں ہے۔ تربت میں سڑی گلی لاشوں پر پھنپھناتے ہوئے رینگتے ہوئے کپڑوں سے زیادہ ہماری اوقات نہیں ہے… اور سچ یہ بھی ہے… بے آب و گیاہ ریگستانوں میں پڑے ہوئے یہ انسانی ڈھانچے کھوپڑیاں … یہ وہ ہیں جو تم سے پہلے آئے… اور تم سے پہلے تھک گئے۔ ان میں ادیب بھی ہیں … سائنسداں بھی، فاتح بھی ہیں اور مفتوح بھی۔ مگر سب تاریخ کی آغوش میں سوگئے کہ سچ یہی ہے… حقیقت یہی ہے… اصلیت یہی ہے…

’’نہیں۔‘‘ میرے رگ و پے میں آتش فشاں پھٹ گیا تھا۔ ’’کیا یہ سب اصلیت ہے؟ تمہیں ابھی بہت کچھ دیکھنا ہے۔‘‘ وہ قہقہہ لگا رہا تھا۔’’کہ تم جس تفریح گاہ سے ذائقے کی مٹھاس لیے واپس ہوئی ہو، اس کی بھی حقیقت دیکھتی جاؤ…؟‘‘

اس کے ساتھ ہی اس کی آنکھوں میں بھیانک چمک لہرائی… اور اس نے گندگی کے اس ڈھیر کی جانب اشارہ کیا جسے دیکھتے ہی کراہیت کا احساس ہو رہا تھا— جس کی بدبو سے دم گھٹتا جا رہا تھا۔

’’یہ کیا ہے۔‘‘ میں نے گھبرائے ہوئے لہجے میں ناک بند کرتے ہوئے کہا۔

’’یہ۔‘‘ اس کا فلک شگاف قہقہہ پھر گونجا… اپنے رزق کو بھی نہیں پہچانتی، جن کی لذت، جن کی خوشبو تمہیں اپنی طرف متوجہ کیا کرتی تھی— اور جسے کھانے کے بعد تم کبھی عصمتوں کے خریدار بن جاتے… کبھی تمہارے ہاتھ لہو سے نہا جاتے۔ کبھی تمہارے اندر وحشت حلول کر جاتی۔ اور تم سب دنگے فساد پر آمادہ ہو جاتے ، آج اس کا نتیجہ اس گندگی کے روپ میں تمہارے سامنے ہے۔

تو اصلیت یہ ہے… آنکھوں میں کتنے کیکٹس اگ آئے تھے… رنگین اور شوخ لبادے— پھٹے ہوئے چیتھڑے کے روپ میں جا بجا بکھرے ہوئے تھے جن سے بدبو آ رہی تھی، ہوا جنہیں ادھر ادھر اچھال رہی تھی… اور دم گھٹن ماحول میں سانس لینا بھی محال ہو رہا تھا۔

ہاں میں تھک گئی ہوں …

میں بیحد تھک گئی ہوں … زندگی کو دیکھنے والی اورمحسوس کرنے والی میری آنکھیں اب ان عمیق کھائیوں میں اتر گئی ہیں … میں نجات چاہتی ہوں … نجات…

میں زیر لب بڑبڑائی…

سگ دوں ہمت استخواں جوید

پنجۂ شیر مغز جاں جوید

مگس وگربہ سوئے خواب جونید

سگ و زاغنہ کہ استخواں جویند

آنکھوں میں کتنے ہی گزرے منظر تیر گئے— سگ دوں ہمت استخواں جوید، میں وہ کم ہمت کتا نہیں جسے ہڈی کی تلاش ہو— میں قد آور دکھنے والے بونوں کی اصلیت سے آگاہ ہو چکی ہوں۔ دسترخوان پر بھنبھناتی ہوئی مکھیوں اور للچائی نگاہوں سے دیکھتی بلیوں کی فطرت جان چکی ہوں۔

سڑی گلی لاشوں کے ارد گرد کتنے ہی کوے ہیں … کتے ہیں … گدھ ہیں … جو ٹوٹے پڑ رہے ہیں۔

میں صرف آوازیں سن رہی ہوں … کبھی بھونکنے کی … کبھی بھنبھنانے کی … کبھی چیخنے چلانے کی۔ آنکھوں نے کتنے ہی لہو لہو منظر کو اپنے سینے میں اتارا ہے۔ کتنی بار اپنے ہی شہر کو جلتے ہوئے دیکھا ہے… کتنی ہی بار اپنے ہی لوگوں کے ہاتھوں میں چمکتے ہوئے خنجر دیکھے ہیں — جو اپنوں پر ہی برس پڑے۔

ایک بار پھر اس کا قہقہہ گونج رہا ہے۔ سگ و زاغند کہ استخواں جوید…

کتے اور کوؤں کو ہڈیوں کی تلاش ہوتی ہے۔ یہ تمہارے ہی عزیزوں کی ہڈیاں ہیں … انہیں چنو… انہیں کھاؤ… بیحد لذیذ ہیں۔ انہیں اپنے گلے سے اتارو…

نہیں …نہیں …

 اس کے نوکیلے ناخنوں والے کھردرے ہاتھ میری جانب بڑھتے رہے… اور بوکھلائی ہوئی میری چیخ دوسرے ہی پل فضا میں پرواز کرگئی… اور پھر پتہ نہیں کیسے… کن جذبات کے تحت میں نے انتہائی سکون کے عالم میں اپنا ہاتھ اس کے نوکیلے ناخنوں والے کھردرے ہاتھوں کے حوالے کر دیا۔

 اور اس کے پیچھے پیچھے چل پڑی—!

٭٭٭

 

 

شام کے بوڑھے جسم پر کیلیں ٹھونک دی گئی ہیں۔ اور پرچھائیوں کا تھکا ہارا قافلہ آہستہ آہستہ مغرب کی جانب بڑھ رہا ہے۔ سناٹگی کے عفریت نے لمحہ لمحہ بوڑھے کھنڈ کو ڈسنا شروع کر دیا ہے۔

اس پورے علاقے میں تن تنہا بس ایک یہی کھنڈر بچ گیا ہے۔ کھنڈ کی دیواریں شام ہوتے ہی رونا شروع کر دیتی ہیں۔ کھنڈر کابوسیدہ جسم تند سرد ہوائیں سے ڈولتا، لرزتا ہوا محسوس ہوتا ہے۔

کھنڈر کے چاروں طرف جنگلی جھاڑیاں اگ آئی ہیں دور دور تک آدم ذات کا پتہ نہیں — کھنڈ ر کے قریب والی سوکھی ندی نے اب گیت گانا بند کر دیا ہے… وہ بھی پراسرار طور پر خاموش ہو گئی ہے۔

اور پھر جب شام کے بوڑھے نحیف جسم پر کیلیں ٹھونک دی جاتی ہیں۔ ٹھیک اسی وقت شکستہ کھنڈر اپنی کتھا سنانا شروع کرتا ہے…

میں کبھی محل تھا…

راجا، نوابوں کا محل… اور وہ جگہ جسے آج وقت کے زہریلے ناخنوں نے جنگل جھاڑ بنا دیا ہے… وہ پائیں باغ تھا اور پائیں باغ کے بغل سے گزرتی ہوئی صاف و شفاف ندی… یہاں راجہ مہاراجہ اکثر فرصت کے اوقات اپنی شامیں اپنی مہارانیوں اور اپنے خاص الخاص دوستوں کے ساتھ گزارا کرتے تھے۔

محل کی دیواروں میں سنگ مرمر جڑا تھا۔دور سے ایسا جھلکتا جیسے کوئی خوبصورت دودھیا خوابوں کا محل اچانک منظرعام پرآ کر نگاہوں کو دھوکہ دے گیا ہو— ایسی ہی جیتی جاگتی حقیقت تھا کبھی یہ ویران محل۔

وہ راجہ مہاراجاؤں کا زمانہ… وہ ٹھاٹھ باٹھ… وہ شان و شوکت… وہ طنطنہ… وہ شانِ بے نیازی… وہ دبدبہ… وہ رعب… وہ جلال۔

پرت دار چٹانوں کے بوجھ تلے دبا اجگر اٹھنے کی کوشش میں سر نکالتا …

پرت ٹوٹتی— خوفناک طوفان کے آثار نمایاں ہوتے اور محل کے خوبصورت چاندی جیسے جسم پر اپنی درد کی ایک غم ناک نشانی چھوڑ جاتے…

محل کی چمک دمک وقفے وقفے ماند ہوتی گئی۔

پرت چٹانوں کے نیچے دبا اجگر زور زور سے سانسیں لیتا۔ پھر پرت ٹوٹ گئی۔

راجہ مہاراجاؤں کا زمانہ ختم ہو گیا اور باقی بچی زمینداری… جیسے آنگن میں پڑی ہوئی گھر کے کسی بوڑھے کی میت۔

اور وہ زمینداری کا زمانہ تھا۔

اب بھی کچھ باقی تھا جسے ٹوٹتی پرت دار چٹانوں کے اجگر بھی نہ نگل سکے تھے— ٹوٹا کھنڈر زور سے سانسیں لے رہا تھا۔

’’صدیوں نے ہر دور میں ایک نہ پر ہونے والا خلا، پیدا کیا ہے— کھنڈرات اپنے ماضی کی غمازی کرتے ہیں — اس کے ہونے کا یقین دلاتے ہیں جو کبھی تھا— ایک ٹھہرے وقت کی صورت۔ اور ہر صدی جب دھیمی دھیمی آنچوں پر سلگتے ہوئے خوابیدہ آتش فشاں کی طرح پھٹ جاتی…تو ماضی کے مدفن سے ٹوٹے پھوٹے کھنڈرات کی صورت کسی سندھو گھاٹی تہذیب کی نشانی اپنی بوسیدہ علامت کی نشانی لیے باہر نکل آتی ہے۔

اور پھر کھنڈر اپنی بوسیدگی اور برہنگی کا رونا رونے لگا…

مجھے دیکھو… میرے ہرے بھرے درخت کی شاخوں میں دیمک لگ گیا ہے اور پھر ایک ایک کرے ساری پتیاں جھڑ گئیں — تاج اتر گیا۔ درخت سوکھتا چلا گیا۔

زمینداری بھی ختم ہو گئی۔

حوادث نے محل کی اینٹ سے اینٹ بجا دی— کالے بھینکر اجگروں نے محل میں بجتی ہوئی شہنائیوں اور پھوٹتے قہقہوں کے خوشنما صنوبر کو نگل لیا۔ اور خاموش وادیوں میں رہ گیا… ایک فسردہ… بوجھل… دم توڑتا گیت…

اور بابو جب حادثے آتے ہیں تو لگاتار آتے ہیں —

اور یہ محل لوگوں سے بھی خالی ہوتا چلا گیا—

ہر طرف ویرانی نے اپنا ڈیرہ ڈال دیا۔ خاموشی ہر طاق پر بچھ گئی— اور پھر کوئی محل کو دیکھنے نہیں آیا۔ محل خالی ہو گیا۔

یہی محل جو کل تک قہقہوں اور چہچہوں کی سر میں تال ملا یا کرتا تھا اچانک سناٹگی اور ویرانی کے جھینگروں سے بھر گیا۔

محل کی خوبصورتی وقفے وقفے ماند پڑتی گئی۔

وقفے وقفے وقت کی زہریلی زبانیں اسے ڈستی گئیں۔

جو پائیں باغ تھا، وہ ایک بد نما سا گڑھا بن گیا۔

جو ہرا بھرا باغ تھا…وہ چٹیل میدان بن گیا…

جو محل تھا… وہ آسیب کا شکار ہو گیا۔ محض ایک کھنڈر… رونق ختم ہو گئی… اینٹیں جھڑ گئیں … پرانی کہانیوں اور محل کی چمک دمک اور دبدبے کو بتانے والے لوگ ماضی میں دفن ہو گئے۔

اور بس باقی رہ گئی ایک ویرانی… چند بچے کھچے نونا لگے ہوئے اینٹوں کی صورت ایک کھنڈر کی مانند۔

یادگارِ زمانہ ہیں ہم لوگ…

کھنڈر اتنا کہہ کر خاموش ہو گیا تھا۔ اس کے بوڑھے نحیف بدن پر آنسوؤں کے موٹے موٹے کئی قطرے لڑھک آئے تھے اور دفعتاً اسی لمحے ایسالگا جیسے کھنڈر نے چپکے سے سرگوشیاں کی ہو…

بابو، گزرے ہوئے کو کون یاد کرتا ہے… تم جو ابھی حال ہو… کل تم بھی ماضی کا ایک بوسیدہ ورق بن کر بھلا دئے جاؤ گے۔

٭٭٭

 

 

کوئلے کی کان والا شہر رام نگر اور اس کے کنارے جھگی جھونپڑیوں میں روزگار کی تلاش میں آ کر بسا ہوا آدی واسی پریوار… میری دوست منیشا جو یہاں لیبر آفسر تھی اکثر مجھے ان جھگی جھونپڑیوں میں لے جایا کرتی— یہیں میں نے پہلی بار ربیا کو دیکھا تھا۔ بھرے بھرے جسم والی آدی واسی ربیا کی زخم سے اندر ہی اندر گلتی ہوئی ناک اور اس سے رستے مواد — ربی کے آنسو میری توجہ کا مرکز بنتے گئے۔ ربیا کی چھوٹی چھوٹی نم آنکھیں دکھ کے کسی گہرے سمندر کا پتہ دیتی تھی۔ ربیا کے بارے میں بہت کچھ جان لینے کی خواہش مجھے ہر پل بے چین کرنے لگی۔ تب ایک دن میں نے منیشا سے پوچھا۔

’’سنو—ربیا کی آنکھوں سے ہر وقت اٹھنے والی درد کی ٹیسوں کو کیا میری طرح تم بھی پڑھتی رہی ہو؟‘‘

پھر میں نے ربیا کی کہانی کے ٹکڑوں کو جوڑ کر ایک داستان بنائی۔ اس کے دکھ کو سمجھنے کے لیے نہ صرف اور بھی بہت دن رہنا پڑا تھا بلکہ بار بار جانا پڑا رام نگر۔

***

ربیا۔ بھونیسرا… دکھنا… جوگیرا اور کمزور معصوم لڑکی۔ ایسے ماحول میں خواب ہی کہاں بستے ہیں۔ دھوپ اور گرد میں بسے خوابوں کی تعبیر ہی کیا… سب کچھ ادھ کچرے اور آدرشوں کی طرح ٹوٹ کر ختم ہو گیا تھا… ربیا کی زندگی کے سیاہ صفحے وہیں لکھے گئے جہاں سے اس نے لمحاتی خوشی کا پہلا کور اٹھایا تھا۔

***

شانتی اور جگیرا کی اکلوتی اولاد تھی ربیا۔ جگیرا کوئلہ کی کان میں کام کرتا تھا۔ وہ بھی دوسرے آدی واسیوں کی طرح— جب ربیا چھوٹی تھی تبھی سے اس جھونپڑی میں رہتا آ رہا تھا۔ ٹین کے دو ٹوٹے بکس ،المونیم کے چند برتن، دو ٹوٹی کھاٹ اور اس پر پھٹے پرانے بستران کی کل کائنات تھے۔

گرمیوں میں تپتی زمین اور بے باد ل روشن آسمان تلے برہنہ پاؤں شانتی کے ساتھ مل کر ننھے ہاتھوں سے اپلے تھاپتی ، بوجھ ڈھوتی، کوئلے چنتی ربیا جانے کب چپکے سے جوان ہو گئی— تیل لگے بالوں کو سیٹ کر بنایا ہوا جوڑا، جوڑے میں سجا گجرا، آدھے پیر تک لپٹی ہوئی ساری سے چمکتا ہوا ربیا کا آدھا کھلا جسم… کمر پر ٹوکری لیے لچکتی ہوئی ربیا جب جھونپڑی سے نکلتی تو پاس کے چبوترے پر دوسرے آدی واسی لڑکوں کے ساتھ بیٹھ کر تاش کھیلتا ہوا بھونیسرا اسے دیکھ کر دور سے چلاتا۔

’’ہائے رے کدھر چلی… ای چال تو دیکھو…‘‘ اور کبھی کبھی تو اسے چھیڑتا ہوا ساتھ ہو لیتا— شروع میں تو بپھر اٹھتی ربیا اس کی اس حرکت پر۔ لیکن دھیرے دھیرے بھونیسرا اسے اچھا لگنے لگا۔ اور اب تو جب وہ چھیڑتا تو کھل کھل اٹھتی ربیا۔ پھر اکثربھونیسرا کبھی راستے سے شانتی کی ٹوکری لے کر اور کبھی جگیرا کی کھانسی کا حال پوچھنے ربیا کی جھونپڑی میں آنے لگا —جگیرا سے بات کرتے ہوئے داہنے انگوٹھے سے بائیں ہتھیلی پر رکھی ہوئی کھینی ملتے ہوئے کنکھی سے چولہے میں لکڑی لگاتی ہوئی ربی کو دیکھا کرتا— پتھر کی چوکی کے گرد آٹا لپیٹتی ہوئی ربیا بھی اسے چپکے چپکے دیکھ لیتی اور جب دونوں کی نگاہیں ملتیں تو اپنی چوری پکڑے جانے پر ربیا زور زور سے چولہا پھونکنے لگتی اور مسکراتا ہوا بھونیسرا انگوٹھے سے چٹکی بھر کھینی کو اس طرح داب لیتا جیسے ربیا کے وجود کو پکڑ رکھا ہو— اور چپکے چپکے دیکھنے کا یہ سلسلہ اس دن ختم ہوا جب ایک دوپہر پاس کے باغیچے سے لکڑی لے کر آتی ہوئی ربیا کان کے پاس سے گزر رہی تھی تو دیکھا کان کے باہر بھونیسرا اور جوگیرا کے ساتھ ایک سوٹ والا بابو تھا۔ اور ان تینوں کو گھیر کر کچھ اور مزدور کھڑے تھے— بھونیسرا کو دیکھ کر ربیا بھیڑ کی طرف بڑھ گئی۔ سوٹ والا کان کا بڑا بابو تھا۔ جو بھونیسرا پر بگڑ رہا تھا اور بھونیسرا ہاتھ جوڑے کھڑا تھا۔

دیکھ بھونیسرا کان میں کام کرنا ہے تو سب آدی واسیوں کی طرح تجھے بھی ’’منڈا‘‘ بولی کے علاوہ یہاں کی بھاشا سیکھنی ہو گی۔ جب تک تو یہاں کی بھاشا نہیں سیکھے گا تری ترقی نہیں ہوسکتی… اور نہ ہی تو کان میں زیادہ دن تک ٹک پائے گا۔

’’صاب، بھونیسرا کے ای ہاں کے بولی آوت ہے۔‘‘ بھیڑ سے ایک آواز ابھری۔

’’کیا۔‘‘ بڑا بابو نے ایک غصے بھری نظر بھونیسرا پر ڈالی— اور بھونیسرا نے کشمکش بھری نگاہوں سے جوگیرا کو دیکھا۔

جوگیرا— جوگیرا جو ان مزدوروں کا سردار دکھتا تھا۔ لمبا چوڑا۔ کالا رنگ… کالے کالے گنگھرالے بال ، لنگی پہنے پورا پہلوان لگتا تھا۔ جوگیرا۔ دور تک پھیلی ہوئی جھونپڑی سے کچھ دوری پر بغیر پلاسٹک کے اینٹ کا ایک واحد مکان صرف جوگیرا کا تھا—

 جوگیرا کا باپ کے علاوہ اس دنیا میں کوئی نہ تھا جو شہر میں ایک بوڑھے سیٹھ کی دیکھ بھال کا کام کرتا تھا جس کی جائداد کا کوئی اور چھور نہ تھا اور جس کے بارے میں کہتے ہیں کہ وہ ایک نمبر کا کنجوس واقع ہوا ہے اور جس کی کوئی اولاد نہ تھی— شروع شروع میں جوگیرا بھی باپ کے ساتھ رہتا تھا۔ وہیں اس نے سات کلاس تک پڑھا بھی تھا۔ پھر ایک دوست کے ساتھ یہاں بھاگ کر آیا تو یہیں کا ہو کر رہ گیا۔ کان میں کام مل گیا۔ پھر باپ سے تھوڑے پیسے لے کر جھونپڑی کی جگہ اینٹ کا ایک کمرہ بنا لیا، جس میں اکیلے رہتا تھا جو گیرا —پھر سب مزدوروں کا سردار بن گی۔

بھونیسرا نے کشمکش بھری نظر جوگیرا پر ڈالی تھی کہ شاید وہی صاحب سے کچھ کہے ، مگر اسے خاموش دیکھ کر بابو کے سامنے گڑگڑانے لگا بھونیسرا۔

’’اچھا ساب… ہم آج سے ای بولی بولت ہمکے چھما کر…‘‘ اس سے پہلے بھونیسرا اور کچھ بول کر اپنا جملہ پورا کرتا اسے پرے ڈھکیل کر آگے آ گیا جوگیرا۔ بھونیسرا کو ڈھکیلتے دیکھ کر دہک اٹھی ربیا۔ لیکن بولی کچھ نہیں۔ جوگیرا کہہ رہا تھا۔

’’صاب۔ آپ کی ای بات سمجھ میں نہ آوت ہے کہ دوسر بھاسا جانے نبت انتی نہ ہوئی ای کا ہے صاب… ہمارا کام۔ ہمار بھاسا کے کونو مہتو نا… صاب…‘‘

جوگیرا کی بات سن کر بابو کے چہرے کی بدلتی ہوئی رنگت دیکھ کر بھونیسرا نے جوگیرا کو پلٹ کر دیکھا۔ جوگیرا نے غصے سے بھونیسرا کو دیکھا اور اس سے پہلے کہ بھونیسرا پھر کچھ بولے اس کا بازو پکڑ کر ڈھکیل دیا— سنبھلنے کی صورت سبنا سے ٹکرا کر گر پڑا بھونیسرا— کہنی چھل جانے سے خون بہنے لگا تھا۔ بھونیسرا کو اٹھاتی ہوئی ربیا چیخ پڑی۔

’’اے جوگیرا بڑا آیا بھاسا والا… ارے آپس (آفس) کے بڑکا بابو بھی اپن بھاسا چھوڑ کر انگریجی بولت ہیں انگریجی… ای بڑا آیا بھاسا والا…‘‘

بڑا بابو معاملہ بگڑتے ہوئے دیکھ اندر کی طرف بڑھ گیا۔ جوگیرا کو لیے ہوئے۔ اور ر بیا بھونیسرا کو ساتھ لیے اپنی جھونپڑی میں چلی آئی… پرانی ساڑی پھاڑ کر بھونیسرا کا خون صاف کیا اور تھوڑا سا کڑوا تیل لا کر اس پر لگا دیا— بھونیسرا ساری بات بھول کر ربیا کو دیکھنے لگا۔

’’ربیا تو کہ ہمرا کتنا خیال ہے رے۔‘‘ اور پھر ربیا کا ہاتھ کھینچ کر اپنے قریب بٹھا لیا۔ شرم سے سمٹنے لگی ربیا۔

’’ربیا اب تہار بن رہ سکت ہیں ہم۔‘‘ بھونیسرا نے اپنے موٹے ہونٹ اس کی پیشانی پر رکھ دیئے۔ اور جواب میں ربیا نے اپنا سر بھونیسرا کے چوڑے چکلے سینے پر رکھ دیا۔ اور پھر جانے کتنی دیر تک بھونیسرا اس سے پیار بھری باتیں کرتا رہا۔ اور جگیرا کی لڑکھڑاتی ہوئی آواز نے انہیں خواب سے بیدار کر دیا تھا۔

’’ربیا… اری او… ربیا۔ کہاں مر گئی رے…‘‘

کس طرح چھپتا ہوا بھونیسرا چلا گیا تھا۔ اور ربیا رات گئے تک اپنی جھونپڑی کے دہلیز پر بیٹھی گھٹنوں پر چہرہ ٹکائے آسمان کو تکتی رہی… ستاروں کی آنکھ مچولی کی اوٹ میں بھونیسرا کے خیال سے آنکھ مچولی کھیلتی رہی۔ اس کی شوخ باتیں اسے گدگداتی رہیں۔ اور جذبات کی یورش محبت کی حدوں کو چھونے لگی۔ دل کی بیقراریاں کسی طوفانی لہروں کی مانند سر پٹکنے لگی تھیں۔ آنکھوں میں عبودیت کے جذبات بھی تھے اور مجنونیت کے انداز بھی— اسی عالم میں ربیا شانتی کے بلانے پر اندر آئی اور کھاٹ کی پٹی پر سر ٹیک کر خواب وحقیقت کی درمیانی منزل میں کھو گئی تھی۔ شانتی سے بھی اب ربیا کی خوشی چھپی نہیں تھی لیکن ایک صبح اچانک شانتی کی دنیا اندھیری ہو گئی۔

جوگیرا کی روز روز کی شراب شانتی کا سہاگ نگل گئی تھی اور کچھ پل کے لیے سب بکھر گیا۔ ربیا کے خواب اور شانتی کے ارمان۔ کثیف اور کالے دھوئیں نے مکڑی کے جالوں کی طرح جو اس کی جھونپڑی میں ہی نہیں ان کی قسمت پر بھی بن گئے تھے— غربت ومفلسی کے اندھیروں میں ڈوبی ہوئی جھونپڑی میں ربیا کے شباب کی روشنی پر سب کی نظر تھی— اور ان نظروں سے گھبرا کر شانتی نے ہمیشہ کے لیے ربیا کو بھونیسرا کو سونپ دینے کا فیصلہ کر لیا— اور کچھ ہی دنوں میں چند آدی واسی رسم ادا کر کے بھونیسرا ربیا کو بیاہ کر اپنی جھونپڑی میں لے آیا۔

***

وہ رات جو ربیا کی سہاگ رات تھی— وہ رات کسی گہرے اندھیرے کی طرح اس کی زندگی میں اتری تھی۔ ربیا کی مسرتوں سے لبریز دل میں ارمانوں کے الاؤ دہک رہے تھے اور خاموش لمحوں میں ہواؤں نے ایک مترنم نغمہ چھیڑ دیا تھا۔ الفت کی، مسحور کن روح کو مدہوش کر دینے والا نغمہ، ادھر ربیا گھٹنے پر چہرہ ٹکائے اپنے پیر کے انگوٹھے سے بستر کو شکن آلود کرتی ہوئی بھونیسرا کی آہٹوں کی منتظر تھی اور ادھر بھونیسرا نشے میں دھت تاش کے پتے پھینٹ رہا تھا۔ پھر جانے کیاسوچ کر جوگیرا کی طرف بڑھا دیا۔ ربیا ٹکٹکی باندھے اندھیرے میں ڈوبے دروازے کو تکتی رہی۔ اور ادھر بھونیسرا نے جوگیرا کے ہاتھ میں پکڑ ے ہوئے پھر ایک کارڈ نکالا۔ جوگیرا گمچھا پر تاش کے دو پتے رکھ کر بولا۔ پھر بھونیسرا کی لڑکھڑاتی آواز ابھرتی تھی۔ ’’پاس‘‘۔

کھیل شروع ہوا۔ کارڈ پھینکے جا رہے تھے اور آخر میں چھکا پھینک کر پہلا داؤ جیتا تھا جو گیرا نے— کھیل چلتا رہا… ربیا کے دل میں ملن کی چنگاری سلگتی رہی۔ ادھر بھونیسرا کا نشہ بڑھتا رہا۔ اور پھر سو… دو… تین سوروپے ہار کر بھونیسرا لڑکھڑا تے ہوئے اٹھنے لگا تو للکارا تھا جوگیرا نے۔

’’اے مرد کا بچہ ہے تو جائے کہاں ہے… بیٹھ سالا۔‘‘ جوگیرا نے ہاتھ کھینچ کر پھر بیٹھا دیا۔ بھونیسرا کو۔’’ اب… ہمرے… پاس… دیکھ… ناہی جوگیرا… ‘‘ بھونیسرا نے لڑکھڑاتی آواز میں کہتے ہوئے دونوں جیب میں ہاتھ ڈال کر کرتے کو پلٹ دیا۔

’’کھیل سالا… مرد کا بچہ ہے تو…‘‘ پھر جوگیرا نے للکارا تو اس بار لال لال آنکھوں سے بھونیسرا نے جوگیرا کو دیکھا اور پتا اٹھا لیا۔ ’’سالا‘ کھیل— ایک بار پھر شروع ہوا تھا—اور آخر میں ایک مضبوط ’ہی مین‘ نے ایک کمزور معصوم لڑکی کو داؤ پر چڑھا دیا۔

اور اب تھکے تھکے لڑکھڑاتے قدموں سے ایک معصوم لڑکی کو اپنی مردانگی کی بھینٹ چڑھا کر دکھنا کو ساتھ لیے اپنی جھونپڑی کی طرف بڑھ رہا تھا— ایک ’ہی مین—‘تاکہ دکھنا کے ہاتھ اسے دوسرے ہی مین کے حوالے کرسکے۔

پیروں کی آہٹ پا کر ربیا کا دل دھڑکا تھا۔ ہونٹ مسکرائے تھے۔ آنکھوں میں ملن کی ایک چمک ابھری تھی…اور قدموں کی آہٹ قریب آتی گئی تھی… بالکل قریب اور ایک دھماکہ ہوا… لفظوں کے بم گرے… اور خواب ریزے ریزے ہو گئے تھے۔

’’ربیا تو کہ… بھونیسرا … جوگیرا سے … جوئے میں ہار…

’’نہیں …‘‘جملہ پورا ہونے سے پہلے ربیا کی گھٹی گھٹی چیخ ابھری۔ اور وصل کی آرزو میں ہر لمحہ دھڑکنے والے دل پر کسی بے رحم سفاک ہاتھ نے جلتا ہوا انگارہ رکھ دیا— اور آتی جاتی سانس اسے ہوا دینے لگیں اور اب بھونیسرا لڑکھڑاتا ہوا اس کی طرف بڑھ رہا تھا۔

’’جا …ر…ب…جا…آ…‘‘

’’نا…نا… ہم نہ جاب…‘‘ ربیا سارے جان سے لرزنے لگی۔ اور دکھنا اپنے کالے بھدے ہونٹوں پر مسکراہٹ سجائے ایک ہتھیلی کو مٹی کی دیوار، جسے چونے کے گول گول بوٹے سے سجایا گیا تھا، اڑا کر دوسرا ہاتھ کمر پر رکھے اس کی کھاٹ کے بالکل قریب کھڑا تھا— ربیا کا جی چاہا آگے بڑھ کر اس کا گلا دبا دے— اس کی معصوم آنکھوں سے وحشت ٹپک رہی تھی۔ لیکن سامنے تھے دو ہی مین۔ اور ایک کمزور بے بس لڑکی… ایک بار پھر وہ ساری ہمت جٹا کر چیخ پڑی۔

’’ہم پر ای جو لم نہ کر بھونیسرا… نہ جاب ہم … نا…‘‘ ربیا رو رہی تھی، گڑگڑا رہی تھی۔ اوربھونیسرا کی چھوٹی چھوٹی لال آنکھیں دیکھ رہی تھیں پتہ نہیں وہ سرخی ربیا کے احتجاج کی تھی یا اس کے اپنے ارمانوں کی… یا شاید نشے کی— ربیا اس سے پہلے کہ کچھ سمجھ پاتی  ہی مین کے مضبوط گھٹے پڑے ہاتھ ایک کمزور لڑکی پر برس پڑے۔لیکن ربیا کا احتجاج بڑھتا رہا اور ساتھ ہی بھونیسرا کا نشہ بھی۔ پاس پڑا ایک نوکدار پتھر جو دیگچی کے ڈھکن کی ٹوکن کو چھپائے ہوئے تھا۔ اسے اٹھا کر پوری قوت سے بھونیسرا نے ربیا کی جانب اچھال دیا— پتھر سیدھے جا کر ربیا کی ناک سے ٹکرایا… پتھر سیدھے جا کر ربیا کی ناک کی پھنگی پر گر ا اور اسے دو حصوں میں تقسیم کر دیا۔ ربیا کا سہاگ جوڑا خون سے نہا گیا تھا۔ آنکھوں کے سامنے لال پیلے دائرے ابھرے اور پھر زمین پر ڈھیر ہو گئی تھی ربیا۔

’’دکھنا… لے جا… لے جا… سالی کو۔‘‘ ایک ہی مین نے لڑکھڑاتی آواز میں ایک کمزور بے بس معصوم ابلا کو دوسرے ہی مین کے حوالے کیا… اور دوسرے نے تیسرے ہی مین کو۔

جب ربیا کی آنکھیں کھلیں تو صبح کا اجالا ہر طرف پھیل گیا تھا اس نے لیٹے ہی لیٹے آس پاس کا جائزہ لیا۔ بھونیسرا کی جھونپڑی کی جگہ خود کو پلاسٹر سے بے نیاز اینٹ کے اس کمرے میں دیکھ کر گھبرا کر اٹھنا چاہا— لیکن جوڑوں کے درد سے کراہ کر پھر لیٹ گئی۔ پھر بڑی مشکل سے چوکی کی پٹی پکڑ کر دوبارہ اٹھنے میں کامیاب ہوئی تھی۔ سامنے ایک چار پائی پر جوگیرا خراٹے لیے سورہا تھا۔ خراٹے لیتے ہوئے اس کے پیٹ عجیب انداز سے پھول اور پچک رہے تھے۔ میلا کرتا… ادھ کھلی لنگی…ایک ہاتھ میں گھڑی… دوسرے میں اسٹیل کا کڑا… ربیا کی نگاہیں جائزہ لیتی ہوئی چہرے پر آ کر ٹھہر گئی تھیں۔ آدھے چہرے پر پھیلی ہوئی ناک، جو خراٹے لینے کی صورت میں اور بھی پھیل جاتی… موٹے کالے ہونٹ… آدھی کھلی آنکھیں جو اور بھی ڈراؤنی لگ رہی تھیں۔

’’سالا… راکچھس…‘‘ ربیا کے لب ہلے— اور آنکھیں غصے سے سرخ ہو گئیں اس نے آس پاس نگاہیں دوڑائیں کہ شاید کوئی ایسی چیز مل جائے کہ ایک ہی وار میں اس کا خاتمہ کر دے۔

 نظریں پھیلتی رہیں … ایک دو اسٹیل کے بکس پڑے تھے… سامنے ایک بد رنگ ٹیبل جس پر گلاس اور شیشیاں پڑی تھیں۔ انہی کے درمیان لٹکتی ہوئی ایک الگنی جس پر میلے کپڑے لٹک رہے تھے… اور ان سے ذرا ہٹ کر دیوار پر کیل کے سہارے لٹکا ہوا چھوٹا سا آئینہ اور کنگھی۔ اور کونے میں چولہے کے پاس پڑے تھے چند اسٹیل کے برتن اور کچھ المونیم کی پتیلیاں اور ذرا دوری پر ایک بالٹی پڑی تھی۔

 اسے کوئی ایسی چیز دکھائی نہ دی جس سے اپنی خواہشوں کی تکمیل کرسکے۔ بے بسی میں اس کی آنکھیں جھلک پڑی تھیں۔ اور رونے کی صورت چہرے پر پھیلے ناک کا زخم ٹیس دینے لگا۔ وہ اٹھ کر آئینے کے قریب چلی گئی۔ اور حیران رہ گئی خود کو دیکھ کر۔

سارے چہرے پر سوکھے ہوئے خون کے نشان تھے۔ ناک کی پھنگی دو حصے میں ہو گئی تھی، جس سے دھیرے دھیرے خون رس رہا تھا۔ کھلا چہرہ کمہلا کر زرد پڑ گیا تھا۔ سوکھے ہونٹوں پر خون کی پپڑیاں جمی تھیں۔ اس کی آنکھوں کی پتلیوں میں درد کی ایک لہر سی اٹھی— پچھلی رات کا ایک ایک منظر اس لہر پر تیرنے لگا۔ اور اس کی مٹھیاں بھینچ گئیں۔ اس نے مڑ کر خراٹے لیتے ہوئے جوگیرا کو دیکھا تھا۔

’’ای راکچھس کا رن ہمار ای حال ہوا۔‘‘ اس کی نگاہیں ایک بار پھر کچھ تلاشنے لگیں — اور بالٹی کے پیچھے اسے ایک چھوٹی سی نوکیلی چارپائی کی ٹوٹی پٹی نظر آئی۔ آگے بڑھ کر اس نے پٹی اٹھا لیا۔

’’آج ای راکچھس کے ہم چہرہ بگاڑ کے رہب…‘‘ پوری قوت سے اس نے نوکیلی پٹی چت پڑے جوگیرا کے چہرے پر چلائی لیکن اسی پل جوگیرا نے کروٹ بدلی اور پٹی اس کے پیٹھ کر پڑی۔ بلبلا کر ایک جھٹکے سے اٹھ بیٹھا جوگیرا۔ اور دوسرے وار کے لیے اٹھا ربیا کا ہاتھ جہاں تھا وہیں رک گیا تھا۔

’’ربیا… تو… تو…‘‘ وہ حیرت زدہ سا ربیا کو دیکھتا رہ گیا جس کی دہکتی آنکھوں کی معصومیت نے اندر تک جھلسا دیا جوگیرا کو۔اس نے جسم کے جھٹکے سے ربیا کا ہاتھ پکڑ کر چارپائی پر بٹھا دیا تھا۔ اب رو رہی تھی ربیا… پھوٹ پھوٹ کر… زار و قطار۔

اور اس کے آنسوؤں کی گرمی سے پگھل رہا تھا۔ ایک مضبوط ہی مین کا دل…

’’ربیا… ہم تمہار دکھ سمجھت ہیں …چپ ہو جا… ہم آج ہی تو کر بھونیسرا پاس چھوڑ آئب…‘‘

ربیا نے حیرت و تعجب سے جوگیرا کو دیکھا بے یقینی کے عالم میں۔

’’جا ہمارا منہ کا دیکھت ہے۔ جا منہ ہاتھ دھو لے۔‘‘ جوگیرا لنگی پھلکا کر پھر سے باندھتا ہوا دروازے کی طرف بڑھ گیا۔ واپس لوٹا تو اس کے ہاتھ میں دو ٹھونگے تھے جس میں کچھ پوریاں اور مٹھائی تھیں ، ربیا کی طرف بڑھا دیا۔ ربیا کے دھلے چہرے پر زخم کے باوجود ملن کی تازگی بکھر گئی تھی۔ وہ جلد سے جلد اپنی الجھن سے چھٹکارا پا کر اپنے بھونیسرا کے پاس چلی جانا چاہتی تھی۔ اسے ڈر تھا کہیں جوگیرا کی نیت بدل نہ جائے۔

دھڑکتے دل کے ساتھ جوگیرا کے ساتھ ربیا بھونیسرا کی جھونپڑی میں داخل ہوئی تو اسے یونہی زمین پر سویا دیکھ کر رواں رواں دکھ گیا تھا ربیا کا۔ رات کے ہنگامے کے نشان— سوکھے ہوئے خون کے دھبے… بکھری ہوئی چیزوں اور بے ترتیب حالت میں پڑی ہوئی بھونیسرا کی صورت صاف دکھائی دے رہی تھی— پھیلے ہوئے ہاتھ پر سر رکھ کر بے خبر سورہا تھا بھونیسرا۔ اسے اس حالت میں دیکھ رات کی ساری باتیں بھول اس کے سرہانے مجسم پیار بنی بیٹھ گئی ربیا— کانپتا ہاتھ اس کے سرپر رکھا لیکن اٹھانے کی ہمت نہ کر پائی۔ جوگیرا نے اس کا تذبذب دیکھ کر بھونیسرا کو آواز دی۔

لیکن ’ہوں ‘ کر کے پھر کروٹ بدل کر سوگیا بھونیسرا۔ ربیا کا دل دھک دھک کر رہا تھا خوشی کی زیادتی سے جوگیرا نے پھر آواز دے کر جھنجھوڑا تو ہڑبڑا کر اٹھ بیٹھا بھونیسرا۔ کئی بار پلکیں جھپکائیں۔ آنکھ ملی پھر حیرت سے جوگیرا کو دیکھا اور کچھ عجیب سی مشکوک نظروں سے ربیا کو۔

’’ہم ربیا کے لوٹائے کہ آئے ہیں بھونیسرا۔‘‘ بھونیسرا کی آنکھوں کے سوال کا بہت ٹھہرے ہوئے لہجے میں جواب دیا تھا جوگیرا نے۔

بھونیسرا نے ایک بھر پور نظر ربیا پر ڈالی اور شاید ناک کٹی ربیا اسے بہت بدصورت لگی تھی۔

’’ہم دہل چیج واپس نہ لیت ہیں جوگیرا۔ ای ناک کٹی کے اب تو ہی رکھا…‘‘ بھونیسرا نے اسی طرح ربیا کو نہارتے ہوئے جوگیرا کو جواب دیا تھا۔

’’پر ایکا۔ ای ہال تو تو کیلا… ای کے ذمہ دار تو ہے بھونیسرا۔ ای کا کا دوس۔‘‘ بے بس سے چھلک آئی ربیا کی آنکھوں میں ملن کی بجھتی جوت دیکھ کر جوگیرا نے اسے سمجھانا چاہا تھا۔

لیکن کسی حالت میں ناک کٹی ربیا کو رکھنے کو تیار نہ ہوا بھونیسرا… ربیا سسکتی رہی گڑگڑاتی رہی۔ لیکن اس کے ہی مین نے اسے بلند عمارت سے نیچے گرا دیا اور شکر تھا کہ اسے سنبھالنے کے لیے کھڑا تھا۔ ایک دوسرا ہی مین۔

اس طرح ربیا پھر جوگیرا کے ساتھ رہنے لگی تھی۔ ربیا کی نفرت دیکھ کر جوگیرا نے وعدہ کیا تھا وہ کسی طرح اس کی ناک ٹھیک کرائے گا کیونکہ اسی وجہ سے بھونیسرا نے اسے نہیں رکھا ہے— اور تب تک تو بھونیسرا کی امانت کے طور پر میرے پاس رہے گی۔ شروع شروع میں تو بھونیسرا اسے الگ ہونے کا ذمہ دار سمجھ کر جوگیرا سے نفرت کرتی رہی ربیا۔ لیکن جوگیرا جس طرح اس کی چھوٹی بڑی ضرورتوں کا خیال رکھا تھا— اسے دیکھ کر اس کی نفرت دھیرے دھیرے کم تو ضرور ہو گئی تھی لیکن اس کے باوجود بھی ایک پل کے لیے بھی وہ اپنے بھونیسرا کو بھول نہیں پائی تھی۔ خواب کے ٹوٹنے پر بھی وہ خواب اسے بار بار یاد آ رہے تھے۔ جوگیرا کبھی اس کے لیے ساڑی لاتا اور اس کے ماتھے پر ڈال کر بے خیالی میں کہہ جاتا۔

’’ربیا ای لال ساڑی میں تو ہیروئن لاگے گی، ہیروئن۔‘‘ تب ربیا کی آنکھوں میں ایکدم سے وہ منظر تیر جاتے جب اکثر رات گئے وہ بھونیسرا سے ملنے جاتی تو بھونیسرا اسے اپنا لال گمچھا اوڑھا کر لمبا سا گھونگھٹ نکال کر اسے ماتھے پر اپنے ہونٹ رکھ دیتا۔ ’’اری تو ہی تو ہمری ہیروئن ہے رے۔‘‘

اور اسے کھویا دیکھ کر جوگیرا ٹوکتا تو چونک کر جب ربیا اسے دیکھتی تو اس کا جی چاہتا کہ گلا دبا دے جوگیرا کا کہ اسی کے کارن وہ اپنے بھونیسرا سے الگ ہوئی ہے۔

وقت نام کا جہنم اپنے شعلے میں سب کچھ بھسم کرتا رہا۔ ایک سال۔ دوسال… اور پورے تین سال کا عرصہ گزرگیا۔ ساتھ رہتے ہوئے جوگیرا کے اتنے خیال کے باوجود جوگیرا سے ربیا کی نفرت کم نہ ہوسکی— نہ ہی بھونیسرا کی محبت۔ بھونیسرا وعدے کے مطابق جوا اور شراب چھوڑ کر ایک پیسہ جوڑنے لگا۔ لیکن آخر تھا تو وہ بھی ایک معمولی سامزدور۔ کہاں سے لاتا اتنے پیسے کہ ربیا کی دوسری ناک لگوا سکے۔ زخم سے ربیا کی ناک بالکل گلتی گئی تھی۔ اور پھر ناک کے نام پر صرف جھلیاں رہ گئی تھیں۔ دواؤں کا کوئی اثر نہ ہوا تھا۔ اور ایک رات کھاناپروستی ہوئی اداس ربیا کو دیکھ کر جوگیرا نے تسلی دی تھی۔

’’تو گھبرا مت ربیا۔ ہم تو کے بڑا سہرے لے جا کے اندرا جی کے ایسن پلاسٹک کی ناک لگوائی دیب رہے…‘‘

’’سچ… تو ہم کے لے جائے گا…‘‘ اور زور زور سے ہنسنے لگی تھی ربیا۔ ’’ای تو کا کہت ہے جوگیرا… اندرا گاندھی کے پلاسٹک کی ناک ہے۔ نا ان کے ناک کے کا ہوا…‘‘

ربیا کو خوش دیکھ کر جوگیرا بھی خوش ہو گیا تھا۔

’’ارے بھاسن دیت رہی اندرا جی… او میں بھیڑ سے کوئی پتھر ایسا آگے لگا کہ نا کے کٹ گئی۔ تب بدیس جاکے دوسری ناک لاگل…‘‘

’’ہمرے ایسا…‘‘ ربیا دھیرے سے اپنی ناک پر ہاتھ رکھ کر بدبدائی۔

’’اچھا ای بتا جوگیرا…پتھر پھینکنے والے دشمن مرد رہے نا…‘‘

’’ہاں ! پر تو ای کا ہے کہ پوچھت ہے رہے…‘‘

’’اپن کو تسلی دینے کو جوگیرا… کہ عورتیں پر جولم کرے کہ ہمرے دس کے مردن کی ریت ہے ساید… پر جوگیرا… او تو بڑی آمد رہی او کے جرور کوئی سزا دیا ہو گا…‘‘ ربیا کا تجسس جاگ اٹھا۔

’’نارے پتہ چلت تب نا…اتنا بھیڑ میں کے جانے کون پھینکا پتہ چلت تو جرورے دیتی سزائے جرورے جیل ڈلواتی…‘‘

’’جوگیرا ، ای تو جولم ہوا نا… ان کے تو پتہ نہ چلل… پر ہمرے ناک کاٹے والے کے سزائے جرور ملنا چاہیں۔

’’ارے تو اپنا کو اندرا جی سے کاہے کو ملاتی ہے رہے… او تو پردھان منتری رہی پردھان منتری…‘‘ شاید ربیا کی بات سے سہم گیا تھا جوگیرا۔

’’ارے پردھان منتری ہو چاہے دھان منتری۔ عورت رہی نا عورت۔ اور عورت کی ناک دیس کے چلتے کٹے چاہے گھر کے… بات ہے جولم کے… ای جولم کے خلاف تو بولب جرور…‘‘

ربیا کی آنکھوں میں جانے کس جذبے کے تحت ایک چمک ابھر آئی تھی۔ جوگیرا کو کہیں اندر تک دہلا گئی۔ وہ حیرت زدہ سا اس جاہل گنوار ربیا کی باتیں سنتارہا۔

***

جوگیرا بڑی مشکل سے تھوڑا پیسہ بڑا صاحب سے قرض لے کر اور تھوڑا اپنے باپ کا وہ مکان جو سیٹھ نے مرتے وقت اس کی خدمت کے عوض اس کے نام کر دیا تھا اسے گروی رکھ کر اسے شہر لے گیا— اور اس کی موم کی ناک لگوا دی۔ لوٹ کر بہت خوش تھی ربیا۔ بار بار خود کو آئینے میں دیکھتی تھی اور اس رات جوگیرا نے ربیا سے کہا تھا۔

’’ربیا اب تو ہم اپن وعدہ پورا کر دہلیں … تو… تو سندر ہو گئی ہے رے اب۔ تو کہ بھونیسرا اب جرور رکھ لے گا۔ کل بھورے تو چلی جانا رے…‘‘ جملہ پورا کرتے ہوئے آواز بھرا گئی جوگیرا کی۔

جوگیراسے نفرت کرنے والی ربیا اس کے اس جملے پر ایکدم سے تڑپ گئی تھی۔ محبت و عقیدت بھری نظروں سے اسے تکتی ہوئی سسک پڑی تھی۔

’’نا۔ اب تو چھوڑ کر ہم کہیں نہ جاب رے… اب تو ہی ہمرا پتی ہے…‘‘

’’ای تو کا کہت ہے ربیا…‘‘ جوگیرا خوشی سے لرزتا ہوااس کے قریب چلا آیا۔

’’ہم سچ کہت ہیں جوگیرا… بھونیسرا تو جالم ہے جالم… ہمری ناک کاٹی اوپر ہمکے رکھا نا ہی… تو … دیوتا ہے رے… بغیر دوس کے اپن کی دوسی سمجھت رہلا۔ اور او جالم… اوکے سے ہمرا نپھرت ہے نپھرت (نفرت) تو مہان ہے جوگیرا… تو اپن چران کے داسی رہے دا…‘

ربیا کی سسکیاں تیز ہو گئی تھیں۔

اور جواب میں جوگیرا نے اسے پوری شدت سے اپنی بانہوں میں بھینچ لیا۔

’’تو نا ہمرے دل کی رانی ہے ربیا…‘‘

شاید ربیا نے ایک مکمل ہی مین کو دیکھ لیا تھا جوگیرا میں — جس کی ہر لڑکی کو تلاش ہوتی ہے۔

اور دوسری صبح یہ خبر جنگل کی آگ کی طرح جھونپڑی میں پھیل چکی تھی کہ ربیا نے بھونیسرا کی ہتیا کر دی۔ اور جب ہنگامہ سن کر ہم اور منیشا ربیا کی جھونپڑی کی طرف بڑھے تو ہاتھ میں ہتھکڑی پہنے ربیا پولس کے ساتھ چلی آ رہی تھی۔ پیچھے پیچھے جوگیرا اور دوسرے مزدوروں کی لمبی قطار تھی۔ ہم دونوں کو دیکھ کر ٹھٹھک گئی تھی ربیا۔ چہرے پر مسکراہٹ کے ساتھ اطمینان تھا۔

’’ساب جی… اندرا جی کے ناک کاٹے والے کے تو پتہ نہ ہی چلل رہے… پر ہمکے تو پتہ راہے نا…‘‘ اتنا کہتی ہوئی ربیا آگے بڑھ گئی تھی۔

اور ہم دونوں حیرت زدہ سے اس وقت تک ربیا کو دیکھتے رہ گئے تھے۔ جب تک پولس کی گاڑی ربیا کی نظروں سے اوجھل نہ ہو گئی۔

نوٹ: یہ میری شروعاتی کہانیوں میں سے ایک ہے۔ لیکن اس وقت میری عمر ہی کیا تھی۔ یہ بھی نہیں جانتی تھی کہ لکھنا کیا ہوتا ہے۔ پہلے سوچا کہ اس کہانی کو مجموعے میں شامل ہی نہ کروں — پھر سوچا، یہ اس کہانی کے ساتھ زیادتی ہو گی— کیونکہ… میں شروع سے ہی کہانیوں کی وادیوں میں رہی ہوں — اور اب دوبارہ ان وادیوں کی ہو کر رہنا چاہتی ہوں … تبسم فاطمہ

٭٭٭

 

 

کہانیوں کی یہ وادیاں میرے لیے ہمیشہ سے پناہ گاہ رہی ہیں — تھک جاتی ہوں تو کچھ دیر کے لیے سستانے یہاں آ جاتی ہوں — آنکھوں کھولیں ، تب سے لکھنے کا شوق رہا— کالج میں آئی تو مشرف مل گئے۔ پھر کہانیوں کی ان حیران کرنے والی وادیوں میں ہم خاموشی سے آگے بڑھتے گئے۔ اس وقت کئی ایسے رسائل تھے، جہاں ہم دونوں کی کہانیاں ایک ساتھ شائع ہوئیں — ناوک حمزہ پوری صاحب نے انہی دنوں ’قوس ‘کا ایک شمارہ نئی نسل کے نام سے ترتیب دیا تھا۔ اس شمارہ میں بھی ہم دونوں کی کہانیاں شامل تھیں —

آرہ سے دلی تک کا سفر میرے لیے بہاروں کی تلاش کاسفر رہا— مشرف کے لیے ادب ہی سب کچھ تھا۔ اور میرے لیے زندگی بھی معنی رکھتی تھی— شادی کے دو تین برسوں تک لکھنے کا جنون قائم رہا۔ یہ جنون اب بھی میر ے وجود کا حصہ ہے لیکن دلی آنے کے بعد جیسے کہانیوں کے سفر میں زخمی زخمی ہوتی رہی— میں ہمیشہ سے مانتی رہی ہوں کہ ہمارا یہ سماج مردوں کا سماج ہے۔ لیکن ادب پر بھی مردوں کا قبضہ ہو گا، یہ خواب و خیال میں بھی سوچ پانا میرے لیے مشکل تھا— شادی کے بعد چور دروازے سے کچھ ایسے الزامات سننے کو ملے کہ میرا قلم خاموش ہوتا گیا… جیسے… تبسم کی کہانیوں پر مشرف کا عکس ہے… ممکن ہے، مشرف ہی لکھ دیتے ہوں …

میں وادی حیرت میں ہوں … اور اب ان باتوں پر مسکرانے کا عمل مجھے آ گیا ہے۔ میں نے تو قلم اس وقت بھی سنبھالا تھا جب مشرف نہیں ملے تھے… پھر اچانک دلی آنے کے بعد یہ الزامات کہاں سے آ گئے…؟ مشرف کی کہانیوں میں میرا عکس کیوں نہیں ہوسکتا… یا یہ بات مشرف کے لیے کیوں نہیں کہی گئی…؟

وادی حیرت… لیکن اب الزاموں سے باہر نکل آئی ہوں۔ حقیقت یہ ہے کہ ہم دونوں کی کہانیوں کے مختلف مزاج اور رنگ و آہنگ رہے ہیں — میرا لہجہ مختلف ہے۔ مشرف کا مختلف— اور میرے اندر ہمیشہ سے ایک باغی عورت رہی ہے، جو ادب میں حصہ داری کی قائل کبھی نہیں رہی— مشرف اور میں … زندگی میں ایک دوسرے کے عکس ضرور ہیں لیکن ادب میں اس عکس کی موجودگی محض خیال سے زیادہ اہمیت نہیں رکھتی—

شادی کے دو برس بعد ہی میں میڈیا کے لیے فعال ہو گئی— اور آہستہ آہستہ میرا لکھنا بہت حد تک کم ہو گیا۔ ہاں اس درمیان خیال آتے تھے تو انہیں ڈائری میں نوٹ کر لیتی تھی۔ ڈائری لکھنا مجھے پسند ہے اور یہ کام میں آج بھی کرتی ہوں۔

مجھے اس بات کا شدت سے احساس ہے کہ میڈیا نے میرے ہاتھوں سے قلم چھین لیا۔ لیکن کہاں … کتنے موسم تک… میں ان وادیوں میں دوبارہ لوٹنا چاہتی ہوں … میں بہت کچھ لکھنا چاہتی ہوں —جیسے ایک خواب ہے کہ کشمیر سے نکالے ہوئے ہندو پنڈتوں کی زندگی پر ایک ناول تحریر کروں — ایک خواب یہ ہے کہ اپنی زندگی پر لکھوں — آرہ اور آرہ سے دلی… ایک شرمیلی شرمیلی سی لڑکی اور دلی کے اوبڑ کھابڑ راستے… جو اکثر مجھ سے پوچھا کرتے تھے…

’یہاں زندگی مشکل ہے‘

— جانتی ہوں …

’آرہ واپس کیوں نہیں لوٹ جاتی…‘

—یہاں رزق ہے…

’کیا تم بھی یہاں کی تیز رفتار زندگی میں شامل ہونا چاہتی ہو—‘

’ہاں …‘

ایک مضبوط فیصلہ اور دلی کو فتح کرنے کے دوران الجھنوں کے ٹیڑھے میڑھے راستے۔ میں جانتی ہوں ، ان ۲۰۔۱۸ برسوں کو ایک ناول میں قید کرنا آسان نہیں ہے… مگر میں لکھنا چاہتی ہوں۔ میں یہ بھی نہیں جانتی کہ میں دلی فتح بھی کر پائی یا نہیں — مگر… وہی باغی لڑکی مجھ میں اب بھی زندہ ہے… اور یہ باغی لڑکی مجھ سے کہتی ہے کہ تبسم کوئی بھی کام تمہارے لیے مشکل نہیں ہے—

دلی اور اب کی زندگی

مجھے احساس ہے کہ اس درمیان میں خود کو بھول گئی تھی—حادثے بھی ہوئے— ایک ننھی منی سی گڑیا آئی اور اللہ نے واپس بلا لیا— یہ وہ لمحے تھے جب میں بکھر کر رہ گئی تھی۔ یہ لمحے تھے جب مجھے سکون چاہئے تھا… سکون کے لیے قلم اٹھانا چاہتی تھی لیکن الفاظ مجھ سے روٹھ گئے تھے…میں نے ڈائری کھولی اور میرے اندر کے آنسو لفظ بن گئے…

’’میں نے تم میں سانس لینا چاہا تو تم بلبلا بن گئی/

میں نے تم میں پناہ لینا چاہا تو تم بھاپ بن گئی/

میں نے تم میں جینا چاہا تو تم اپنی جگہ سے اوجھل تھی/

میں بھی اوجھل ہوں /

آئینہ میں میرا بھی کوئی چہرہ نہیں …

لیکن ایک چہرہ موجود تھا۔ یہ میرا بیٹا ساشا تھا۔ کم سخن ساشا تھا… میرے احساس کو سمجھنے والا ساشا— میرے درد پر تڑپ جانے والا ساشا—زندگی کے انجانے صفحوں کو لکھتی ہوئی میں جان گئی تھی… درد کے اپنے اپنے راستے ہوتے ہیں — کوئی کوئی راستہ حقیقت سے ہو کر جاتا ہے— زخمی بھی کرتا ہے مگر کسی کسی راستہ میں مضبوط کندھے بھی ہوتے ہیں۔

اب سوچتی ہوں ، ایک مدت تک خود سے انصاف نہیں کیا میں نے— الفاظ سے دوستی کیوں ختم کی— اب واپس لوٹنا چاہتی ہوں ان وادیوں میں۔ اور اب مجھے کسی بھی طرح کے ، کسی بھی الزام کی پروا نہیں ہے۔ مجھے لکھنا ہے تو لکھنا ہے—

اور زندگی سے بھی یہ سیکھا کہ ایک ہی زندگی میں کئی کئی زندگیاں شامل ہوتی ہیں۔ میں ایک بار پھر سے خود کو سمیٹ کر آج سے ۲۰ سال پہلے والی تبسم بن گئی ہوں جس کی بغاوت سے لہریں ڈر جایا کرتی تھیں — اور جو اپنا راستہ خود بنانا جانتی تھی—یہ تبسم مجھ میں اب بھی زندہ ہے—اور اب حقیقت میں ، میں لکھنے کا حق ادا کرنا چاہتی ہوں۔ اور اس سے زیادہ میں کچھ سوچنا بھی نہیں چاہتی—

میں نے پہلے سے ہی اپنی اڑان کے پروں کو کاٹ دیا ہے/

اس کے باوجود اڑنا ہے مجھے/

راستہ آسان نہیں /

لیکن مجھے اپنی سمت معلوم ہے/

میں حدود کی پروا نہیں کرتی/

میں سمندر کی لہروں کی طرح اچھال لینا چاہتی ہوں /

ٹھہرنا مجھے گوارہ نہیں /

                        —تبسم فاطمہ

٭٭٭

تشکر: مشرف عالم ذوقی، جنہوں نے اس کے متن کی ان پیج فائل فراہم کی

ان پیج سے تبدیلی، تدوین اور ای بک کی تشکیل: اعجاز عبید